Злость и страх в отношениях. Путь к доверию и расслабленности. Травмы привязанности и их отголоски.

По мотивам трёх разных сессий с тремя разными людьми (да, друзья, в терапии вы часто удивляетесь, что вы не одиноки в своих самых глубинных уязвимостях. И этот текст родился из общения с разными людьми: разный пол, возраст, социальный статус и род деятельности... Общее одно - опыт, когда твоя зависимость, привязанность, любовь - небезопасны. Когда тот, от кого ты зависишь, использует свою власть над твоими чувствами и над твоей зависимостью, вместо того, чтобы обращаться с этим бережно, ценить эту связь и твоё безграничное доверие и безусловную любовь. Я говорю о значимых взрослых и о нас, когда мы были детьми.
⠀
Если мы на опыте узнали, что наша уязвимость перед любимым взрослым оборачивается жестокостью, когда тебя бьют руками или словами, когда страх и вина - лучший воспитатель, то об искренних и полных доверия близких отношениях с партнёром во взрослом возрасте остаётся только мечтать. Отношения, даже самые благополучные, всегда содержат в себе взаимосвязь, взаимозависимость, привязанность. Это значит, что для нас какой-то человек становится очень ценным, и то, как он с нами себя ведёт, влияет на нас. Ну влияет ведь? Даже это порой признать не по себе. А если я применю слово "власть", "зависимость"? Ведь в определённом смысле у близкого человека есть власть над нами - мы хотим быть с ним, мы будем страдать, если он станет пренебрегать нами, изменять, решит расстаться. Мы нуждаемся в его тепле, принятии, внимании, нежности и поддержке. Во всем этом от постороннего человека мы не нуждаемся, а от этого самого - ещё как.
⠀
И вот, что объединяет моих клиентов с травмой привязанности: огромный страх перед своей уязвимостью рядом с партнёром, страх сказать о том, что его любовь очень нужна, что он сам так нужен.
⠀
Этот страх часто маскируется под злость. Злость - намного более ресурсное чувство. Злюсь, что не обращает внимания. Злюсь, что не проявил сочувствия, не сказал тех самых слов. Злюсь, что не позаботился вовремя.
⠀
Эту злость достаточно легко поскрести, как фольгу на лотерее, а под ней - страх. Что не любит. Что на самом деле ты не нужен. Что тебя только терпят. 
⠀
Мы в терапии начинаем обсуждать, как донести до партнёра свои потребности, вплоть до того, какие слова хочется слышать, и это оказывается трудно абсолютно всем. Мы чувствуем себя в гораздо большей безопасности, когда просто ожидаем от партнёра телепатических способностей и злимся, что опять не догадался. Просить - это обнажить свою нужду в другом человеке, его важность для тебя, свою зависимость от него. Поэтому мы терпим неудовлетворенность и, когда эта неудовлетворенность накопится до того, чтобы можно было разозлиться вместо того, чтобы бояться, тогда и высказываем свои потребности в форме претензии, обычно вместе с обвинениями. Ещё можно не высказывать, а делать фон отношений холоднее и отстранённее, чтобы партнёр сам испугался и стал бы судорожно подбирать варианты, как вернуть наше расположение. Он может искренне любить, он может приложить все свои умственные способности, но так и не догадаться! Не потому что плохой, не потому что не хочет, а потому что мы все с вами существовали в разных контекстах, в разных семьях, и даже братья и сёстры существуют в разных мирах (мировосприятие младшего, старшего, среднего очень отличаются друг от друга) и имеют разный опыт в одной и той же семье. Поэтому у всех нас свои индивидуальные представления о том, как друг с другом обращаться, всех нас научили разному. Но это не значит, что мы не можем научить друг друга тому, про что любовь для нас и как мы сможем её почувствовать в отношениях. Для этого, правда, приходится сначала про себя понять, чего именно я хочу, а потом ещё учиться говорить об этом.
⠀
На какие только ухищрения мы не идём, лишь бы не обнажать свою уязвимость перед другим человеком ❤️ Сердечко здесь не зря - это о том сочувствии, которое я испытываю ко всем, кто не может быть искренним в своих чувствах с партнёром, а часто и с самим собой. Это крайне мучительно: постоянно ждать, постоянно бояться и не мочь сказать о том, что боишься, постоянно быть в напряжении, в ожидании...
⠀
Травма привязанности, бывает, маскируется под "да мне вообще всё равно. Расстаться всегда можно. Я ни от кого не завишу, мне никто не нужен". И расстаёшься, ведь сам веришь, что не нужны... А оказывается, больно. А оказывается, нужны, очень. Признать это даже перед собой после того, как те, кто правда были не просто нужны, а жизненно необходимы, причиняли боль и не реагировали на слёзы, на твою злость в ответ, на просьбы не делать так - после такого признать, что ты снова зависишь от кого-то, страшно.
⠀
И я здесь вот о чём: привязанность может быть безопасной. Зависимость может быть безопасной. Это когда ты говоришь человеку, что он тебе нужен, и что тебе так важна его любовь, а он... Может быть, обнимает. Может быть, признаётся, что и вы ему тоже очень нужны. Может быть, он даже растеряется, но ваша зависимость и уязвимость не станет для него поводом продемонстрировать свою власть и поиграть с вашими чувствами, вытирать об вас ноги и наслаждаться этим.
⠀
Второй момент травмы привязанности, кроме страха, что тот, от кого зависишь, делает больно - о беспомощности. Это когда тебя бьют (в самом широком смысле, я здесь про любое насилие), а ты ничего не можешь сделать. И уйти не можешь. Это снова о том, когда мы были детьми. Ну куда уйдёт ребёнок? На подсознании он знает, что он должен оставаться со своим взрослым, потому что один он умрёт. Представляете, на чем мы воспитываем детей? Страх смерти - это мощно.
⠀
Во взрослом возрасте такой человек не может отстоять свои границы, сказать о том, что он злится, покритиковать поведение партнёра, попросить о чём-то: ведь в его детстве всё это было бесполезно, а то и хуже становилось. Поэтому проще терпеть или просто резко разорвать отношения, хотя может быть, произошло просто недопонимание, и партнёр с радостью откликнется, если мы выразим свои чувства, но... Снова смотрим в прошлое, где ни к чему это выражение чувств не приводило.
⠀

И да, во взрослом возрасте мы нуждаемся в переосмыслении самих себя, в соединении с той детской частью, с тем ребенком внутри нас, который и правда не мог уйти и не мог ничего изменить. Правда не мог. Это так. И безумно жаль, что этой беспомощностью ребёнка, его неспособностью жить отдельной от родителей жизнью, его витальной потребностью быть с ними в максимально хороших отношениях, его зависимостью - этим пренебрегли, с этой уязвимостью обращались вероломно, манипулировали ей...
⠀
Здесь и теперь важно увидеть себя там. И забрать себя-ребёнка оттуда. Да, войти в свои воспоминания и увести себя из всех тех ужасных ситуаций, дать себе безопасность, рассказать, что теперь вы у себя есть. Теперь у вас есть другой взрослый, от которого вы зависите - вы сами. И вы можете построить с собой другие отношения. Создать себе сегодня ту реальность, где с вами так нельзя, где вы будете себя защищать и беречь.

В терапии человеку с травмой привязанности тоже очень непросто, ведь хороший терапевт даёт клиенту в отношениях многое, в чём тот нуждается. Клиент в какой-то момент осознаёт, что он это получает, и что он в этом (ужас!) нуждается. Что ему нужен терапевт, нужен этот человек. Что он дорожит этими отношениями... Вам ещё не страшно? Мне вот было очень, когда я сама про себя это поняла в личной психотерапии.
⠀
И тогда хочется всё бросить. Или нет. Или начинаешь всё обесценивать, мол, да ведь терапевт делает всё это за деньги, так что нечего этим отношениям и верить (о том, про что в терапии деньги, я ещё напишу. Но коротко - вы пробовали любить и принимать человека за деньги? Любить и принимать деньги у вас получится, а вот человека, если это ради денег, навряд ли).
Или... некоторые клиенты отваживаются (я вам аплодирую стоя!) сказать о своих страхах терапевту. О том, что скучают и ждут встречи. О том, что их пугает зарождающаяся привязанность. Для меня это очень трогательно, такую искренность хочется беречь и я рассказываю, что да, привязываться может быть страшно, и что это может быть безопасно. И, конечно, это на самом деле безопасно в адекватной психотерапии.
⠀
И так же о своём страхе и об этой привязанности можно говорить партнёру, или хотя бы видеть это в себе и пробовать доверять, по шажочку, по миллиметру, не пытаясь себя заставить, если не готовы. Всему своё время. 

PS: большой получился текст, но ведь и сама тема травмы привязанности очень большая и многогранная. Я писала его, вспоминая свои собственные прожитые страхи, испытывая сострадание и особый трепет к тем, кто проживает их сейчас со мной в терапии, когда мне хочется проявлять особенную бережность к робким попыткам доверять, и быть вместе с этим страхом, просто быть. Пока не поверишь, что безопасно, и страх не перестанет быть нужен, как стоп-сигнал об опасности.