Как мы учим детей подавлять злость. Часть 1: Братья и сестры.

Для чего нужна злость и как не рассорить братьев и сестер.

Я много пишу о том, что важно замечать свои эмоции, признавать их нормальными, проживать их, и научить этому своих детей.

Но часто родителей пугают детские эмоции, и тогда они пытаются их подавить, запретить их чувствовать, пристыдить детей за них.

Сегодня я хотела поговорить о детской злости к братьям и сестрам.

Я не знаю семей, где нет ссор между братьями и сестрами. Разве, что между детьми большая разница в возрасте.
Жизнь в семье между детьми наполнена непрерывными разборками: кто-то без спросу взял чужую вещь, или сломал чужую игрушку, что-то не поделили в игре, кто-то заигрался и больно толкнул/стукнул другого, кто-то раздражал другого свои пением, чавканьем, другими громкими звуками, и множество других ситуаций.

И часто эти разборки заканчиваются криками, обзыванием друг друга обидными словами или дракой.

«Я ненавижу Машку. Зачем вы ее рожали?!»

«Я его убью. Ненавижу-ненавижу-ненавижу!»

«Она тупая корова! Лучше бы у меня не было сестры»

Злость братьев и сестер к друг другу очень пугает родителей.

И тогда они начинают стыдить детей за их переживания:

«Как тебе не стыдно такое говорить, она ж твоя сестра!!!»

Начинают запрещать эти эмоции заставляя чувствовать иначе:

«Нельзя так говорить! Ты должна любить своего брата!»

Обесценивая детские переживания, заставляя сомневаться в них:

«Что ты выдумываешь проблему на пустом месте? Ну взял он без спросу твою вещь, ведь он вернул ее тебе?»

Почему же родителей так пугает детская злость?

Скорей всего родитель получил вредоносную установку из своей семьи, что злиться нельзя. Его приучили подавлять свою злость в детстве и теперь он учит подавлять ее своего ребенка.

Тут важно разрушить эту установку, задавая себе вопросы: «Почему же нельзя ребенку злиться на брата или сестру?»

Чаще всего за этим обнаруживается страх, что если насильно не заставить братьев и сестер любить друг друга, запрещая им злиться, то они вырастут чужими людьми, которые ненавидят друг друга.

Действительно, я встречаю очень много семей, где братья и сестры вырастают чужими людьми, которые либо ненавидят друг друга, либо между ними нет никаких близких отношений и они могут не общаться друг с другом годами.

Но также я знаю семьи, где братья или сестры поддерживают теплые, доверительные отношения, хотя дрались в детстве не на жизнь, а на смерть, тягая друг друга за волосы, кусаясь и используя в бою подручные предметы))).

Часто причиной ненависти и отчужденности между братьями и сестрами во взрослом возрасте становятся совсем другие причины:

1. Когда одного из детей в семье сравнивают с более послушным/ответственным/успешным в учебе братом или сестрой. В итоге ребенок чувствует себя недостойным родительской любви и начинает тихо ненавидеть более «любимого» брата/сестру (ссылка на статью «Почему нельзя сравнивать детей» в первом комментарии);

2. Когда старший ребенок назначается нянькой младшему в принудительном порядке в ущерб своим потребностям;

3. Когда старший ребенок назначается ответственным за поведение не только свое, но и младшего ребенка. Разбили вазу, подрались, громко кричали – наказывают только старшего, а младшего оправдывают, что он еще маленький.

4. Один из детей назначается любимчиком. Это может быть часто болеющий ребенок, с которого сдувают пылинки. А с другого ребенка требуют взрослого поведения.

5. Часто нет близких отношений во взрослом возрасте, если братья или сестры оказались слишком разными людьми, с разными ценностями, интересами.

Так что же делать с детской злостью на брата или сестру?

Все эти разборки являются нормальным взрослением детей. Таким образом они учатся взаимодействовать с друг другом, договариваться, решать конфликты. Нужно всегда помнить, что дети не могут вести себя как взрослые. Переднелобные доли мозга, отвечающие за контроль эмоций, формируются у ребенка до подросткового возраста, а в подростковом возрасте начинаются гормональные качели с перепадами настроения, и поэтому легче не становится)))

Как мы можем помочь нашим детям?

В-первую очередь, признать, что злиться ребенку на брата и сестру можно – это нормально.

Злость в отношениях детей ситуативная. Она сигнализирует, что границы ребенка нарушены в какой-то конкретный момент: толкнули, дразнили, взяли без спроса вещь, обозвали, кричали, когда ребенку нужно было побыть в тишине.

Но если на улице дети за друг друга горой при том, что часто ссорятся дома, то это говорит о том, что в их отношениях все в порядке. Это говорит о том, что между ними есть базовое чувство любви.

Мои сыновья 10 и 5 лет тоже часто ссорятся и дерутся. Но когда младший сын сломал руку, то старший плакал, жалел его, обнимал. А когда я уезжаю на трехдневки по учебе в Киев, то мальчишек отдаю разным бабушкам. И после трехдневной разлуки они радостно бегут к друг другу обниматься.

И когда по утрам чувствительный к громким звукам старший сын кричит, что ему не нужен брат, так как младший шумно себя ведет, я стараюсь разрядить конфликт: «Конечно тебя злит, что он громко разговаривает, шумит по утрам. Я сама люблю тишину утром и мне тяжело дается радостное звонкое непрерывное щебетание младшего. Но он еще маленький и у него не всегда получается быть потише. Когда-то вы подрастете и ссор будет поменьше. И помнишь, как вы обнимались после разлуки? Злость не разрушает чувства, вы все равно любите друг друга».

Младший потом сам уже говорит брату: «Это ты просто злишься на меня, а так ты меня любишь. Помнишь, как ты плакал, когда я руку сломал?!»)))

Задача родителя не оставаться в стороне детских разборок. Важно признать злость нормальной. Обозначить границы дозволенного. Помочь детям разряжать накаленную обстановку юмором.

«Злиться на друг друга можно, но обзываться и драться нет». Обсудить с детьми способы выражения своей злости экологично: бить подушку, кричать в мешочек для криков, рвать бумагу, бегать кругами по стадиону.

Учить детей проговаривать свои эмоции и обозначать свои границы:

«Я злюсь, когда ты берешь мои вещи без спросу»

«Я разозлилась, что ты меня больно толкнул. Мне это не нравиться, и я не хочу так играть»

Часто младшие специально провоцируют старших, зная, что тем влетит от родителей. И тогда эффективно наказывать обоих детей, что будет мотивировать младшего не задираться, а старшего не поддаваться на провокации.

«Ребята, раз вы опять ссоритесь и не умеете договариваться, то мне придется лишить вас просмотра мультиков. У вас есть последний шанс. Если вы следующие 20 минут будете играть спокойно и дружно, то я отменю наказание».

Важно описательной похвалой отмечать моменты, когда дети дружно играют, уступают друг другу, проявляют заботу.

"Я очень рада, что у вас так долго получается дружно играть вместе".

"Как хорошо, что ты заботишься о своей сестре, несмотря на то, что иногда она очень любит вредничать. Ведь мы одна семья."

Ну и говорить, что у каждого человека бывают дни, когда он в плохом настроении и тогда ему сложно быть дружелюбным, общительным и это нормально.

В такие моменты, когда вы видите, что ребенок не в духе, можно говорить, что на него напали "злючки-противнючки". Можно предложить выманить из ребенка этих "злючек-противнючек" разными вкусняшками или другими способами, их может предложить ребенок.

Если же все-таки кто-то из детей незаслуженно обидел другого, можно жалея обиженного строить планы «мести», так что б слышал обидчик. «Давай этого нехорошего брата, свяжем и будем щекотать ему пятки, пока он не поклянется не обижать младших». (говорить таким голосом, чтобы ребенку было понятно, что это шутка)

Младшим нравятся такие планы "мести" и они начинают довольно хихикать, представляя как будут осуществлять задуманное. Это снимает напряжение между детьми.

Важно не ждать, что вы сможете прекратить детские драки полностью. Все зависит от характера и темперамента детей.

Важно присвоить, что детская злость нормальна, детские драки нормальны, и от того, что дети ссорятся, вы не становитесь плохим родителем.

Автор: психолог Антонина Антонова.