«Как перебороть лень?»

Психологов часто спрашивают, как перебороть лень и заставить себя что-то делать. Ведь наши «хочу» и «надо» не всегда совпадают. Как сесть за важное задание, если не хочется и всегда находится что-то интереснее? Как перестать откладывать то, что хочется? Что делать, если нет никаких желаний, а хочется только лежать и смотреть в потолок?

Все эти вопросы люди часто обозначают одним словом: «Лень». Интересно, что лень в психологии понимается… никак. Нет такого понятия в науке. Зато в обычной жизни за этим словом могут скрываться очень разные вещи: усталость, нежелание что-то делать, особенности нервной системы, протест, бессмысленность и даже некоторые заболевания. Получается, что на вечный вопрос: «Что делать?» опять нет универсального ответа - очень уж разные ситуации…

Или есть в них что-то общее?

Когда мы пытаемся заставить себя что-то сделать и не делаем, то обычно в этот момент не очень дружим с собой. С одной стороны, мы чего-то хотим, с другой стороны, есть что-то, что нам сделать надо. К сожалению, эти вещи не всегда совпадают. Вот тут-то и появляется внутренний конфликт! Некоторые люди считают, что их «хочу» важнее, им труднее себя организовать делать важные (для них же!) дела, их жизнь хаотична, значение имеют только собственные чувства и желания. Есть «люди-надо», которые как раз все время делают что-то нужное, помогают другим, они продуктивны, но часто несчастны и со временем забывают, что значит хотеть чего-то. Хорошо, что у нас есть обе эти части, еще лучше, если получается дружить с ними обеими и находить подходящий для нас баланс. Чаще же, когда речь идет о лени, это не так. Помимо того, что у нас имеются причины чего-то не делать, мы еще начинаем себя ругать, пинать, заставлять, а от этого еще больше сопротивляться и злиться, лишь усиливая противостояние. И все это вместо того, чтобы заглянуть в себя, увидеть причины и попробовать договориться с собой же.

Представьте картину, что вам очень важно, чтобы ваш близкий друг что-то сделал, а он лежит на диване и не намерен шевелиться. И тогда вы подходите к нему, стаскиваете его с этого дивана, берете за шиворот и тащите. Нормальная ситуация? Почему же тогда с собой мы именно так и поступаем?

Что было бы нормальным в данной ситуации? А нормальным было бы подойти к другу, спросить, как он себя чувствует, планирует ли он заниматься вашей просьбой, уточнить, что ему мешает, объяснить, как это для вас важно. Если у него есть важные причины, то обсудить ваши потребности, поискать совместный выход. Т.е. сделать что-то, чтобы договориться, сохранить отношения и найти максимально подходящее для всех решение.

Так же и с собой. Когда нам не хочется чего-то делать, то в первую очередь хорошо бы заглянуть в себя и понять причину. Потом уже внимательно подумать, почему вам важно это сделать, насколько это правда надо именно вам (даже если мы что-то делаем для других людей, то именно нам может быть важно помочь кому-то или сохранить отношения) и лишь потом принимать решение. Когда человек перестает воевать с собой и научается делать такой выбор, он становится взрослым. И это не зависит от того, что написано в паспорте. У кого-то это происходит в 16 лет, у кого-то - никогда.