Как реагировать, когда вмешиваются в мои дела, а мне это очень обидно?

Вопрос:

Подскажите пожалуйста, как можно реагировать на то, что свекровь вмешивается в дела нашей семьи? А то мне сразу становится так обидно и так противно...

Ответ:

Спасибо за ваш вопрос. Попробую ответить. Для начала немножко теории.

Предлагаю исходить из того, что у человека есть его осознанная часть, и эмоциональная часть. Как правило, у каждой из частей есть своя область, где она главная.

Пример: "пара решила пойти в кафе, немножко посидели там, расплатились, и пошли гулять дальше."

• Решение пойти в кафе - возможно осознанное, а возможно эмоциональное, спонтанное. 
• Что заказывать - сначала эмоциональное (что нравится), затем осознанное (сопоставление "хочу" с ценой).
• Расплатились - сначала осознанное (посмотреть правильность цифр, отсчитать денег), затем эмоциональное (желание оставить чаевые).

Надеюсь, основная идея понятна, и мы можем идти дальше. 

А дальше мы смотрим, нет ли "перекосов":

1. Область, где должна была бы править эмоция - а правит осознанность. Это может означать, что почему-то в таких ситуациях "опасно" проявлять эмоции,  или же они как бы заблокированы. Хорошо бы выяснить, почему опасно проявлять эмоции в этой ситуации? Или, может быть, нельзя их проявлять, как будто кто-то это запретил? - И тогда вопросы будут: кто и почему запретил?
2. Область, где должна была бы быть осознанность, а правит эмоция. Это может означать, что внутри есть какая-то эмоциональная травма, оставшаяся неразрешенной ситуация, оставшийся незавершенным конфликт. И тогда, попадая в ситуацию, которая как-то затрагивает воспоминания об этой травме, на человека нахлынывают эмоции, но эти эмоции не столько про текущую ситуацию, сколько про старую боль.

То есть, в первой ситуации человек ведет себя черезчур сухо, как компьютер. А во второй ситуации, что называется, "голову сносит", и вроде бы не такая уж страшная проблема, а крику много. 

* Первая ситуация, где "человек в компьютер превращается", тоже может быть про травму. Только в этом случае травма столь сильная, что память про это событие (или череду событий) как правило, как будто стерта (человек не сможет ответить на вопрос, про что это, он этого сейчас просто-напросто не помнит). В качестве примера, можно привести Атоса из книги "Три мушкетёра", который отличался постоянным хладнокровием, не позволяя себе никаких эмоций, после трагедии с его молодой женой, которую он повесил. 

Теперь можно перейти к ответу на ваш вопрос. Вы спрашиваете про некоторые ситуации, в которых у вас происходит сильная эмоциональная реакция, и вы не знаете как поступить. Если немножко схематизировать ваш вопрос, то получится, что эмоции захлестывают ("обидно и противно"), а осознанная часть куда-то теряется ("не знаю как реагировать"). 

То есть, мы имеем дело со второй ситуацией, когда эмоциональность вытесняет осознанность. 

И тут будут для вас два ответа:

Первый, технический: как поступить?

Поскольку мы исходим из предположения, что это некая старая травма вызвала эту бурю эмоций, затмивших вашу осознанную часть. То чтобы успокоиться, и вернуть себе способность трезво рассуждать, можно немного изменить вопрос, так чтобы убрать из него "включатель старой обиды". Например, убрать себя из вопроса: "Как бы вы посоветовали поступить кому-нибудь другому, если бы он задал похожий вопрос?" Или убрав из вопроса свекровь, а может даже вас обоих: "Как бы вы посоветовали поступить человеку, в дела которого черезчур лезут друзья, или знакомые, или начальник?"

Как правило, после этого вы получите ответ, что делать. Но на данном этапе этот ответ вам скорее всего не понравится. Потому что есть эмоциональная составляющая, которая требует своего решения, разрешения, или даже отмщения. Поэтому мы даем вам и второй ответ.

Второй ответ: что делать с чувствами?

Поскольку мы, повторюсь, имеем дело со старой травмой, болью, обидой. И именно она вызывает эту повышенную эмоцию. То тут важно будет - попробовать вспомнить, что это за рана, когда и кем она была нанесена?

Выберите место и время, где вы сможете побыть наедине. Вспомните это чувство обиды, злости, противности ... которое у вас возникает в этой ситуации. Подержите немного это чувство, запомните его. И аккуратно начинайте двигаться обратно по шкале времени, назад: работа, семья, время студенчества, школьные годы, детство ... 

И вспоминайте, где еще было схожее чувство, в каких ситуациях? Нашли ситуацию, вспомнили ее, идете дальше, назад во времени. Возможно, что вы сможете обнаружить перво-обидчика только после нескольких таких упражнений. Но важно будет этого перво-обидчика найти. 

Как это поможет?

Смысл этого упражнения в том, чтобы локализовать "обиду". Все то время, что ситуация неосознанна, и обидчика "не видно", эмоции включаются каждый раз, как только срабатывает тот или иной триггер, как бы включатель, который напоминает о нерешенной ситуации, и говорит, что ее надо решить. И эти эмоции могут возникнуть спонтанно, в любых отношениях: на работе, дома, на улице, где угодно. 

Но как только источник проблемы удалось локализовать, можно начать планировать решение. Например, если обида на родителя, который мало уделял времени, когда вы были ребенком, то дальше можно думать, что с этим делать. Если обида на профессора в институте, который высмеял перед всей группой - можно думать, как с этим разобраться. 

А главное, когда в следующий раз опять "накроет эмоциональность", а вы ведь уже знаете, как она выглядит. То вы сможете понять, что это сейчас опять "та самая ситуация" о себе напомнила, и таким образом, вернуть осознанность в ситуацию.