У гнева всего две причины.

Источник: Блог Оксаны Алимовой

Наш мир, наша жизнь изменяется непрерывно. Хотим мы этого или нет. Не всё и не всегда в жизни зависит от нас. Но вот наша реакция на происходящее, наши эмоции нам подвластны! И управлять своими эмоциями, выбирать свое отношение к сюрпризам жизни мы способны научиться.

Многие из нас уже догадываются, что если нас что-то раздражает, то не стоит обвинять в этом всё и всех — это наша проблема. Многие. Но не все. Попробую объяснить, почему мы раздражаемся, негодуем, злимся, гневаемся, бесимся, да просто не довольны.

В нашей жизни поводов для гнева может быть очень много! Просто бесконечно много. А вот причины всего две.

Мы испытываем гнев в двух случаях, когда:

1. нарушаются наши ожидания.

2. нарушаются наши границы.

Итак, НАШИ ОЖИДАНИЯ.

Мы злимся, когда что-то происходит не так. Мы ждали одно, получили совсем другое.

Мы злимся на себя. Я снова не смогла, у меня не получилось. Ну зачем я это сказала или сделала?? Ну почему не промолчала? Или, наоборот, почему же я не сказала вовремя? Почему не сделала этого раньше? Почему все умные мысли приходят позже?

Мы злимся на других людей. Злимся, когда нас предают, когда подводят. Мы надеялись, думали, что вот так все и будет, вот он скажет то-то и сделает так-то. А как же иначе! Ведь он нормальный человек! Он просто должен был так поступить. Да, он нормальный. Но другой. Не такой, как мы. И думает по-другому, и ситуацию видит с другой стороны. И мерит другими мерками.

Мы спокойно относимся к тому, что на вопрос «Любимый поэт?» не все отвечают: «Пушкин», а на вопрос: «Любимый фрукт?» — «Яблоко». Но почему то начинаем доказывать, что шансон лучшая музыка! «Нет, ты послушай!!» Да слышал он! Просто ему не нравится. Да, то, что вкусно нам, может быть отвратительно для другого. Ведь знаем! Но почему тогда злимся?

Мы злимся на весь мир. Не та страна, не те законы, не та власть. Нас так раздражает, когда что-то не укладывается в такую привычную для нас схему. Все не так! И не тогда!

Только скажите, чьи же это ожидания? Но ведь не приводит в бешенство нас внезапный дождь, когда мы собрались на пляж. Да, неприятно, но мы не будем выходить из себя, не будем доказывать дождю, что он не прав! Мы понимаем, что изменить все равно ничего не можем. А вот мнение другого человека, его вкусы, убеждения, решения мы обязательно постараемся изменить! И очень злимся, если это у нас не получается. Ведь мы то лучше знаем, КАК НАДО! Но почему мы не способны смириться с тем, что у других людей могут быть свои ожидания? И они могут сильно отличаться от наших.

Мы ждем взаимности. Или благодарности. Или поддержки. Но никто не обязан относиться к нам так, как нам этого хочется, как мы относимся к нему. Просто стоит это однажды понять и перестать разочаровываться в людях. Не придумывать другим поведения и чувств, не ожидать от людей слишком многого.

Ψ Когда волна недовольства, гнева только начинает свой разбег, остановитесь, скажите себе: «Стоп! Что меня вывело из себя? Почему я так реагирую? Я ждала другого развития событий?» Вспомните, что вы только частичка этого мира. И не все зависит от вашего желания. Делайте то, что можете сами.

А теперь О ГРАНИЦАХ.

Мы не любим, когда берут наши вещи, когда занимают наше место, когда лезут в душу и когда навязывают нам свое мнение, как единственное и неоспоримое. Мы терпеть не можем, когда воруют наше время, когда мешают, когда суют нос в наши дела.

О том, что человеку необходимо личное пространство еще в 60-е годы прошлого века заявил Эдвард Холл, американский антрополог. Каждый из нас чувствует себя комфортно в некоторой зоне в разных жизненных ситуациях.

Определенную зону вокруг себя, мы внутренне воспринимаем, как продолжение самого себя.

Выделяют четыре такие особые зоны:

ИНТИМНАЯ ЗОНА: ОТ 15 ДО 45 СМ

Находиться в ее пределах мы позволяем только самым близким людям — детям, супругам, любимым, родителям, близким друзьям. Если чужой вторгается в эту зону, мы невольно отодвигаемся, а если такой возможности нет, испытываем раздражение, дискомфорт.

ЛИЧНАЯ ЗОНА: ОТ 46 СМ ДО 1,2 М

В эту зону мы легко пускаем знакомых, приятелей, коллег. Понаблюдайте за собой, именно на таком расстоянии обычно мы разговариваем со знакомыми при встрече на улице.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА: ОТ 1,2 М ДО 3,6 М

Это расстояние мы стараемся соблюдать при контакте с незнакомыми - продавцами, библиотекарями, сантехниками, почтальонами.

ПУБЛИЧНАЯ ЗОНА: СВЫШЕ 3,6 М

Примерно на таком расстоянии общаются с аудиторией преподаватели, артисты со сцены, начальники.

.На тренингах мы делаем упражнение. К участнику подходит по очереди каждый член группы. Он двигается до тех пор, пока участник не скомандует «стоп», то есть, пока он не начинает чувствовать дискомфорт. Так мы определяем свою личную зону.

Она отличается у разных людей. На ее формирование влияет многое – и национальные традиции, и место проживания, и положение в обществе, профессия, особенности личности и воспитания. У южан личная зона обычно чуть меньше, чем у северян. Они легче нарушают эти границы. Жители городов чаще вынуждены быть в близком контакте с посторонними, например в общественном транспорте, поэтому и зона комфортная для общения у них чуть меньше, чем у сельских жителей. Большие начальники, политики, артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства. Эта зона расширяется у людей с повышенной тревожностью, страхами, фобиями.

К личным границам также относятся личные предметы, квартира, машина, а также мысли, эмоции и т.д. Понаблюдайте за собой, своими близкими, определите свою личную зону.

В обществе принято соблюдать границы личного пространства. Если они нарушаются невольно или специально, то человек выводится из равновесия, внутри возникает волна недовольства, раздражения. Иногда это не осознается и недовольство от ситуации вторжения в личное пространство переносится на человека, на те слова, которые он говорит в этот момент, на его действия. Вспомните, как легко разгораются конфликты в набитом автобусе, в очереди, в толпе. Личное пространство нарушено, но человек вынужден принять эту ситуацию. Сдерживаемый гнев, пусть и в микроскопической дозе, пусть и неосознаваемый, дает толчок к агрессии при малейшем поводе. Эта агрессия может быть направлена как на посторонних, так и на себя, внутрь.

Поэтому не стоит класть руку на плечо, трогать одежду малознакомого человека, это может вызвать неприязнь. В кабинете начальника не надо садиться слишком близко, это может вызвать его невольное раздражение. Подростки часто раздвигают границы личного пространства с родителями, отстраняются от поцелуев, у них появляются секреты.

ДЛЯ ЧЕГО надо знать свои границы и границы других?

Чтобы обозначать свои и не нарушать чужие.

Если мы будем более внимательны к себе и близким, будем уважать чужие границы и защищать свои, то многих конфликтов просто не произойдет! Иногда просто достаточно понимания, что происходит. Почему в душе поднимается волна недовольства. Если заметить это в самом начале, когда раздражение еще мало, то с этим легче справиться и эту энергию, а любая эмоция это энергия, перевести в нужное русло.

Художник Francine van Hove

Чтобы не накапливалось раздражение, очень важно иметь СВОЙ угол, СВОЕ время, СВОИ секреты, СВОИ деньги и СВОИ увлечения.

Личное пространство позволяет снизить уровень тревожности. Нам необходима своя любимая кружка, свой любимый блокнот, свое время, которое мы можем посвятить себе. Вспомните, те минутки, когда все домашние уже спят, и можно спокойно выпить чашечку чая и спокойно подумать, помечтать, позаниматься СВОИМИ делами. Особенно остро это чувствуют мамы, у которых маленькие дети.

О границах важно договариваться.

То, что для одного не требует пояснений, для другого может оказаться непонятным. Мы все разные. Изначально. Условия, в которых мы росли, окружение у каждой из нас было свое.

Надо не копить, не наращивать гнев внутри себя, а уметь при необходимости спокойно и уверенно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Убери от меня свои руки»; «Не посягай на мое время»; «Я сама знаю, как мне поступать», «Со мной так нельзя».  Уметь сказать «Нет!».

Маленький нюанс. Часто мы настолько расширяем свои границы, что не замечаем, как нарушаем чужие. Наша жизнь станет счастливее, если мы все будем придерживаться правила:

«Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

ИТАК, У ГНЕВА МНОЖЕСТВО ПОВОДОВ. НО ВСЕГО ДВЕ ПРИЧИНЫ:

1. Мы гневаемся, если нарушаются наши границы.

2. Мы гневаемся, если нарушаются наши ожидания.

Все остальные случаи – это либо комбинация этих двух причин, либо вы пропустили самое начало, и ваша ситуация уже следствие. Очень часто мы пропускаем первый сигнал гнева, он может быть так мал, легкое недовольство, неудобство, на которое и внимания то обращать не стоит. Мы и не обращаем. А после не понимаем, что, на самом деле, чувствуем — злость, обиду, досаду, зависть, настороженность, агрессию, презрение. Это все сложные чувства. Но родоначальник у них гнев. Гнев, который мы не заметили, накопили, подавили, проглотили. Если представить большой сосуд, наполненный чистой водой, и представить что в него капает капелька черной жидкости (гнев). Сначала капля растворится, вода останется чистой. Но если мы будем капать каплю за каплей, не трудно себе представить, что чистой воды в сосуде уже не будет. Но когда мы это заметим, будет очень сложно очистить наш сосуд. Нашу душу.

Ψ ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

-Защищать свои границы и при этом не нарушать чужие.

-Иметь свое личное время и пространство.

-Пересмотреть свои ожидания к окружающему миру и к себе.

-Учиться использовать энергию гнева себе во благо, управлять ей.

Если мы не будем учиться управлять гневом, то гнев будет управлять нами. Мы станем завистливыми, ревнивыми, агрессивными, нетерпимыми к непривычным для нас стереотипам поведения, неспособными воспринимать новое. Или, наоборот, пассивными и подавленными. Но об этом в одной из следующих статей.