Где начинаются и заканчиваются личные границы? Ч.2.

Где начинаются и заканчиваются личные границы Ч 2 Семейные пары, находящиеся в ссоре и испытывающие длительный дискомфорт, порою даже не подозревают, что причиной конфликта стало нарушение друг другом личных границ. Женщины и мужчины неуверенные в себе, женщины и мужчины, которые тащат на себе все и вся, а также женщины и мужчины из серии эгоистов, у них тоже нарушены личные границы. Только в первых двух случаях личные границы отсутствуют. А в последнем они максимально широки, порою в ущерб окружающих людей. Таких людей порою могут называть манипуляторами. Этой темы мы тоже немного коснемся сегодня.

В предыдущем посте «Где начинаются и заканчиваются личные границы?» (https://www.psyoffice.ru/article/264834/) мы говорили о признаках отсутствия личностных психологических границ по причине их размытости или несформированности.

Сегодня мы посветим нашу встречу тому, чтобы разобраться, как понять, что личные границы нарушены, и конечно тому, как вернуть их. Если ты готова, то идем с нами…

Представь на мгновение, что ты человек двери дома, которого постоянно нараспашку открыты. Представила?! Какие ощущения у тебя возникли?! Вместе с ощущением свободы и пространства, у тебя может присутствовать ощущения усталости и разбитости. Давай проанализируем возникшие ощущения. Когда в открытую дверь будут входить все, даже те, кого ты не приглашала. Они будут вести себя, как им захочется: заносить грязь, пачкать мебель, бить посуду, брать вещи без разрешения и т.д. И ведь никто из них даже не спросит разрешения. При длительном пребывании в этом состоянии, ты явно будешь недовольна этим и можешь и даже чувствовать себя как в общественном туалете. Когда в твое личное пространство вторгаются другие люди без твоего согласия, то возникают подобные чувства и эмоции. Если тебе знакомо это чувство, то, как правило, тобой манипулируют или пытаются постоянно оказывать на тебя давление.

Вспомни такие ситуации! Такие чувства ты можешь испытывать в семье, при общении с друзьями, на работе с коллегами. Менеджеры в сфере продаж, порою грешат этим, предлагают купить что-то, и вот ты уже хозяин очередной ненужной тебе вещицы. Все ситуации, которые ты вспомнила, были нарушены личные границы, потому что тебе пришлось отказываться от своих потребностей, и подчинится требованиям общества. Тебе не хотелось выступать, но ты была вынуждена, чтобы быть принятой, одобряемой, успешной. А привычка уступать постепенно может стать нормой поведения, а отказ от собственных ценностей провоцирует обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Поэтому каждый раз, когда ты вынуждена соглашаться с требованием, ты испытываешь вину за неспособность сказать «нет» и продолжаешь вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Мужчины и женщины часто не осознают установки, сформированные в детстве. Интуитивно понимая, свое поведение, как вредное и неправильное, они злятся на себя и еще больше отдаляются от истинного «Я». А понять, что личные границы нарушены, можно по типичным симптомам-убеждениям:

«Я впадаю в ступор от мысли, что могу потерять доверительные, дружеские …. отношения с любимым человеком, друзьями, коллегами и т.д.». И мужчинам и женщинам в равной степени может казаться, что если они будут отказывать в просьбе, то это сочтут за грубость и самовлюбленность. Тогда с ними никто не захочет иметь дела.

«Я стараюсь дружить со всеми». Для слабой и сильной половины человечества характерно желание поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими, проявляя при этом режим постоянной открытости и позитивности. Что в итоге ослабляет их, так как, сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься и постоянно избегают конфликтов, не учась выходить из них и предпочитая отступать.

«Я считаю, что иметь границы – это эгоистично». Все мы воспитывались в эпоху коллективизма, и наши родители и предки. Поэтому дух коллективизма у нас в крови. Отчего многие мужчины и женщины считают нормальным не иметь границ, и по этой причине противятся и не позволяют другим установить их. А попытку отстоять свою независимость часто воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.

«Я считаю, что потребности других важнее». Такое поведение типично для матерей и отцов, отказывающихся от своих потребностей ради детей. В итоге они требуют как минимум благодарности, а как максимум признания своего подвига. Но проблема состоит в том, что о самоотречении их никто не просил. А значит, они добровольно выбирали роль жертвы.

«Я как ответственный человек должна справляться сама». В настоящее время преобладает такая тенденция в большей мере среди женщин, хотя это характерно и мужчинам. Им свойственно считать, что добиться успешности можно только своим трудом, поэтому не умеют просить о помощи. В итоге может всплыть ощущение чрезмерной ответственности за действия других людей. И, как следствие, действия делать все самому(ой) вместо того, чтобы делегировать обязанности и полномочия. У женщин часто преобладает чувство ответственности за всю семью, им свойственно поведение по сценарию «женщины-муравей» или «женщины-локомотив», когда приходится тащить на себе проблемы не только мужа, но и детей, порою даже повзрослевших, а иногда даже родственников.

Важно понять, что прежде чем начать выстраивать личные границы в ситуации, когда до этого у тебя их не было, нужно их определить. Предлагаю тебе несколько способов, как определить личные границы:

Способ №1. Составить список индивидуальных правил. Этот способ подойдет для интеллектуалов и личностей, скрупулёзно относящихся к любому делу. Если ты такая личность, то составь и запиши на листе бумаги свои личные правила, которые тебе нравится делать, потому что ощущаешь себя счастливой и тебе комфортно. В список необходимо включить следующие ключевые моменты:

Временные границы рабочего времени, например: рабочее время не более 8 часов; не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама; не даю советов, если меня об этом не просят; я не делаю чужую работу, даже если меня об этом очень просят и т.д.

Временные границы общения с семьей, например: вечером я каждый день провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать; по воскресеньям я отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком); не помогаю и не даю советов, даже детям, если меня об этом не попросили и т.д.

Временные границы личного времени, например: по субботам я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее); если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему и т.д.

Границы личного пространства, например: разговариваю только на те темы, которые лично мне интересны; если я чего–то не хочу делать, я скажу: «НЕТ» просящему, даже если он обидится и не поймет отказа; без предупреждения не хожу в гости и не позволяю этого делать другим; не разрешаете брать ряд личных вещей без разрешения; я имею право мечтать и желать все что угодно, и никто не имеет право, ограничивать или навязывать мне их со стороны; я имею свободу выбора, никто не сможет ограничить ее; я имею право не делать того, что не могу или не разглашать какую-то информацию и т.д.

Такой список можно дополнять и корректировать, исходя из твоих «личных» правил и пристрастий.

Способ №2. Ответная реакция. Этот способ подходит для женщин и мужчин очень активных и быстро действующих. Этот способ позволяет не составлять списки. Здесь все достаточно просто и понятно. Если ты испытываешь дискомфорт или тебе что-то не нравится, тогда незамедлительно говори себе: «Стоп! Хватит! Никто не будет меня больше использовать в своих интересах».

Способ №3. Мои границы заканчиваются, где начинаются границы другого. Этот способ позволяет посмотреть на себя со стороны, как мужчинам, так и женщинам. Вспомни ситуации, когда ты принимала обиды близко к сердцу, когда кто-то отказался помочь. В такие моменты нужно помнить, что у каждого человека, и у вас в том числе, есть право на отказ. Не принимай обиды близко к сердцу, как личное оскорбление, когда тебя кто-то обидел или отказался помочь. Помните, что и ты, если не хочешь чего-то делать, просто скажешь это человеку в лицо, но помни, что и персона может тебе честно сказать, что не будет помогать.

Способ №4. Мои права и обязанности. Каждой женщине, да и мужчине важно хорошо понимать то, что и кому он/она должен(а). Тогда никогда не будет страдать от слабых личностных границ. Персона будет уверена в себе и самодостаточна.

Очертив свои личные границы, можно изучить и способы защиты собственных границ. Предлагаю несколько способов такой защиты:

Способ №1. «Алгоритм трех действий». Этот способ подойдет в отстаивании личных границ на работе при посягательстве коллег и начальства.

Первое действие. Прежде всего, нужно почувствовать, что твои границы нарушаются. Прислушайся к своим чувствам, которые ты испытываешь, когда твои границы нарушаются или когда ты нарушаешь чьи-то границы, что в этот момент руководит тобою, и постарайся избавиться от этих чувства вины и ответственности. В такие моменты беспокоит, что если кому-то отказать, на тебя обидятся, так как если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе. Избавившись от подобных чувств, ты сможешь легко выставить свои личные границы.

Второе действие. Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете? Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится.

Третье действие. Выстроить приоритеты, личные планы и мероприятия в приоритете. Поставьте себя на первое место. Сначала делай то, что важно лично для тебя, и уж только потом все остальное.

Способ №2. «Пограничники» позволяет сформировать навыки установления гармоничных личных границ. Так как выстраивание личных границ длится всю жизнь, то если ты познакомилась с новым человеком, то тебе нужно определить свои границы, исходя их особенностей вашего общения.

Первое действие. Повышаем свою самооценку, потому что человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Тебе нужно понять, что ты личность и обладаешь теми же правами, что и другие.

Второе действие. Ты должна сама знать, чего хочешь, потому что и мужчина и женщина, не знающие чего хотят, легко попадают под манипуляции других и им просто навязать свое мнение. Определи свои желания и цели. Разреши себе делать то, что любишь, и не важно мнение остальных в этом вопросе. Определи свои обязанности и права, так как границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

Третье действие. Если тебя о чем-то просят, что не входит в круг твоих обязанностей, ты можешь сама выбирать соглашаться или отказаться. Необходимо научиться говорить: «НЕТ»!, не испытывая при этом чувства вины. Здесь полезно помнить фразы, которые помогут сказать «НЕТ», например: «Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

Четвертое действие. Помни, если кто-то все же нарушил твои личные границы молчать нельзя! В такие моменты нужно всегда дать отпор и постоять за себя. К примеру, ты можешь попросить не задавать личные вопросы и вообще отказаться от навязанных советов.

Пятое действие. Если ты желаешь, чтобы уважали твое «НЕТ», тогда уважай «НЕТ» других. Перестаньте обвинять всех вокруг в своих неудачах! Только ты виновата в своих неудачах! Поэтому не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили тебе заниматься тем, чем ты хотела. Разве сейчас тебя что-то удерживает?! И вообще, зачем общаться с людьми, которые говорят гадости?! Зачем работать там, где вас не ценят?! Зачем тебе такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на твои ей напревать?! Перестань общаться с теми, кто «сосет твою энергию»! Принимай других такими, какие они есть!

Способ №3. «Щит» помогает выдержать натиск со стороны близких людей. Если «чужой» человек нарушил твои личные границы, ты можешь ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться. Но у тебя возникает дилемма, как же быть, если твои личные границы нарушил твой близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка?

Все мамы одинаковы в своей любви к детям, поэтому часто вмешиваются в их жизнь, давая советы и всевозможные указания, могут задавать вопросы личного порядка, на которые тебе совсем не хочется отвечать. Что делать тогда? В этом случае, хорошо подобрать нужные слова и без негатива и раздражения сказать, что ты ее очень любишь, что если тебе нужен ее совет или помощь ты обязательно обратишься к ней, но этот вопрос ты решишь самостоятельно.

Отдельная тема это лучшие друзья, которыми ты дорожишь, но уже устала слушать их бесконечные жалобы. Здесь важно предложить поговорить только на приятные темы.

Под манипуляции со стороны мужа и детей очень часто попадают женщины, становясь их жертвой. Чтобы свести к минимуму все манипуляции необходимо объяснить спокойным тоном ребенку или мужу, что ты очень устала и тебе требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего ты сможешь выполнить любое желание своего чада или любимого мужа.

В основе большинства перечисленных способов определения личных границ и их защиты требует навык умения говорить «НЕТ». Так как умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном – это главное правило в выстраивании личных границ. Но, к сожалению, говорить: «НЕТ», сохранив отношения, могут не многие. Хочу вас порадовать, этому можно научиться. Поэтому в завершение этой встречи предлагаю пять простых шагов в технике правильного отказа:

Шаг 1. Показать свои чувства. Например, свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.

Шаг 2. Сказать: «Нет» кратко, опираясь на свои чувства, пояснив, почему ты отказываешь. Важно ничего не выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.

Шаг 3. Не оставляй человека в безвыходной ситуации. Необходимо предложить решение проблемы. Возможно, на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Выслушай все, что он скажет молча и спокойно. Если твое решение не изменилось, то повтори все, что говорилось до, учитывая и слова человека.

Шаг 4. Помни, твои слова должны быть четкими и уверенными. Потому что если в твоем голосе появится нотка неуверенности, то твой партнер победит. И ты согласишься сделать то, чего изначально делать не желала.

Шаг 5. В отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером. Каждой женщине и мужчине необходимо иметь сильные и широкие личные границы. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере, а значит:

не предъявляет требование предоставить пароль от страницы в социальной сети;

не названивает с целью узнать местоположение;

не проявляет обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;

не предъявляет подозрения в измене;

не использует в речи местоимение «мы», когда подразумевает только себя;

не запрещает встречи с друзьями;

не навязывает свои интересы, и учитывает интересы партнера.

Подведем итог, чтобы выровнять границы с окружающими, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не в коем случае не эгоизм, а здоровая позиция личности, уважающей не только свои интересы, но интересы партнера. При этом важно помнить, что необходимо не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Так же не менее важная часть здоровых отношений – это научится принимать отказ. Умение отличать давление от искренней заботы, и своевременно опускать или выставлять психологический щит – есть основа успешной и благополучной личности. Но лучше все же строить свои личные границы на начальном этапе отношений.

Если самостоятельно решить проблему с личными границами не удается, то разумно посетить психолога. Запись ведется по телефону / Viber /WhatsApp: 89523490739.