Личные границы или никто кроме вас.

Личные границы или никто кроме вас. 
Прошли радостные зимние и весенние праздники. Они действительно волшебные, возвращающие нас в детство, в сказку и к родному очагу. Но вот незадача, зачастую, радостное семейное мероприятие для многих людей превращается в пытку. Родственники собираются вместе и начинаются веселые беседы на самые разные темы. Вам, как участнику семейного торжества, задают вопросы, дают советы, отпускаются шуточки. Вы терпите, испытывая внутри много чувств, ибо нельзя в ответ высказать, например, двоюродной сестре все, что вы о ней думаете – это же не прилично. А потом отходите несколько дней, так как задавленные эмоции обязательно дадут о себе знать. Или, если эмоции прорвались, на вечере разразился скандал, со всеми вытекающими. В итоге ни радости, ни светлых чувств, как в кино рождественском показывают, а досада, раздражение и ужас, что вскоре снова переживать семейный праздник. 
Если эта ситуация знакома, то пресловутая тема психологических границ машет радостно вам из-за угла белым флагом. 
О том, что надо отстаивать границы известно каждому, кто заходил на любой около психологический паблик. Но вопрос на самом деле не в отстаивании, а в выстраивании. Особенно с родственниками, которые в отличии от случайных незнакомцев, никуда из жизни не денутся и вам с ними еще взаимодействовать. 
Наша семейная система зачастую выстроена так, что границы размыты у участников с самого детства. Обстоятельства, сформировавшие такие условия, могут быть разными. Физические: малогабаритные квартиры, большая семья. Психологические: особенности психики родителей, бабушек, дедушек, разница в уровне образования и культуры среди членов одной семьи. Исторические: разрушение семейных традиционных укладов, в виду воин, перестройки и прочих невзгод. 
И какие бы причины не повлияли на факт размытых границ, прошлое мы менять не можем. А можем влиять на себя и свое поведение с любимыми, но порой беспардонными родственниками. 
Итак, первое, что нужно сделать, это попробовать для себя эти границы определить. Вначале четко понять для себя самого, где то пространство, куда вы готовы пускать родню. Желательно даже прописать, например: 
- Какие темы вы готовы с ними обсуждать, 
- Сколько времени можете с ними проводить, 
- Сколько занять в долг, 
- Когда вы в состоянии посидеть с детьми, 
- Какие вещи можно трогать, какие нет, 
- Можно ли до вас вообще дотрагиваться и кому. 
Это примерный список тем, которые со временем могут меняться: какие-то темы исчезать, какие-то добавляться. Например, вы не хотите сейчас обсуждать свою работу, но через год ваше отношение изменится или сама работа станет другой, и вы вполне можете об этом говорить. Каждый составляет свой список и подробно определяет что дозволено, а что нет. На самом деле он уже в нас сформирован, осталось только наружу вывести и осознать. 
Когда ряд важных вопросов определен, переходим к другому моменту – как об этом заявить. Это может быть непросто именно в семейном кругу, так как родственников обычно связывают сложная паутина взаимоотношений. Каждый играет свою роль, что бы семейная система работала, и ваши слова могут восприняться как бунт ребенка, например. Но только если вы, говоря о том, что свою личную жизнь вы сегодня обсуждать не намерены, займете позицию младшего. Если удастся сохранить сознание взрослого человека и помнить, что перед вами так же вменяемые взрослые люди, проблем быть не должно. (Конечно, не берем случаи патологии – алкоголиков, например, тут уже другая история). 
Итак, ваша главная задача донести до родственника важную вещь, где проходит граница дозволенного в корректной неоскорбительной форме. Это можно сделать, соблюдая два условия: в спокойном состоянии и без оправданий - объяснений. 
Например, вы работаете бухгалтером и тут для души пошли на курсы вокала. Разговор за столом зашел именно об этом и кто-то радостно вам начал втолковывать, что это все ерунда, лишняя трата денег, дело не серьезное и можно петь дома. Слушать такое неприятно и обидно. Этот курс важен и не хочется, что бы его обесценивали. Вы чуть не плача, дрожащим голосом, объясняете, почему вам так важно пойти на курс и еще перечисляете какую пользу это принесет… Все – вы ушли из взрослой позиции. Никому ничего не докажете. Каждый останется при своем мнении, но вы еще и с расстроенными чувствами. Вариант, сказать фразу простую и четко обозначающую вашу позицию: это для меня важно, я так решил. Все. Никаких доводов и объяснений, тема закрыта. Каждый остался при своем мнении, но нервы целы. 
Конечно, поначалу может быть не просто. Не стоит злиться, если близкие люди будут к новому формату привыкать постепенно. Скорее всего, обозначать придется несколько раз, а после и показывать поведением, что разговор зашел не туда или человек делает неприемлемую вещь. И это тоже нормально, ибо члены семьи не знают, что можно по другому, не догадываются, что делают больно, ведь так было заведено много лет и над ними проделывали тоже самое и никто не жаловался. 
Тема границ, особенно среди родственников, серьезная и глубокая, требующая погружения. Но соблюдение даже нескольких принципов может помочь ситуацию улучшить. 
Всех благ и берегите свой внутренний мир. Ибо за него в ответе только вы.