Где начинаются и заканчиваются личные границы? Ч.1.

Личные границы – это твой щит. Если ни женщина, ни мужчина не обозначили границы своего личного пространства, то  позволяют друг другу в него вторгаться без последствий. Отсюда и «растут ноги» у всех проблем, так как  многие проблемы, конфликты, ссоры во взаимоотношениях начинаются с нарушения личных границ. Предлагаю тебе серию постов о личных границах и о том, как не потерять себя: определить и защитить свои личные границы.

У женщин и у мужчин есть личные границы, а вернее сказать, границы личного пространства. К тому же они не статичные и постоянно изменяющиеся. При этом не все их исследовали. Если ты готова, то начнем их исследовать вместе.

Личная граница — это чётко очерченная разграничительная черта, между тобой и окружающими тебя людьми. За эту линию, ты никого и ни при каких обстоятельствах не пустишь. За ней находится твое личное пространство, как нечто интимное и никому не доступное.

Если ты чувствуешь себя комфортно в той или иной ситуации, значит с границами всё в порядке. Ты чувствуешь себя сбалансировано. Если ты чувствуешь дискомфорт, когда кто-то нарушает или вынуждает тебя нарушать свои устои.  То необходимо заявлять о наличии таковых честно, и открыто, сказав своё твёрдое «СТОП!»

Но здесь не все так просто! В норме личные границы формируются в детстве. И уже в трехлетнем возрасте малыш осознает, что он не всегда является центром внимания, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это открытие шокирует и даже пугает ребенка. Он растерян и не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Как раз в это период протекает кризис трех лет, когда ребенок пытается быть самостоятельным и отстаивать свое я, пытаясь очертить границу, капризничает, грубит, требует своего. У ребенка появляется потребность доказать взрослым, что больше не нуждается в них. 

Большую роль в этот возрастной период играет реакция родителей. Так как именно это определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Первый опыт самостоятельности позволяет ребенку пройти первичную сепарацию через поддержку и одобрение со стороны значимых взрослых. Соответственно подавление стремлений ребенка, учит его быть зависимым, бояться принимать решения, быть отдельной личностью. Ребенку сложнее осознать свои личные границы, чем сильнее опека со стороны родителей. 

Такие родители принимают решения за детей, так как не хватает терпения и/или времени, не слышат потребности детей. Взрослым свойственно часто стыдить ребенка за проявление негативных эмоций, не позволяя показывать гнев и агрессию. Родители могут отворачиваться от ребенка, не разговаривать в ситуации, когда он совершает плохие поступки или проявляет свой характер.  Такие мамы и папы делают свое чадо виноватым во всех своих чувствах и действиях, например: «ты меня расстроил», «я не хотела тебя наказывать, но ты сам виноват». Также способствуют тому, что психологические границы не формируются, когда отсутствует личное пространство у ребенка (детская комната, кровать, шкаф) и мать не отпускает повзрослевшего ребенка от себя, говоря «мы пошли в школу», «мы любим кино». А физическое наказание, психическое давление, частые ссоры, упреки, скандалы – является прямым нарушением личных границ.

В результате такого воспитания вырастает личность, неспособная защитить себя и собственные интересы, сказать «нет».  Повзрослев, такой мужчина или женщина не видят себя отдельной личностью. А на психологическом уровне они остаются детьми. А во взрослой жизни такие люди живут в постоянном стрессе, испытывают социальное давление, проявляют уступчивость. Они  не могут удовлетворить личные потребности, так как просто не понимают и не чувствуют их.

Попробуй проанализировать присутствуют ли у тебя признаки отсутствия психологических границ.  О размытых или несформированных личностных границах свидетельствуют такие признаки:

Первый признак - боязнь одиночества. Причины, которой спрятаны глубоко в подсознании человека, а зачастую кроются далеко в детстве. Если ты в детстве испытывала недостаток родительского внимания или тебя наказывали, оставляя запертой в комнате. Если ты в детстве испытала сильный детский испуг, когда оставалась или терялась в общественных местах. Если к тебе часто предъявляли завышенные требования.  То, оставшись наедине, тебе свойственно испытывать внутреннее беспокойство. С возрастом это чувство может обостряться и проявляться чаще. В основе этой боязни лежит боязнь ответственности. Проявление боязни одиночества у мужчин и женщин происходит по-разному.

У слабой половины человечества к симптомам страха одиночества относятся следующие проявления: не может пребывать наедине с собой, испытывает внутреннее беспокойство, дискомфорт, скуку, пытается найти себе все время занятие, но не способен на нем сосредоточиться.

У сильной половины человечества эти чувство проявляются редко. Но, тем не менее, среди мужчин есть представители, подверженные боязни одиночества. У них симптомы страха одиночества проявляются следующим образом: характерно видеть подвох во всём, что касается супружеской неверности, убеждены в женской меркантильности, где любовь подменяется рыночными отношениями, проявление эмоций как непозволительная роскошь для сильной половины, так как ему в детстве говорили «не плачь, ты же мужчина!».

Второй признак – застенчивость и острое восприятие критики. Застенчивость, как правило, проявляется при необходимости общения с незнакомыми людьми или под влиянием новых обстоятельств, так как актуализирует чувства тревоги, страха, смущения. Факторы, провоцирующие застенчивость: всеобщее внимание; обнародование личной информации; неожиданная похвала; если застают за делом, которое требуется скрыть от посторонних глаз. Запомни, то, что касается острого восприятия критики, то критики ранит только тогда, когда попадает в уже существующую рану, а не здоровое место. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые женщины и мужчины могут прекрасно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях. То есть чрезмерная реакция есть только на ту критику, которая затрагивает что-то уже намозоленное. Поэтому устойчивость каждого отдельного человека к критике определяется, количеством имеющихся «болезненных тем» и «открытых ран». Чем их больше, тем тебе сложнее.

Третий признак - страх проявить «я» и высказать собственное мнение. Страх критики способен подавлять и мужчин и женщин, что в итоге становясь импульсом к сознательному угнетению личных желаний, при этом ставя на первое место мнения, суждения и ожидания других людей. Если женщина или мужчина боится высказывать свое мнение, то на лицо проблемы с самооценкой и самоидентификацией. Если ты заметила у себя такие качества, то тебе свойственно на едине с собой, часто размышляешь над тем, что о тебе подумают соседи, как отреагируют коллеги, и что ты не можешь так сделать…., так как тебя не поймут.  Формирование подобного мировосприятия происходит в раннем детстве. Однозначно воспитание происходит по авторитарной модели, когда ребенку слова не дают, все происходит по расписанию, без проявления лишней эмоциональности. Из-за чего дети изначально погружены в атмосферу эмоциональной пустоты. Растут такие дети без любви, а повзрослев, не умеют любить сами. И в первую очередь себя. Отсюда корни заниженной самооценки.  Воспитание – очень важная и трудоемкая вещь. И когда мы планируем завести детей, нужно думать, прежде всего, о том, как мы будем их воспитывать?!  Тактильность и эмоциональность помогают формированию гармоничной личности. Важно учиться подчеркивать понятия эмоциональности и тактильности при воспитании детей.

Четвертый признак - общение с людьми, которые не уважают вас и не любят.  За этим скрываются отсутствие чувства собственного достоинства и действия по программе, что уважение нужно заработать. Возможно тебе кажется, что ты не чувствуешь, когда другие люди грубят тебе, или же просто закрываешь глаза на это. Если ты не чувствуешь себя комфортно, когда  твои отношения с кем-то являются равными, поскольку твердо убеждена в том, что уважение следует заработать. То ты придерживаешься мнения, что уважение должно быть результатом действий или поведения, а значит, имеешь ценность, только если что-то сделала. Правда в том, что любовь или уважение нельзя «купить». Научитесь безоговорочно любить и быть любимой, и тогда твои отношения с другими людьми станут намного проще. 

Пятый признак - неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника. Мужчины и женщины оскорбляют окружающих, для того чтобы показать свою власть над ними, контролировать их. В ситуации, когда люди тебя оскорбляют, ты считаешь себя виноватой. Это подтверждает, что у тебя низкая самооценка, и ты не знаешь свою самоценность. Такой подход неизбежно приведет к тому, что люди будут расстраивать вас снова и снова. Не бойся, говори окружающим, если тебе что-то не нравится. 

Шестой признак - первоочередное решение чужих, а не своих проблем. Это из разряда бесполезного самопожертвование, когда ты игнорируешь свои потребности ради окружающих, при этом они этого просто не замечают.  Вспомни, «Треугольник Карпмана» или «Треугольник судьбы»: «Жертва», «Спасатель», «Агрессор».  Эта модель токсичного и неправильного поведения сигнализирует о том, что ты идешь по стереотипному поведению «Спасателя». «Спасатель» – это палочка-выручалочка для всех, которая приходит на помощь «Жертве», поддерживает, сочувствует, защищает.  «Спасателю» важно чувствовать себя нужным – тогда он удовлетворен. Спасатели создают комфортные условия для ленивых, безвольных людей, которые отказываются нести ответственность за свою жизнь. «Спасатель» проживает не свою жизнь, тратя свои силы, здоровье на благо других и действуя для получения чужого одобрения, забывая о своих желаниях и потребностях, лишаясь внутренней свободы. Чем дольше ты находишься в таких отношениях, тем сложнее выпутаться. Основная проблема в том, что треугольник может казаться «зоной комфорта». Тебе известно такое выражение: «Человек, помоги себе сам?». Смысл, которого заключен в следующем:  мир не рухнет, без ваших ценных рекомендаций, поэтому позвольте окружающим принимать решения самостоятельно, и не навязывайте свою помощь и услуги, если об этом никто не просит. И вообще, прежде чем дать, как тебе кажется «нужный» совет, проанализируй свою мотивацию! Научись абстрагироваться от чужих эмоций: жалобщиков в мире хватает. Не всегда то, что они рассказывают, правда, поэтому учись говорить «нет», особенно, если не уверены, что твоя помощь требуется. Проще сразу отказаться, чем потом выпутываться из треугольника.

Седьмой признак - трудно попросить и принимать помощь.  Некоторые мужчины и женщины, считают, что неловко беспокоить людей своей просьбой. Что в свою очередь сигнализирует о проявлении нелюбви к себе, осознании своей неважности, никчемности.   У некоторых женщин и мужчин даже мелкие просьбы вызывают внутренний дискомфорт, им трудно просить помощи у других людей. Они часто думают, что лучше обойдутся без этого или сами разберутся, чем кого-то будут просить. Если ты не знаешь удобно или неудобно просить о помощи, изучи правила хорошего тона. В каких случаях можно и уместно обратиться за услугой, одолжением к знакомым или незнакомым людям. И возможно, этот вопрос отпадет сам собой. Чтобы избавиться от ограничений, внутреннего дискомфорта, который связан с затруднениями в обращении за помощью, и ощущать себя свободным, нужно излечиться от травм, полученных в детстве.

Одной из причин, почему многие не просят помощи, является то, что они просто не умеют это делать. Тебе трудно напрягать людей, и ты не хочешь навязываться. Ты стесняешься того, что можешь не знать или не уметь чего-то, поэтому предпочитаете справляться сами с проблемами. Корень такого поведения касается того, что вы не уверены в себе и настолько замкнуты, что боитесь сближаться с людьми. И тем более не можете позволить себе принять помощь. Ты ждешь инициативы от других, хотя они и не умеют читать твои мысли. Не нужно бояться того, что кто-то может тебя высмеять или отказать. Попробуйте для начала просить помощи у близких.

Другая причина, отражает сущность тех женщин и мужчин, которые просят, но не могут принять помощь, потому что думают, что если им помогут, то будут должны вернуть долг. В этот момент ты никак не отличаешься от своей детской копии, просто в детстве просьбы имели другой характер. Просить помощи — важная составляющая социальных отношений. Попробуй выписать аргументы за то, что просьба — это ненормально. Посмотри на них под другим углом и подумай, что могло случиться, если бы ты попробовала принять помощь.

Восьмой признак - зависимость от чужого мнения и оценки. Причины зависимости от чужого мнения у женщин и мужчин проявляются постоянным присутствием чувство своего несовершенства глядя на окружающих. Это может касаться, как внешности, так и материального благополучия или личной жизни и конкуренции. Стереотипы и представления о хорошей жизни, заложенные в подростковом возрасте, здесь трансформировались во взрослой жизни в неосознанные критерии оценки себя и окружающих. В итоге зависимость порождает страх отрицательной оценки и дефицита внимания в социуме, боязнь быть не воспринятым в новом обществе. Поэтому очень важно уметь разбираться в людях, чтобы понимать, стоит ли к ним прислушиваться.

Девятый признак - неумение отказывать, говорить «нет». За неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно. Возможно, тебе кажется, что ты малозначима по сравнению с другими, находишься ниже их и не можешь претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение. Здесь важно осознать, что быть «любимой (ым)» и «удобной (ым)» — это совершенно разные вещи. Выключи режим синдрома «хорошей девочки»/«хорошего мальчика»! Включи режим счастливого человека! 

Десятый признак – зависть. Завидуют почти все – только по-разному. Если зависть – постоянная спутница жизни, то значит, в жизни женщин или мужчин происходит что-то не так, как должно быть. Зависть  возникает тогда, ты недовольна собой и потребности в чём-либо (в любви, уважении, благосостоянии, стабильности, внешнем виде и пр.) Неудовлетворены. Незнание собственных желаний, неумение ценить своё, подверженность общественному мнению могут породить зависть. А сама зависть, как концентрация негатива способна приводить к разным неврозам и головной боли. Поэтому избавиться от зависти поможет концентрация на своих желаниях, целях, повышение самооценки, умение дорожить тем, что имеешь. 

У таких мужчин и женщин отсутствуют эмоциональные, энергетические, психологические барьеры, что  приводит к устойчивому и длительному нарушению личного пространства. И в итоге ими легко манипулировать, вызывая в нужный момент у них чувство вины, страха, обиды. Если ты ощутила, что ты относишься к этой половине человечества, то не стоит равнодушно  смотреть, как разрушают твои личные границы: научись выстраивать и защищать их.

Помни личные границы необходимо формировать и отстаивать, так как они не передаются по наследству. Их основа закладывается в детском возрасте.  С ранних лет очень важно объяснять детям, что существуют ограничения, и не воспитывать их в состоянии вседозволенности! Также не стоит ребенка чрезмерно опекать, постоянно говорить, что он должен чувствовать, как проявлять эмоции! Жизнь по указке не даст маленькому человечку осознать себя личностью и, соответственно, выстроить границы!

P.S.: В следующем посте читайте о том как понять, что личные границы нарушены и как вернуть их.

Запись на консультации детского и семейного психолога ведется по телефону / Viber /WhatsApp: 89523490739.