Простая схема для управления собой и другими

Это происходит потому, что мы не видим ситуацию со стороны, слишком эмоционально вовлекаемся. Чтобы это изменить , вам необходимо научиться:

Видеть себя со стороны.Видеть собеседника со стороны.Контролировать свои состояния.Переключать состояния собеседника.Кажется, что это очень сложно, почти невозможно, особенно контролировать эмоции другого человека. Уверяю вас, это вполне реально, я сама владею этими навыками и научила им многих своих клиентов. Чтобы этому научиться, необходимо увидеть себя, ситуацию и собеседника в простой схеме, которую предлагает транзактный анализ.

Запаситесь капелькой терпения, сейчас я дам вам немного теории.

Человек пребывает в трех состояниях: Ребенок, Взрослый, Родитель.

Функции Родителя – контролировать, оберегать, воспитывать. Это в здоровом варианте, чаще всего в этом состоянии Я мы действуем по той же схеме, по которой действовали наши родители.

Функции Ребенка – спонтанность, творчество, игра. Это состояние нашего Я чаще всего бывает искалеченным, человек застревает в тех детских ситуациях, где получил травматический опыт.

Функции Взрослого – прогнозировать, принимать взвешенные решения, оперировать фактами.

Эти состояния меняются в нас на протяжении дня, это нормально. Но, как вы думаете, какие из этих состояний выводят вас из равновесия и провоцируют конфликты – это травмированный Ребенок и травмированный Взрослый.

«Не хочу», «Не буду», «Отстань», «Дай», «Мне не уделяют внимания» - это все реплики травмированного Ребенка. Что вы чувствуете в этом состоянии? Обиду, жалость к себе, страх, неуверенность, протест и многие другие чувства, которые испытывают неудовлетворенные дети от 0 до позднего подросткового возраста.

«Я должен», «Что скажут другие», «Ты не сможешь», «Это не безопасно» - так обычно говорит в нас травмированный Родитель. Он испытывает чувства долга, критикует себя и наказывает за «плохое поведение».

А теперь к практике! Схема до неприличия простая, вам понадобится немного наблюдательности и времени.

Первый этап. Научиться видеть, в каком состоянии вы сейчас находитесь. Заведите маленький блокнот, в котором будете фиксировать свои чувства, которые испытали в любой неприятной ситуации, и фразы, которые говорили себе или другому участнику конфликта. Записали? А теперь прочтите и скажите себе, кто может испытывать такие чувства, родитель или ребенок? 

Фиксируйте в блокноте каждое внутреннее разногласие или конфликт с кем либо. Если не будете лениться, уже через неделю вы сможете видеть, с какой частью своего Я вы имеете дело, и не только после конфликта, но и в самом процессе.

Второй этап, самый простой. В момент, когда вы обнаружили, что находитесь в состоянии, к примеру, травмированного ребенка, сыграй в игру под названием «Что если?». Что если бы вы сейчас чувствовали уверенность и опирались только на факты, как бы вы себя сейчас повели, что сказали бы себе/другому? Заметьте, я не прошу вас перестать чувствовать то или иное, а просто прошу поиграть. Этот этап тоже требует практики и времени. Результаты фиксируйте в блокноте.

Третий этап. Управляем состоянием собеседника. Уже умея управлять собственными состояниями, вы легко усвоите эту схему. В конфликте вам нужно увидеть, в каком из состояний Я находится ваш собеседник, присоединиться к нему и в заключение перевести его в состояние взрослого.

К примеру, ваш собеседник находится в состоянии травмированного ребенка и требует к себе повышенного внимания. Присоединитесь к нему, поиграйте в требующего ребенка (требование направляйте не на собеседника, это важно). Во первых – он растеряется, такая реакция нетипична, во вторых – он поймет «мы на одной волне». После обретенного контакта, смело переключайтесь в позицию взрослого, например «давай посмотрим, как мы можем договориться, выйти из этой ситуации». Схема беспроигрышная, но требует практики.

Чуть не забыла, управлять состояниями другого человека можно только с чувством любви и принятия, ведь это большая ответственность!