Если я вижу ситуацию так, то и ты должен видеть ее так, иначе ты врешь! Часть 1

  Как часто люди склонны думать таким образом…Опустим тему долженствования, оставим для другой статьи. Сейчас же обратимся к мифу о том, что разные люди могут видеть одну и ту же ситуацию одинаково.

  Недавно я ненароком присутствовала при споре супружеской пары моих друзей. Они обсуждали в моем присутствии разногласия по поводу методов воспитания маленький дочери. Муж видел манипулятора в подгузнике и слабую, вечно во всем потакающую жену, жена же - милого карапуза, безусловно, склонного добиваться желаемого, и мужа – тирана и деспота, желающего воспитать в ребенке солдата. Каждый из них стоял на своем и любые аргументы обеих сторон разбивались о высказывания в духе «Я такого не делаю, ты все придумываешь», «Такого не было, ты все неправильно понял/поняла»? Почему так произошло?

  Картина, воспринимаемая нами в любой ситуации, складывается из совокупности объективных фактов, на которых мы акцентируем внимание, и внутренних установок, страхов, проекций, желаний, которыми мы её дополняем. Каждый день пока мы бодрствуем, мы воспринимаем части объективной реальности. Именно части, в зависимости от того, на что настроено наше внимание в данный момент.

  Так, если по улице идет симпатичная женщина-полицейский, человек, не приступавший закон и не настроенный на избегание правоохранительных органов, увидит в первую очередь красивую девушку, а уж потом официальную форму. Разница будет в секунды, но будет. Если же в этой ситуации окажется человек с нечистой совестью, то вместо красавицы он увидит полицейского - не важно красивого или нет, - а пол будет иметь значение только для оценки потенциальных сил противника при столкновении (сможет ли догнать, сможет ли применить силу).

  После оценки, интересующей нас части объективной реальности приходит черед реакции, но реакция последует не сколько на картинку, сколько на наши мысли о ней. Это автоматический процесс, мы практически не замечаем, как думаем перед тем как побежать или заплакать, или разозлиться. А ведь именно эти автоматические мысли и отвечают за то, как мы поступим, и именно они зависят от нашего прежнего опыта, эмоционального состояния, наших страхов, тревог и установок.

  Приведу другой примерю. Ко мне обратилась клиентка с жалобой на агрессию мужа, в частности в отношении незнакомых людей. Ей было тяжело выходить с ним в свет, потому что он мог позволить себе выражать лицом, жестами и словами пренебрежительное или даже оскорбительное отношение к другим людям. Так, любая, стоящая на остановке девушка, старше ему одному ведомого возраста и одетая в короткую (выше колена) юбку именовалась им женщиной легкого поведения. Супругу крайне расстраивало такое положение вещей, она чувствовала несправедливость за девушку и стыд за мужа. Постоянно находиться с человеком, оскорбляющим, пусть и за глаза, других действительно эмоционально не очень комфортно.

  В процессе работы (в частности с мужем) было установлено, что объективная реальность, визуально наблюдаемая, выглядела следующим образом: на остановке общественного транспорта стояла девушка лет 25-27, одетая в юбку, короткий плащ и высокие сапоги. Кстати, о сапогах, - подумала клиентка, – я же до сих пор так и не купила, а осень на носу. «Дорогой, смотри какие на девушке сапоги, тебе нравятся?» Какую часть выделила жена из увиденной картины? Сапоги. Ей было удобнее их разглядеть в виду наличия юбки, а не брюк. У нее есть насущная необходимость – обувь на осень. Время поджимает, в магазинах, как обычно «все не то» и тут (о, чудо!) отличные сапоги.

  Какова была картина для мужа? Внимание мужа на девушку (на сапоги, если быть точнее) обратила жена. Муж увидел девушку, стоящую в короткой юбке, первая мысль, пришедшая в голову: «Да как вообще можно в таком ходить? Это же неприлично!» В ходе работы стало понятно, что цепочка была куда длиннее и представляла собой следующее: «Ей около 30, значит она замужем, замужняя женщина, имеющая привычку носить короткие юбки, хочет привлечь внимание других мужчин. Она симпатичная, значит скорее всего успешно. Значит, она изменяет или планирует изменить мужу, значит она…? Правильно, женщина легкого поведения. Итак, давайте разберем всю цепочку, что из того что увидел муж, было реальной картинкой, а что его «дополнениями»?

  «Ей около 30» - реальность? Возможно, но не обязательно.

  «Значит она замужем» - реальность? Конечно, нет, ни я ни он, ни его жена понятия не имели замужем она или нет – это фантазия.

  «Замужняя женщина, имеющая привычку носить короткие юбки, хочет привлечь внимание мужчин» - реальность? Как минимум это не единственное объяснение, возможно, короткая по меркам мужа юбка является частью униформы, а возможно, такой внешний вид нравится супругу девушки. Причины, побудившие девушку к выбору такого стиля одежды нам неведомы, как и ее семейное положение, а соответственно это тоже как минимум частично фантазия.

  «Она симпатичная, значит успешно привлекает мужчин» - реальность? Снова домыслы. Мало того, что понятия привлекательности весьма субъективно, так еще и сама по себе физическая привлекательность отнюдь не гарантирует успех у противоположного пола, уж не говоря о том, что противоположный пол тоже не является единственным желаемым объектом для достаточно обширной группы людей.

  «Значит она изменяет или планирует изменить мужу» - реальность? Даже если представить, что все-таки она замужем и юбку короткую надевает для того, чтобы нравиться другим мужчинам (хотя ничто нам об этом не говорит), то является ли это абсолютным доказательством измены? Конечно, нет.

  Итак, жена думала о сапогах и осени, прикидывала, к какому пальто подойдут в ее гардеробе такие сапоги и где же могла их купить девушка, муж проиграл в голове собственную цепочку и сделал выводы. После чего на вопрос супруги «Как тебе те сапоги на девушке?» На взгляд жены отреагировал неадекватно и грубо, сообщив, что девушка (переводя на литературный язык) склонна к адюльтеру и ведет беспорядочные половые связи, а раз жене нравятся сапоги, значит и она сама такая. Программа сначала «развернулась» цепочкой от стимула – девушки до вывода о ней, а потом «свернулась» в обратную сторону перенеся внимание на жену.

  Почему так происходит? Все одновременно просто и сложно. Каждый из нас имеет собственный жизненный опыт, свои надежды, страхи, мечты, потребности, свое детство. Каждый из нас попадая в любую ситуацию, видит только ту часть картины, которая совпадает с жизненным опытом или актуальной проблемой. Так, жена увидела изначально искомый предмет, на высоту юбки внимания не обращала, о семейном положении не фантазировала. Муж же, в виду ли детского опыта, опыта прошлых отношений или актуальных переживаний (например, ревности к жене) увидел не только сапоги, но и возраст, привлекательность, длинную юбки, все остальное он как бы дорисовал из своих установок, страхов и пр.

  Могла бы быть такая же ситуация, но наоборот? Конечно! Давайте предположим, что это у жены в голове сидит установка «Все мужики – кобели», а потом предположим, что последнее время в ее отношениях с мужем, появилось охлаждение. А теперь представим, что еще вчера жена попросила мужа обойти три торговых центра в поисках новых сапог, но, к сожалению, «все было не то» и в предстоящие выходные этот подвиг придется повторить. И вот ситуация повторяется - все та же девушка в той же юбке и в тех же сапогах мирно ждет свою маршрутку на остановке. Можно ли предположить, что взгляд мужа упал на объект, на который его вчера заставляли потратить весь день, на сапоги? Да, наверняка. Итак, он видит сапоги и сообщает супруге: «Дорогая, смотри какие сапоги на девушке. Ты ведь примерно такие хочешь, я правильно понимаю?» Можно только фантазировать, что в перечисленных условиях могла подумать жена, например, цепочка может выглядеть так: «Девушке около 30. Раз в такой юбке вечером ждет маршрутку одна, значит не замужем, значит несчастна и ищет мужика (часики-то тикают), а свободных-то этого возраста и нормальных-то и нет совсем, значит и женатый сойдет. А мой-то и рад, кабель несчастный. Совсем совесть потерял, уже не просто на женщин заглядывается, но и делает это демонстративно, ничего уже не боится» и т.д., и т.п. Что в такой ситуации станет ответом на невинный вопрос мужа зависит от характера, воспитания и модели семьи, однако, адекватной эта реакция будет вряд ли.

  Все это, безусловно, мешает нам в повседневной жизни и не только с супругами или партнерами, но и с друзьями, коллегами, детьми. В большинстве случаев, разность восприятия меньше или менее принципиальна. Радикальные расхождения мы обычно замечаем лишь в пылу ссоры или припоминая супругу (другу, коллеге, ребенку) ситуации произошедшие в прошлом и причинившие нам дискомфорт. Иногда нам удается прийти к общему мнению и понять, что другой человек просто понял это иначе, иногда это больно ранит, вызывая растерянность, непонимание и обиду. Ведь мы помним картину объективно: «Ты хотела выглядеть как ЭТА», «Ты без зазрения совести пялился при мне на другую женщину», почему же второй участник не хочет признать неправоту и извиниться? Врет?!

  Чем сложнее отношения, тем больше появляется таких двойных ситуаций, тем больше объективных фактов, трактуемых нами в частности с помощью наших страхов, тревог и установок, ведь, если в отношениях кризис, всего этого становится только больше, больше выходит наружу из подсознательного или из прошлого опыта боли и обид.

В следующей статье мне хотелось бы показать, как это действует на нас во время кризиса в отношениях и в бракоразводном процессе, на что имеет смысл обращать внимание и что учитывать, чтобы сохранить голову ясной и избежать дополнительного стресса.