Треугольник сострадания
или
КАК ЖЕНА ТОЛКАЕТ МУЖА В БУТЫЛКУ? 🍷
Многие из нас слышали о знаменитом треугольнике Карпмана: жертва, спасатель, агрессор (преследователь)... А замечали ли вы, как эти роли проявляются в жизни? Замечали ли вы за собой свое участие этом знаменитом сценарии драматического треугольника (по Берну)?
Интересно наблюдать, как один и тот же человек может побывать во всех трех ролях за двадцатиминутный семейный скандал. Представьте такую ситуацию: сын 12 лет засиделся за компьютерными играми до позднего времени (23:30).
отец (строго): "Давай уже укладывайся спать, сколько можно сидеть за этими "игрушками"? Ты уроки сделал?"
сын: "Да сделал, пап! Почему ты ругаешься? Вечно ты со своими уроками!" (находится в позиции жертвы)
отец: "Не спорь с отцом! Спать немедленно? Завтра никаких компьютеров!"(здесь выступает в роли агрессора)
мать: "Не ругайся на ребенка! сыну- Сынок укладывайся отдыхать, завтра в школу. Я помогу тебе завтра с уроками". (позиция спасателя)
отец: "Вот, снова за него их будешь делать, растим беспомощного..."(агрессор)
мать: "Ты не любишь своего сына! Я ему хочу помочь, у него такая нагрузка!" (уже в позиции жертвы по отношению к мужу, а для сына спасатель)
сын: "Да пап, мне вообще-то тяжело!" (в роли спасателя мамы, а для отца - в роли агрессора)
отец: "Идите вы... Снова я виноват! Я пошел спать!" (в позиции жертвы)...
Этот диалог можно было бы продолжать бесконечно, по десятому кругу... Но главное здесь одно - СИТУАЦИЯ (задача), требующая решения, ЕСТЬ (подросток проводит много времени за компьютером, проблемы с успеваемостью), общение, диалог между членами семьи ЕСТЬ, но проблема НЕ РЕШАЕТСЯ. Вина, жалость, неосознанная нездоровая забота. Всё это на дает приблизиться к задаче РЕШЕНИЯ проблемы.
Поверхностные разговоры не о проблеме, обвинения и нежелание брать ответственность поддерживают токсичные отношения. Конечно, семья хочет что-то изменить, но за тяжелыми переживаниями за проблемного члена семьи (зависимого, игромана, наркомана) они забывают в этот момент о себе, о свои потребностях, чувствах.
Давайте возьмем в пример отношения, где есть алкоголь. Жена алкоголика включается в созависимые отношения через спасательство и становится соалкоголиком (человеком, живущим с зависимым, неосознанно подпитываюшим желание употреблять алкоголь).
Она обвиняет мужа во всех грехах, говорит "это ты только о себе думаешь, как только бутылку найти", прячет, выливает спиртное, может поколотить. А на утро с похмелья она "вставляет ему мозг".
Ничего как кроме чувства вины, стыда и злости женщина не вызывает у него. Таким "спасением" она толкает его на очередной вечер с выпивкой в компании понимающих и принимающих друзей (или вовсе без них).
Запомните, зависимый НЕ ИЗМЕНИТСЯ от вашего СПАСАТЕЛЬСТВА!
Другой может измениться САМ, в случае, если ЗАХОЧЕТ, осознает потребность в этом! А спасая, исправляя алкоголика вы не даёте ему шанса прийти к желанию измениться, или хотя бы почувствовать, на сколько ему ХРЕНОВО!
Жена инфантильного супруга, желающая сделать его более самостоятельным, деловым, настойчиво навязывая ему всевозможные варианты и способы, не дает возникнуть этой самой потребности в переменах, желанию измениться. Своими действиями она поддерживает его бездействие. И ЗАБЫВАЕТ О САМОЙ СЕБЕ!
Признайте свое БЕССИЛИЕ в этом деле. Вы можете изменить ТОЛЬКО СЕБЯ! Изменив свои "спасательные" и "жертвенные" модели поведения, направив эту энергию на себя вы сможете жить полной жизнью, своей жизнью.
Эти хождения по кругу чаще всего не осознаются членами семьи, или осознаются, но не всеми. А семья, как система, тех, кто высовывается с каким-то решением, чаще всего "задвигает обратно", так как это нарушает постоянство, к которому все привыкли, так проще.
В созависимых семьях личностные границы слабые, или вовсе отсутствуют. И это одна из многих причин, почему трудно отстаивать себя и свои интересы. Из-за многих ЛОЖНЫХ УБЕЖДЕНИЙ, СТРАХОВ члены такой семьи ограничивают свою жизнь, теряют к ней вкус .
Драматический треугольник - это один из сценариев поддержки тяжести в отношениях; это ИГРА, в правила которой НЕ ВХОДИТ взятие ответственности за решение своей проблемы.
Что нужно делать, как выйти из этой воронки токсичных отношений, как изменить свое поведение? Как выйти из созависимых моделей поведения и взять ответственность за свою жизнь? Об этом и о многом другом мы говорим на тренинге НЕЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ.
Два блока (теоретический и практический), 12 часов интенсивной всесторонней работы над собой помогут прийти к более осознанной и счастливой жизни! Приглашаю Вас!
ТРЕНИНГ БУДЕТ ПОЛЕЗЕН ЕСЛИ:
- вы устали вечно кого-то спасать;
- вы не можете отпустить по факту завершенные отношения;
- цените мнение другого, но только не свое;
- вам трудно принимать решения;
- чувствуете, что вас не долюбили детстве;
- вы испытываете трудности в просьбе о помощи, боитесь быть слабым;
- вам тяжело вступать в близкие отношения и поддерживать их;
- склонны оправдывать людей, которые плохо к вам относятся;
- вы стараетесь добиваться во всем совершенства;
- боитесь быть отвергнутой/отвергнутым;
- считаете справедливой фразу "все или ничего!";
- ищите такие отношения, где чувствуете себя "нужной", "нужным";
- вам тяжело выражать свои чувства;
- трудно идентифицировать чувства;
- если в вашей жизни хаос и эмоциональный кризис.
- считаете, что вам кто-то что-то должен.
ВЫ ПОЛУЧИТЕ:
1. Четкое представление о причинах своих проблем;
2. Узнаете о здоровых моделях поведения;
3. Научитесь простраивать личностные границы;
4. Узнаете что такое созависимость и как она формируется;
6. Знания о психологических портретах личности, создающих созависимые отношения личности;
7. Инструменты, которые помогут вам восстановить свою чувствительность;
8. Более осознанную жизнь.
Как только вы перестаете быть жертвой, автоматически отпадает нужда в спасателе; как только вы перестаете убегать, вы становитесь неинтересны преследователю.
По всем интересующим вопросам и записи звоните по номеру 8029 846 99 66.
