Почему мы "влетаем" в отношения "на всех парусах"

Только узнали человека, и тут же открыли ему душу, а потом обожглись. Только познакомились с мужчиной, сразу переспали, а потом думаете "Где была моя голова?" Вам знакомы такие ситуации? Тогда предлагаю узнать, почему так происходит, и что с этим делать.

Моя предыдущая статья была о том, что мы теряем, когда сближаемся с другим слишком быстро. А сегодня я расскажу откуда берется паттерн "проскакивать" в отношениях преконтакт - период узнавания человека.

Конечно же. корни такого поведения "растут" из детства. Наши привычки зарождаются благодаря родителям и другим значимым взрослым. Что же они такое  делают, что мы потом "влетаем" в отношения " с разбегу"?

Самый простой пример - заставляют ребенка есть то, что он не хочет. Да-да, не удивляйтесь, пищевые привычки и способ общения очень связаны. Когда малышу внушают, что нужно обязательно пить молоко с пенкой, которую он не любит, съедать вареный лук или шкурку от курицы, которые ему противны, и вообще есть тогда, когда не хочется, он это в конце концов делает, и постепенно теряет навыки распознавания подходящей и неподходящей еды для себя. такую же схему поведения он переносит на отношения с людьми.

Впрочем, как правило, в семьях, где заставляют есть нелюбимое, и к воспитанию поведения относятся примерно так же. "Поиграй с тем мальчиком", "Немедленно помирись с подружкой. Ну и что, что она тебя обидела?" Или, еще показательнее: "Поцелуй бабушку (дедушку, тетю), когда ребенок не хочет этого делать.

Чтобы съесть то, что не нравится, или приблизиться к тому, кто не нравится, необходимо побороть в себе множество чувств - от легкого раздражения до брезгливости и отвращения. Эти чувства никуда не деваются, они вытесняются из осознаваемой зоны в бессознательную. Между тем, они очень важные - их задача сигнализировать о том, что нам что - то неполезно, что нужно от чего-то себя поберечь.

К такому поведению ведет ЛЮБОЕ РЕГУЛЯРНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ. Со стороны нянечек в детском саду, неделикатных врачей, учителей в школе. У ребенка формируется привычка следовать заведенным схемам и не обращать внимание на свои чувства при взаимодействии с другими людьми и вообще с чем-то для него новым. А раз так, значит, ему нет смысла замедляться в отношениях. Ведь именно по чувствам человек регулирует  скорость сближения в отношениях.

Когда мы привыкаем вести себя так, это чревато множеством последствий. Например, мы можем довериться опасному человеку, рассказать о себе что-то личное тому, кому не надо, согласиться на невыгодные условия работы, стать легкой жертвой мошенников. Более того, вместе с раздражением и отвращением в область бессознательного вытесняется и стыд из-за слишком быстрого сближения, который становится постоянным и незаметным фоном жизни.

Что же делать, если вы узнаете себя в том, что прочитали, и замечаете за собой, что "влетаете" в отношения слишком быстро? Стараться замедляться. Давать себе время узнать человека, с которым вы начали общаться, прежде, чем делать какие -то выводы и "записывать" его в свои друзья или интимные партнеры. Если это дается трудно, то хотя бы замечать моменты, где вы что-то "проскочили", не прислушавшись к себе. А еще можно потренироваться на той же еде. Попробуйте есть медленно, долго разжевывая пищу и смакуя каждый кусочек. Вы сделаете интересные открытия. Например, узнаете новые оттенки вкусов, а также можете вдруг обнаружить, что какие-то продукты, до сих пор бывшие привычными, вам совершенно не подходят. Кстати, подобные упражнения с едой часто способствуют еще и снижению веса.)

Сразу изменить паттерны в отношениях непросто. Более того, их не так легко и распознать. Поэтому лучше всего свои схемы поведения исследовать и менять в работе с психологом либо в групповой терапии.



Просмотров: 381
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Почему так трудно "каждый день по 15 минут" делать что-либо?
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • "Угловое" воспитание: что делать, когда "угол" не по размерам?
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • "Я на тебя злюсь" или "Что делать с детской агрессией?"
  • Что происходит, когда на "спасибо" мы отвечаем "не за что"
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Жирафики" или "Со мной что-то не так"
  • Мысли про прокрастинацию или что делать с постоянным откладыванием "на потом"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • "Когда вкусно- не могу остановиться" Что делать?". Вопрос от читателя канала
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • Почему так тянет к "неподходящим" мужчинам и что с этим делать ?
  • Сказка про "Решить не делать что-то" и "Не решиться делать что-то"
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • "За что?" или "Для чего?" - психология греха
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Бабочка на плече" или что такое "счастье" с точки зрения различных психологов.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь