Почему мы "влетаем" в отношения "на всех парусах"

Только узнали человека, и тут же открыли ему душу, а потом обожглись. Только познакомились с мужчиной, сразу переспали, а потом думаете "Где была моя голова?" Вам знакомы такие ситуации? Тогда предлагаю узнать, почему так происходит, и что с этим делать.

Моя предыдущая статья была о том, что мы теряем, когда сближаемся с другим слишком быстро. А сегодня я расскажу откуда берется паттерн "проскакивать" в отношениях преконтакт - период узнавания человека.

Конечно же. корни такого поведения "растут" из детства. Наши привычки зарождаются благодаря родителям и другим значимым взрослым. Что же они такое  делают, что мы потом "влетаем" в отношения " с разбегу"?

Самый простой пример - заставляют ребенка есть то, что он не хочет. Да-да, не удивляйтесь, пищевые привычки и способ общения очень связаны. Когда малышу внушают, что нужно обязательно пить молоко с пенкой, которую он не любит, съедать вареный лук или шкурку от курицы, которые ему противны, и вообще есть тогда, когда не хочется, он это в конце концов делает, и постепенно теряет навыки распознавания подходящей и неподходящей еды для себя. такую же схему поведения он переносит на отношения с людьми.

Впрочем, как правило, в семьях, где заставляют есть нелюбимое, и к воспитанию поведения относятся примерно так же. "Поиграй с тем мальчиком", "Немедленно помирись с подружкой. Ну и что, что она тебя обидела?" Или, еще показательнее: "Поцелуй бабушку (дедушку, тетю), когда ребенок не хочет этого делать.

Чтобы съесть то, что не нравится, или приблизиться к тому, кто не нравится, необходимо побороть в себе множество чувств - от легкого раздражения до брезгливости и отвращения. Эти чувства никуда не деваются, они вытесняются из осознаваемой зоны в бессознательную. Между тем, они очень важные - их задача сигнализировать о том, что нам что - то неполезно, что нужно от чего-то себя поберечь.

К такому поведению ведет ЛЮБОЕ РЕГУЛЯРНОЕ ПРИНУЖДЕНИЕ. Со стороны нянечек в детском саду, неделикатных врачей, учителей в школе. У ребенка формируется привычка следовать заведенным схемам и не обращать внимание на свои чувства при взаимодействии с другими людьми и вообще с чем-то для него новым. А раз так, значит, ему нет смысла замедляться в отношениях. Ведь именно по чувствам человек регулирует  скорость сближения в отношениях.

Когда мы привыкаем вести себя так, это чревато множеством последствий. Например, мы можем довериться опасному человеку, рассказать о себе что-то личное тому, кому не надо, согласиться на невыгодные условия работы, стать легкой жертвой мошенников. Более того, вместе с раздражением и отвращением в область бессознательного вытесняется и стыд из-за слишком быстрого сближения, который становится постоянным и незаметным фоном жизни.

Что же делать, если вы узнаете себя в том, что прочитали, и замечаете за собой, что "влетаете" в отношения слишком быстро? Стараться замедляться. Давать себе время узнать человека, с которым вы начали общаться, прежде, чем делать какие -то выводы и "записывать" его в свои друзья или интимные партнеры. Если это дается трудно, то хотя бы замечать моменты, где вы что-то "проскочили", не прислушавшись к себе. А еще можно потренироваться на той же еде. Попробуйте есть медленно, долго разжевывая пищу и смакуя каждый кусочек. Вы сделаете интересные открытия. Например, узнаете новые оттенки вкусов, а также можете вдруг обнаружить, что какие-то продукты, до сих пор бывшие привычными, вам совершенно не подходят. Кстати, подобные упражнения с едой часто способствуют еще и снижению веса.)

Сразу изменить паттерны в отношениях непросто. Более того, их не так легко и распознать. Поэтому лучше всего свои схемы поведения исследовать и менять в работе с психологом либо в групповой терапии.