"Я мечтаю о том, чтобы в современном взрослом обществе при всей нашей рациональности было бы не стыдно и не страшно кому-то признаться в том, что нам нужна помощь.
Нам нужна помощь, чтобы вновь научиться чувствовать, любить и сострадать"
Письмо с интернет-форума. Аноним.
Но о любви говорят мало, или с драматизмом, потому что в России культ эмоциональной инвалидности в отношении любви.
Эмоциональная инвалидность - это искажение понимания и значения эмоций. Человек не знает как выразить эмоцию, не способен ее отличить от других, боится ее проявлений.
В понимании "любви" в России мало эмоционального тепла, поддержки, похвалы, но много стыда за чувство, страха перед чувством и связанный с этим эмоциональный холод. Во многом она смешана с мотивацией и агрессией. Хотя весь этот спектр эмоций, на самом деле не имеет никакого отношения к любви.
Каким образом культивируется любовная инвалидность?
Нам показывают это как факт действительности в кино ("Временные трудности", "После тебя", "Волчок" и др.) - а значит, это одна из современных проблем.Если рассматривать персонажей этих картин, их герои - эмоционально зажатые, агрессиные и одинокие, создают семьи и воспитывают детей.
Как сказывается наличие эмоциональной травмы в реальности?
В России много "недолюбленных", потому что и в детстве мы жили с этим ощущением - это нормальное, привычное состояние. В независимости от того какой это родитель: агрессивный, алкоголик, родитель которого нет рядом - инстинктивно к нему есть привязанность. Дети развиваются перенимая образец родительского поведения, и любить они будут так, как их научили родители.
Во взрослом возрасте, такой ребенок не знает что такое быть любимым, боится проявлять свои чувства, боится эмоционального контаткта, живет в ощущении недолюбленности, одиночества, с внутренней пустотой. Вступает в "любовные отношения" поддерживающие это состояние, потому что иной "любви" он не знает.
"Установки нелюбимых"
1. "меня нелюбят, потому что...." Эта фраза возлагает на Вас ответственость
за чувство другого человека. Между тем, он может не проявлять любви, в силу разного рода обстоятельств: страха близких отношений после неудачного опыта,
боязни сближения из-за самооценки, боязни отвержения, стремления к частой смене партнеров в поисках адреналина, и мн.др.
2. "я заслужу твою любовь" - влечение к Вам и желание Вас любить это свободный выбор другого человека.
3. Установка вне сознания: выбирать тех, кому я не нравлюсь.
Как жить с "нелюбовью"?
Моему папе 50 лет. Он не привык к проявлению теплых чувств ни от жены, ни от своего ребенка.
Он с ненавистью и тиранией, относится к женщинам, высмеивая их мысли, права, повадки - поэтому сложно быть его дочерью. Мое желание найти контакт с ним всегда встречалось с подозрением - потому что любви между отцом и дочерью быть не может. "Я люблю тебя, но как дочь" - всегда говорил он. И старался обнять так, чтобы было больно.
Любви с мамой у него не получилось. В 30 лет, он брал телевизор, брал за руку маму,
и уносил это в другую комнату, запирая дверь и говоря мне, о том, что у нее настало время выполнять супружеский долг. Любовь равносильна власти.
Также не получалось "любви" с любовницами - потому что женщины, которых он находил, отказывались быть покорными исполнительницами его сумбурных желаний.
В итоге, со временем, он стал ощущать себя нелюбимым и одиноким, обвиняя в этом окружающих.
Мама, от верной супружеской жизни с таким мужем, спустя 10 лет брака стала называть себя фригидной по отношению к мужчинам.
Любить мужчину больно. Только любовь к ребенку позволила воплотить свои нежные чувства.
Сейчас я взрослая женщина, которая мало знает о настоящем чувстве любви. Встречаемые мной мужчины эмоционально-холодны, а любовь нас пугает обоюдно.
У меня нет дедушек, дядь, или близких мужчин, которые могли бы восполнить дефицит отцовской любви, и дать мне другую модель отношений.
С отцом я все время конфликтую,и чувствую себя все той же маленькой девочкой, рядом с которой вместо папы и папиной любви, огромное пугающее чудовище.
Из историй клиента. публикация сделана с разрешения
Предыдущим поколениям (нашим бабушкам и дедушкам) пришлось пережить войну, которая сделала их суровыми и закрытыми от эмоций. Непережитая боль и недолюбленность, появилась у родительского поколения. Немногие из них смогли научиться любить. Поколение 30-летних, называют инфантами - детьми. Недолюбленными, взрослыми детьми, которые пытаются найти ответы на вопросы о том, как жить в любви, и как восполнить имеющийся эмоциональный дефицит.
Ресурсы для нелюбимых
1. Недостаток знания, что означает быть любимым - лишает понимания о том, как найти любовь и как любить. Зачастую многие полагаются только на собственное чувство любви к другому.
Ориентир любви - это тепло издаваемое другим человеком, способность к ласке, важность в глазах другого. Руководствуйтесь чувством тепла.
У А.С. Спиваковской, в формуле любви сочетаются три важных компонента: симпатия, уважение и близость.
Любовь - это стабильная ответная реакция.
2. Восполнить дефицит любви от одной из родительских фигур можно в отношениях с "заместителем" родительской фигуры -
учителем, братом/сестрой, дедушкой. Во взрослом возрасте, вы способны открывать и менять свои установки о любви, разбираться в отношених в которые вступаете, и изменять качество "эмоций" в жизни, так как это устраивает именно Вас.
3. Признать что вы любимы, в первую очередь собой.
Вас не полюбят больше, чем вы любите себя.
4. Проработать обиды и отношения с родителями.
Если Вы ощущаете нелюбовь со стороны, самых важных и близких людей - родителей, это не говорит об отсуствии ценности вас в целом.
Ваши родители любили Вас, если бы этой любви не было - вы бы не появились на свет. Но по каким-то причинам, они не смогли донести до Вас свои чувства,
возможно потому что, у них не было такого опыта.
Казалось бы, недостаток любви детства, можно компенсировать во взрослом возрасте, устанавливая новые отношения "родитель - ребенок" - но не каждый родитель,способен гордиться, хвалить, и любить своего взрослого ребенка. Иногда, родители продолжают вести себя также, как вели себя с вами в детстве - унижать, стремится контролировать и мн.др., при этом по-прежнему оставаясь значимыми. Устанавливайте свои правила: "Мама, я люблю тебя, но только я чувствую твою нелюбовь к себе, мы прекращаем наще общение".
Вы взрослый, самодостаточный человек и заслуживаете уважения к себе.
5. Прекратить искать причины нелюбви. Отказаться от отношений, которые приносят это ощущение, внезависимости от плюсов которые могут быть в них.
" Мне неинтересны люди, которым неинтересен я, и поведение которых не соответствует моим жизненным принципам".
6. Обратить своё внимание на тех, от кого Вы ощущаете любовь.
Позволить любить себя окружающим, тем кто готов скучать о Вас, приезжать к Вам, говорить с Вами. Семья и отношения создаются именно с такими людьми.
7. Заручиться поддержой кино о любви, книг и научных лекций. Учится взаимоотношениям у героев и создавать модель отношений для себя . Например, отличное кино "Отец невесты", сериал "Это мы". Какое кино или книжные герои, помогают Вам ориентироваться и верить в любовь?
Позвольте быть себе любимым уже сегодня
Если Вам тяжело жить с нелюбовью жду Вас на консультацию.
Вам была полезной статья? Поставьте лайк и расскажите свою историю нелюбви! Также приглашаю ознакомиться с другими мои статьями об отношениях.
