|
|
Поле, в котором растут дети. Чувства и состояния родителей.Автор статьи: Олеся Шумкова
«В отношениях детей и родителей на ребенка гораздо больше влияют чувства отца и матери, нежели их действия. Он бывает потрясен материнским несчастьем, его волнует тревожность матери, он расслабляется, когда она довольна: все это почти не зависит от ее действий. Родителей, не понимающих этого принципа, смущает реакция ребенка. Они жалуются: "Я не могу понять его реакции. Я не могу ничего поделать с ним". Ребенок реагирует телом на тело матери, а не умом на ее слова или дела». (c) Александр Лоуэн Многие взрослые люди с трудом могут осознавать свои чувства в настоящий момент, описывать свои ощущения, эмоции и мысли. В таком случае на чувства детей им тем более сложно обращать внимание в повседневной жизни. Важно научиться осознанному и честному контакту с собой и с другими людьми, освоить способы самоподдержки, впустить в свою жизнь психолога/психотерапевта, чтобы справиться с трудностями в отношениях самым лучшим и эффективным способом. Основные вопросы, с которыми обращаются ко мне родители:
Наше внутреннее эмоциональное состояние, особенно когда оно приобретает хронические формы, напрямую влияет и на наше настроение, и на здоровье, и на успехи в учебе и на работе, и на детей**. Последние очень чувствительны к отношению к ним родителей и взрослых людей. Предлагаю вам для рассмотрения некоторые примеры (см. картинку), которые наглядно показывают, как ребенок может реагировать на чувства и состояния родителя (педагога/другого значимого взрослого). Стоит учесть, что чем младше ребенок, тем более он зависим от взрослого, тем чувствительнее и ярче может быть его реакция! Кроме того, одни дети могут быть чувствительнее других, и вы никогда наперед не можете знать, насколько сильно ваша неадекватная реакция, «срыв» или «упадок» могут повлиять на психику даже здорового маленького человека.
Если мама обиделась, например, на папу, папа ушел на работу, а мама осталась дома с ребенком, как вы думаете, в чем будет проявляться её неудовлетворенное состояние на уровне поведения, ощущений? Как её обида может быть неосознанно перенесена на ребенка? Часто женщина в этом случае раздражается по мелочам, резко или грубо разговаривает с ребенком, может чувствовать себя подавленной. Дети по понятным причинам не понимают того, что мама обижается и сердится не на них, а на папу. Они все принимают на свой личный счет и закономерно чувствуют себя виноватыми, часто за то, что вообще находятся рядом. Если это разовый редкий случай, то накопленный положительный резервуар любви ребенка выдержит, и болезни, ушибов, плаксивости не будет. Но если такое поведение и чувства матери повторяются из раза в раз, то так или иначе чувство вины ребенка начнет «показывать» себя во всей красе. Дети обидчивых родителей менее уверены в себе, часто делают или говорят что-то «невпопад», часто болеют, ушибаются, вредят себе чем-либо неосознанно. Выход – признавать в себе право на обиду и на проговаривание своих чувств обидчику. Не держать в себе свое недовольство, не терпеть несправедливость по отношению к себе, прояснять ситуации и с мужем, и со своими родителями, и с друзьями. Далее – прощать, отпускать, учиться договариваться или менять свое отношение к людям, реже видеться с теми, кто вас не ценит, перестать доказывать кому-то, что вы – личность, общаться с теми, с кем получается договориться, и т.д. При проговаривании своих обид и мыслей, вы уже не будете «копить» и «взращивать» молча в себе претензии, а значит контакт с детьми станет чище, добрее. Главный стопор в признании и озвучивании своих обид – внутренний страх, что не поймут, обесценят, обидят еще больше. К специалисту – психологу и психотерапевту стоит обращаться тогда, когда вы понимаете, что не справляетесь сами со своими чувствами и отношениями, когда вам нужна поддержка, когда есть страхи и тревожность. На сегодняшний день у многих людей уже не стоит вопрос, стоит ли вообще идти к психологу, лишь актуален выбор СВОЕГО специалиста. ** Здесь и далее я рассматриваю психологический компонент, имея ввиду, что в целом ребенок психологически, интеллектуально и физически развит в условных показателях нормы. *** Все дальнейшие примеры рассматриваются с вариантом взрослого – родителя! С педагогами и другими взрослыми могут быть похожие варианты.
Когда мать или отец могут переживать беспомощность? Когда тяжелая финансовая ситуация в семье, когда лень и апатия берут верх над разумом и волей, когда нехватка поддержки близких людей и единомышленников порождает уныние, когда жизнь теряет краски. Родитель в таких случаях часто может углубляться в себя, в экран смартфона, ПК (персональный компьютер) или телевизор, книгу, в худших случаях «спасается» алкоголем. Взрослый как бы показывает всем своим видом, что отказывается решать проблемы, что у него нет желания и сил что-то менять. Даже маленький ребенок может реагировать на такие состояния человека, от которого он зависит в настоящий момент. Что делают дети? Они злятся и пытаются «вернуть» родителя в реальность! Они будут вас «доставать» из ваших же «омутов» иллюзий и сетей интернета. Будут капризничать, кусаться, кричать и иными способами привлекать внимание. Своими делами они будут заниматься после того, как смогут с вами поговорить и убедятся, что вы вышли «на связь с ними»! Если ситуация длится долгое время, ребенок может плохо спать, будет постоянно кашлять, станет хуже учиться, перестанет играть самостоятельно, будет конфликтовать с другими детьми, пытаясь отреагировать свой гнев! Выход – заняться укреплением своего «фундамента», используя спорт, йогу, медитации, витамины, психолога, врача (если уже нужно). Осознать собственное состояние, найти нужную поддержку среди значимых людей и действовать, решать накопившиеся вопросы!
Пожалуй, самый тяжелый вариант для детей, особенно для подростков, которые сами уже стремятся отделиться от родителей в значительной степени – это равнодушие родителей, игнорирование и отвержение детских проблем, заботы о детях, общения с ними. Причины родительского равнодушия:
Дети равнодушных родителей растут сами по себе, они привыкают к собственной незначимости. Одни могут стать нарочито демонстративными, другие замкнутыми и угрюмыми, озлобленными на весь мир. Хорошо, если кто-то все-таки позаботится о таких детях и, например, демонстративных пристроят на актерские курсы, а озлобленных в детские дружные кружки, школьные классы, где их заметят педагоги и поспособствуют реализации их способностей и талантов. Тогда эти группы будут для них отдушинами и они смогут вырасти условно нормальными людьми. Если же таких поддерживающих групп и педагогов дети не находят, то часто их поведение склоняется в сторону асоциального, а далее - преступного. Выход – родителям в этих случаях можно рекомендовать обязательное обращение к психотерапевту, важно устранить причины собственной неудовлетворенности и закрытого сердца, исцелить свои душевные, физические травмы и недуги. Хорошо, если кто-то посоветует надежного специалиста и вообще порекомендует человеку обратиться за помощью, т.к. сам он обычно очень равнодушен к своим проблемам.
В каких случаях родители ведут себя высокомерно**** с детьми? Когда они холодно и резко требуют выполнения поручений, считают себя ВСЕГДА правыми, пренебрегают чувствами и интересами ребенка? В большинстве случаев родители ведут себя высокомерно с детьми тогда, когда в контакте с другими людьми они испытывают унижение и, например, стыд, а защитить себя никак не могут. Тогда дети и другие зависимые от них люди (иногда, супруг (-а)) – объекты их самоутверждения. Чтобы повысить значимость в собственных глазах, они поступают несправедливо с теми, кто их слабее психологически и физически. Часто смысл собственного самоутверждения за счет слабых людей не осознается «минипулятором», т.к. переживание собственного чувства стыда и неполноценности практически невыносимо для него. Иногда в таких случаях требуется работа с клиническим психотерапевтом, важно исключить расстройство личности и другие нарушения. Супруги «манипуляторов» постепенно «сходят с ума», часто испытывают вину и необъяснимую тревогу, могут жить в страхе, часто пребывать в гневе и даже отчаянии. Все это взаимодействие наблюдают и чувствуют дети. К родителям, которые ведут себя высокомерно, и самоутверждаются за счет них и других, они испытывают отвращение и презрение. Дети разочаровываются в таких взрослых, теряют к ним уважение и часто дистанцируются. Выход – во-первых, терапия нужна точно тому супругу, который терпит обесценивание и обвинения от «манипулятора». Часто это люди с низкой самоценностью, созависимые личности, готовые жертвовать своими интересами ради детей, семьи, приличной истории рода, идеи и т.д. Здесь много шансов на их исцеление. У высокомерных «манипуляторов» шансов меньше, например, ими могут быть нарциссы или психопаты. В большей своей части они подверглись жестокому обращению со стороны матери (другого значимого взрослого) в детстве или получили травму мозга еще в утробе (например, при гипоксии). Тем не менее, адаптационная длительная терапия им необходима, если они хотят сохранить семью и научиться справляться со своими особенностями восприятия и поведения. Детей от них придется защищать, их общение контролировать или минимизировать. **** - здесь я рассматриваю высокомерное поведение, как характерное для индивида, т.е. такое, которое проявляется на постоянной основе и определяет некоторые черты личности. Не путать с чувством высокомерия, которое проявляется в качестве самозащиты ситуационно (в социально новой группе, например, или контакте), когда границы при новом взаимодействии еще жесткие и «проверяются»/держатся провокацией, дистанцией и др. способами.
Чувство вины – одно из наиболее тяжелых чувств. Большинство людей живут с «фоновым» чувством вины и являются невротиками. Многие об этом даже не подозревают, пока не начнут общаться с психологом или людьми, которые уже ходят на терапию. Если вы внутри себя и во вне часто корите, осуждаете, критикуете, подавляете, унижаете, оскорбляете себя и/или других, с большой долей вероятности «паразит» - вина где-то глубоко уже давно в вас поселился. А давно – это обычно с детства. И вот теперь уже взрослый родитель растит своих детей. Когда вина не осознается, на нее наслаиваются многие другие чувства – раздражение, отчаяние, состояние общей неудовлетворенности, апатия, множество страхов (целый список бывает), ощущение безысходности и многое другое. Все зависит от разнообразия и богатства вашего внутреннего мира! Чем богаче ваш внутренний мир, тем разнообразнее гамма чувств. Ребенок в поле такого родителя на уровне поведения может наблюдать отреагирование внешнего слоя чувств, которые я описала. И тем не менее самое главное – фундаментальное чувство вины, на котором строится все остальное негативное восприятие, ребенок тоже чувствует. И, конечно, родителя хочется где-то пожалеть, где-то ему помочь, но как?! Ребенок не знает! И он чувствует бессилие и слабость, он не знает, куда себя девать. Ресурсы взрослого уходят на борьбу с негативными чувствами, ребенку любви и заботы достается мало. Между ними возникает дистанция, чтобы хоть как-то себя сохранять. Что делать? Когда человек испытывает угрызения совести, чувствует себя виноватым, потому что совершил какой-то поступок, который, по его мнению, нанес вред (физический, моральный, психологический) другому человеку или коллективу, это можно разрешить следующим образом – хорошо бы поговорить, признать свою вину и отпустить ошибку, многие ошибаются и периодически ведут себя некорректно. Важно не отождествляться со своим поведением, не считать себя сразу «плохим», ведь именно это ощущение идет из нашего детства. Нужно суметь разделить себя как индивида и свое поведение. Тогда легче составить разговор с тем, с кем нужно это сделать. Как отнесется к этому другой (другие), это важный момент, но не фатальный. Существует вероятность, что вас не поймут, осудят и захотят дальше «загнать» в чувство вины. На это могут быть свои причины у другой стороны. И все-таки в большинстве случаев люди адекватно относятся к таким признаниям и даже могут дать поддержку в ответ. Здесь нельзя угадать заранее, можно только предположить реакцию другого. Если Вы не хотите разговаривать напрямую, а жить с виной тяжело, то хорошо идти на терапию, где все можно проговорить, прояснить и принять для себя какое-то важное решение. Бывают также случаи сложнее, о которых я уже упоминала, это невротическое чувство вины. Отличается тем, что даже когда человек не совершал ничего плохого, он все равно чувствует себя виноватым за свое и чужое поведение, неудачи/удачи, и многие хорошие поступки и проявления «любви» такого невротика строятся также исключительно на чувстве вины. Таким образом он пытается компенсировать внутреннюю неудовлетворенность и страх быть наказанным, отвергнутым, униженным. Здесь без терапевтических сеансов не справиться и это длительная терапия, т.к. надо будет укреплять свое «Я», свои границы, понимать свои потребности и удовлетворять их, учиться взаимодействовать с другими на более здоровом самодостаточном уровне. Жизнь после проработки становится светлее и радостнее, а дети наконец-то начинают получать от родителей (более здоровых) заботу, любовь и внимание, меньше болеют, становятся успешнее и увереннее в себе.
Чувство унижения встречается и проживается в жизни людей гораздо чаще, чем они это осознают. Во-первых, в нашем обществе часто считается нормой определенное поведение, которое на самом деле унижает другого, например, насмешки, издевки, порицания и грубая критика. В большинстве случаев – это “норма”, за которой стоит следующая стратегия: хочешь почувствовать себя увереннее и сильнее – унизь другого, самоутвердись за счет слабого и т.д. И действительно, ни обидчик, ни тот, за счет которого «выезжают» часто не осознают, что творят. Так делали другие взрослые и дети, так они увидели в кино, так с ними поступала учительница – и вот модель поведения готова и перенята! Первое, что поможет в такой ситуации – показать свои границы. Словами, интонаций, взглядом и движениями тела, всем своим видом можно показывать, что вас не устраивает такое отношение и что вы его терпеть не собираетесь! Если же вы терпите пренебрежительное к себе отношение (от супруга, от родственника, от подруги/друга, от коллеги, от начальника, от соседки, от знакомого и незнакомого человека) и это видит (чувствует) ребенок, то будьте готовы к его «плохому» поведению. Если это грудничок, он будет плакать и плохо спать, если ребенок дошкольного возраста, может подойти и вас укусить, если школьник, может неуважительно с вами разговаривать или разбрасывать вещи, всем видом показывая свое раздражение. Часто бывает так, что саму ситуацию ребенок не видит, но взаимодействует со взрослым уже в поле его чувств. Унижение, которое переживает родитель, никуда не девается, если с ним не работать. Такой взрослый часто вялый, иногда депрессивный, может быть активным, но с быстрой утомляемостью, его мало, что интересует в жизни, если сила воли развита, он будет работать или даже заниматься спортом и хобби, но при слабых границах и частых переживаниях о том, что с ним плохо поступили, человек перестает испытывать радость и удовлетворение от своей деятельности и от жизни в целом. Выход – добро пожаловать на терапию! Слабые или размытые границы, травмы унижения (насилия) в детстве и более взрослом возрасте будут давать о себе знать, пока вы их не вылечите. Работа будет идти глубокая, восстанавливать надо свое Я, исследовать свои взаимоотношения с окружающими – КАК вы контактируете и позволяете себя унижать? КАК вы можете это исправить?
Здесь я имею ввиду страх, и как базовое чувство, с которым человек живет, борется, к которому адаптируется, и как ситуационную реакцию на что-то. В первом случает у детей развивается длительная тревога и формируется определенный (невротический) тип личности, во втором случае тревога часто сопровождается также страхом, снижением (повышением) уровня активности ребенка, плаксивостью и при длительном переживании развивающимися болезнями. Почему тревога? Ребенок в первую очередь от взрослого ожидает БЕЗОПАСНОГО взаимодействия, заботы и защиты! И когда этот взрослый сам находится в смятении и страхе, ребенок чувствует риск остаться без должного ухода, еды, внимания, защиты, прежней жизни, необходимого контакта и поддержки! Здесь важно отметить, что каждый из нас справляется со страхами по-разному. Не чувствовать их вообще невозможно! Стресс сопровождает современного человека каждый день. Поэтому важно НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ СО СТРЕССОМ! Далее я приведу список инструментов, которые помогают самостоятельно укрепить нервную систему и справиться с напряжением, страхами.
Если при испробованных перечисленных вариантах страхи и сильное напряжение у вас остаются, обратитесь за помощью к психотерапевту.
Редкий ребенок воспринимает гнев родителя с пониманием, остается уверенным в себе и философски относится к трудностям и неадекватному поведению взрослых. Даже взрослые люди чувствительны к агрессии других людей, а дети тем более. У меня на консультациях мужчины и женщины часто вспоминают ситуации, когда в их детстве отец или мать кричали на них, пытаясь заставить учиться, навести порядок или собраться с силами и мыслями. Они требовали немедленно запомнить стих, решить задачу по математике или прочитать заданный текст по литературе, мобилизоваться, сосредоточиться, приступить к действиям. В эти моменты взрослые не осознают (а многие и не знают), что в порыве своей злости и давления на ребенка, они сами провоцируют «тупость» своего дитя! В страхе и тревоге за свою безопасность ребенок защищается, сжимается, пытается отстраниться или как можно менее безболезненно перенести давление, отключив чувства и свои интеллектуальные способности. Поэтому обычно родители таким способом добиваются ровно противоположного эффекта. Действуя по шаблону собственного воспитания, мамы и папы не задумываются о чувствах и состояниях своих и ребенка. Собственное бессилие и раздражение взрослые пытаются компенсировать силой контроля и подавления. Выходом в таких случаях является осознанность. Нужно научиться регулировать свои эмоции и останавливать свой крик или высокий подавляющий тон еще до того, как конфликт перейдет в острую фазу. Далее на досуге важно проанализировать, почему вы так болезненно относитесь к несовершенству своего ребенка? Как по-другому вы можете донести до него нужную информацию, просьбу или требование. Может быть, вам стоит научиться с ребенком договариваться? Особенно если это подросток или школьник. Если вам не хватает знаний, читайте книги, ходите на тренинги для родителей, также приглашаю вас на свои консультации и занятия для родителей. Например, на индивидуальной терапии часто открываются удивительные для клиентов факты:
В заключении я хочу отметить, что писала эту статью для того, чтобы родители задумались над своими чувствами и состояниями, чтобы начали наблюдать за своим контактом с детьми, попытались осознать свои переживания и их влияние на поле, которое они формируют дома и где бы то ни было при взаимодействии с другими. А далее важно перейти к действию – к решению вопросов, которые я описала выше. Счастья и гармонии вашей семье! Пусть отношения с детьми даже в самых сложных случаях несут в первую очередь смысл и опору для вашего развития!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
