Кто такой внутренний критик и как жить с ним мирно?

Вообще зачастую критик несёт в себе изначально доброе зерно, его цель – сделать вас крутым и успешным человеком. Что не удивительно, ведь именно эта часть психики призвана решать вопросы контроля и оценки – дело непростое, согласитесь. Но здесь нужно быть настороже – контроль всегда рискует стать слишком жёстким, превратиться в надзор, оценка – может трансформироваться в обесценивание и унижение… 

Всем нам знаком противный голос, вещающий, что мы обязательно ошибёмся (если не ошиблись уже) и ничего не выйдет; голос, вещающий, что работа наша никому не нужна и вообще выполнена никчемно – если и не совсем уж отвратительно, то точно недостаточно талантливо, недостаточно качественно, недостаточно быстро, недостаточно… Недостаточно – ключевое слово. Всегда недостаточно (… как вариант ещё может быть «слишком» – но никогда «в самый раз»). И ведь правда – недостатки можно найти всегда и во всём, было бы желание.

Внутренний критик – именно тот персонаж, который не даёт порадоваться результату и сказать себе «да, я молодец» – даже если результат и правда достойный. Суровый и доставучий, он чаще всего не делает скидок даже если вы учитесь чему-то и делаете что-то в первый раз – и не даёт порадоваться ценным и особенным первым результатам новой деятельности. Конечно, ведь это детский сад! Критик не приветствует вдохновение, дух исследования, не даёт радоваться открытиям: «ты что, голову дома забыл? тебе уже 15 (25 / 35/ 45) – ты уже не маленький!»  – давно пора знать и уметь – или же не пробовать и не позориться!

Конечно, критик тормозит нас. Кто захочет пробовать новое под таким прессингом? Зачем? Цитируя классика, не выходи из комнаты, не совершай ошибку...

Откуда вообще этот противный голос берётся?

Как и большинство голосов, звучащих внутри нас и вроде бы «наших» – на самом деле, это чей-то голос, который мы присвоили, «впитали», интериоризировали.

Вслушайтесь, представьте своего критика. Не похож ли он или она подозрительно сильно на старую вредную бабку, а бабка – на учительницу алгебры из восьмого класса? Которая даже за отличную работу ставила четвёрку вместо пятёрки («чтобы не расслаблялась»)?  Или не похож ли голос на разочарованный мамин? (Ох, мама... мама, которая поджимала губы, видя четвёрку в дневнике? Какое уж там похвалить за хорошую отметку! Этого ведь недостаточно). 

В нашем детстве функцию оценки, конечно, выполняли взрослые. И от того, каким образом значимые взрослые эту функцию выполняют, зависит, каким будет внутренний критик человека. Помните: то, что вы говорите ребенку сегодня, во взрослом возрасте он будет говорить себе сам.

Хотела ли учительница / мама / любой другой критикующий персонаж  действительно хорошего для вас? Стремилась ли она или он воспитать вас умным, сильным, умелым? Очень может быть, что взрослые стремились – как умели, как могли. Но благие намерения могут чёрте куда привести, как известно...

Как быть?  Рациональность и сотрудничество. 

Как уже было сказано, с данным персонажем можно познакомиться поближе и договориться. 

Ребёнок в целом довольно-таки беззащитен перед взрослым и чаще всего не критично относится к его оценке. Вы – напротив, уже взрослый человек, умеете мыслить, взвешивать, разговаривать по делу.

Скорее всего, вашего критика бесполезно пытаться побороть, переубедить или что-то доказать ему. Фигура критика это ваша внутренняя часть – и очень сильная, на самом деле! Энергии у критика очень много – её лучше присвоить, а самого критика разумнее всего «перевоспитать» в помощника.

Уловив начало ядовитого внутреннего монолога/диалог – остановитесь. Скажите громко и чётко: «стоп». Выдохните. Можно сказать критику, что вы уважаете его желание сделать вас лучше. Но что-то не работает! Не помогает, не способствует никакому прогрессу! Спросите критика: а конструктивные замечания есть? Чтобы по делу и без эмоционального наплыва типа «ну что ты опять, идиотка, всё испортила, не умеешь ничего!».

Каждый раз, когда вы слышите его голос, ответьте ему: «спасибо, что ты заботишься обо мне; что конкретно ты можешь мне посоветовать?»

Ну, в крайнем случае, критик удивится – и замолчит :) 

… Вообще же работа эта – большая и долгая. Для большинства из нас это так. Естественно – формировавшиеся годами (десятилетиями!) привычки невозможно изменить моментально. Тем не менее, больших результатов можно достичь как самостоятельно, так и с помощью психолога.

Что делать? Исследуйте.

* Прислушивайтесь к тому, что говорит ваш внутренний критик. Можно записать его типичные высказывания, любимые обзывательства – фразы-маркеры. 

* Пробуйте уловить, в какие именно моменты критик становится особенно активным и злым. В каких обстоятельствах особенно ругается? Вы увидите свои зоны риска.

* Прислушивайтесь к себе: что вы чувствуете в эти моменты?

* Конечно, вы можете столкнуться с сопротивлением: «нууу, если меня не подталкивать, я ничего не буду делать, конечно», «на самом деле, критика меня мотивирует», «я и правда не так уж хороша в своём деле пока что»... и так далее. Это тоже стоит записать. Догадываетесь, кто это говорит?..

Выполняя это исследование, вы сделаете первый шаг в работе со своим критиком. Помните, что это осознанное исследование (не путать с бессмысленным самокопанием!..) – это проявление заботы и уважения к себе.

И, что очень важно, это даёт вам возможность увидеть новые ракурсы привычного –  как раз то, чего нас лишает жесткий внутренний критик.

Есть много полезных упражнений для работы с внутренним критиком, в том числе, для привлечения союзников. Например: 

Представьте, что вы получили письмо от человека, который вами восхищается. Это может быть как реальный (знакомый или незнакомый вам) человек так и какой-либо персонаж или историческая личность.

Напишите такое письмо себе сами. Представьте себе, что бы сказал этот человек или персонаж, который является для вас вдохновляющим примером? Как бы он отозвался в ответ на критику? Чтобы он мог вам посоветовать? Как бы он мог вас поддержать? Какой бы похвалой мог бы вас наградить?

... Если вы –  ребенок, то не-одобрение важного взрослого естественно воспринимается как угроза. Но если вы – взрослый, вы можете выбирать самостоятельно: слушать ли вам голос критика? Или, может быть, рассмеяться над ошибкой (или даже порадоваться ей – как открытию), похвалить себя самого даже за скромный результат? Попробуйте отнестись в себе нестрого, по-доброму; попробуйте посмотреть на себя самого глазами любящего, поддерживающего родителя. Поверьте, это даёт гораздо больше жизненной энергии и вдохновения. Берегите себя! ;)