Внутренний критик

В моей голове много лет живет очень строгий критик. Хотя это даже не критик, ибо он не выносит замечания, критических суждений, не даёт рекомендации. О, нет, это безжалостный, бескомпромиссный Прокурор. К сожалению, он даже не Понтий Пилат, никакого шанса на выбор распять или не распять нет. Каждый раз, когда моё возбуждение рождает идею, мысль, желание, которые жаждут проявления в мире, он достаёт сундук, полон гвоздей, чтобы парализовать и обездвижить меня. Конечно он работает на меня и у него благие цели. Он бдит, чтобы я никогда не столкнулась с ПОЗОРОМ. После которого жизнь уже невозможна. Поистине смертельная угроза моему «Я». 

Когда-то я работала преподавателем. К лекциям готовилась сверхтчательно. Собирала много информации, делала интересные презентации, просыпалась в 5 утра, чтобы ещё раз прочитать материал и ничего не забыть. Для меня была сущим кошмаром мысль - студенты могут что-то спросить, а я не буду знать ответа! Мой Прокурор рисовал мне жуткие картинки: как после пар студенты обсуждают меня и говорят, что я тупая и никчёмная. Потом об этом узнают все вокруг. Со мной перестанут считаться коллеги, может даже запретят мне читать лекции и будут теперь смотреть на меня с отвращением. УНИЖЕНИЕ. ПОЗОР. ОТВЕРЖЕНИЕ. От этого каждая лекция превращалась в сущий ад. Температура поднималась почти до 38, скручивало живот, бросало в холодный пот. Действие напоминало восхождение на эшафот. 

Это продолжалось до момента пока я начала замечать не только зевающих, со скучающим лицом, студентом, но и тех, кто с любопытством слушает меня, задаёт вопросы, вступает в дискуссию. А однажды, когда я вела лекцию у взрослой аудитории, где люди были старше меня и занимали руководящие должности, я столкнулась с благодарностью. Мне сказали, что я очень легко и доступно излагаю материал, что я открытая и весёлая, мои лекции интересны. Обесценить подобное было очень сложно.

Мой Прокурор только поскрипел зубами. Это дало возможность мне пойти ещё дальше. Я позволила себе не знать. Вот так просто и честно сказать «Я не знаю точно. Но моё мнение такое... или я думаю, что это так... Или я узнаю и в следующий раз скажу вам.». Так я понемногу присвоила себе, что я достаточно хороший преподаватель и есть студенты, которым интересен мой предмет, они хотят получать знания, а есть те, у кого другие приоритеты. И самое важное, так начала появляться Я. Не образ «идеального преподавателя», в который впихивал меня мой Прокурор, а просто человек, который может знать и не знать. Быть умным и где-то глупым. Но от этого не становится менее профессиональным в своей деятельности. 

Почти в каждом деле я сталкиваюсь со своим Прокурором. Он обвиняет меня в недостаточности. Это вызывает жуткую тревогу, которая абсолютно блокирует возбуждение. Но чтобы как-то с этим быть, он тут же приходит на помощь. Делая доброе лицо, начинает обесценивать то, чего мне хотелось раньше - действительно фигня какая-то; это не совсем то, что мне нужно; мне совсем это не нужно; это никому не интересно и т.д. 
«Смотри мы опять избежали позора. А так ты могла сделать этот необдуманный шаг и «обосраться» - как потом с этим жить?! Клеймо позора никогда не отмоешь!». 
В итоге приходит апатия, лень, тоска. Ничего не хочется. Ничего не интересно. «Я такая никчемная, ни на что не способна!» - отчаиваюсь я. «Надо больше над собой работать! Делай что-то, чтобы достигнуть нужного уровня!» - вычитывает меня теперь Прокурор. «Я пытаюсь, ты же видишь, но тебе все равно недостаточно хорошо!» - начинаю злиться. «Ну у других же получается как-то! Хотя не все люди талантливы... Либо ты лучшая, либо полное ничтожество!» - отворачивается от меня с презрением Прокурор. 
У меня щемит сердце и хочется горько плакать. Что же я родилась такой никакой! 

За прекрасного Прокурора я благодарна своим родителям. Они всегда воспринимали меня как продолжение себя, а не как отдельного человека. Поэтому вопрос моих успехов был чрезвычайно важен. К сожалению, поскольку им самим было сложно присвоить свои достижения, мои для них всегда были «недостаточны». К сожалению, я не знала, что такое похвала, моими талантами и способностями никто не восхищался. Скорее, если всё получалось, то это была норма - так и должно быть или "неплохо, но можно было и лучше". А вот на критику мои родители были весьма щедры. Не говоря уже о чудо-детях, с которыми меня постоянно сравнивали и ставили в пример. Так сформировалась моя личная система оценки достижений, которая не позволяла присвоить ничего. Ибо все мгновенно обесценивалось. 

И вот как-то я задумалась. Даже у самых жестоких преступников на суде кроме прокурора есть адвокат. Человек, который защищает, оправдывает, представляет интересы. От Прокурора мне тяжело избавиться совсем. Он хорошо обжился и укрепил свои позиции. Но у меня наконец появился Адвокат. Он ещё не мегапрофессионал, много дел проигрывает. Только с каждым днём голос его становится все громче и уверенней. И ему есть на что опираться. Делая нерешительные шаги, что-то у меня начинает получаться. А если не получается, теперь я знаю, что можно попробовать ещё раз. Оказывается ошибки для развития просто необходимы! Мы с моим Адвокатом рискуем и от этого удовольствия, энергии и радости в моей жизни появляется всё больше и больше.