«Я не закатываю истерики – я взрослею! У меня переходный период в жизни! Поддержите меня».

«Я не закатываю истерики – я взрослею!

У меня переходный период в жизни! Поддержите меня».

           Еще вчера Вы малышом радовались - не нарадовались. Малыш с интересом познавал окружающий мир, с удовольствием общался со взрослыми и миролюбиво играл с другими детьми, был к вам привязан и

«слушался. И вдруг  наш «образцовый» малыш, радость мамы и папы, бабушки и дедушки, становится раздражительным, требовательным, упрямым и даже неуправляемым.  Мало того, он закатывает истерики, капризничает и бастует– с поводом и без него…

           В это время мы имеем дело не с маленьким бунтарём и упрямцем, а с закономерным кризисом развития взрослеющего малыша.

          Как правильно вести себя  в такие моменты? Капризы ли это или действительно жизненно-важные потребности малыша, которые необходимо  удовлетворить? Как понять малыша в эти моменты? Что означает такое его поведение? Давайте попробуем разобраться в этих непростых вопросах вместе.

Психологи и педиатры выделяют три стабильных периода в развитии ребенка:

1) "младенческий" - с рождения до одного года,

2) "раннее детство" - от года до трех

3) и "дошкольное детство" - от трех лет до семи.

Каждый  из этих этапов завершается кризисом развития.

Что означает кризис? Кризис развития означает начало перехода от одного этапа психического развития к другому. Он возникает на стыке двух возрастов и знаменует собой завершение предыдущего возрастного периода и начало следующего.

Откуда кризис берется? Источником возникновения кризиса выступает противоречие между возрастающими физическими и психическими возможностями ребёнка и ранее сложившимися формами его взаимоотношений с окружающими людьми и видами (способами) деятельности.

Как проявляется? Каждый из нас встречался с проявлениями таких кризисов. В моменты кризисов поведение детей резко меняется, в нем появляются ранее несвойственные черты, например повышенная капризность, своеволие, негативизм, упрямство, строптивость и склонность к бунтарству, иногда деспотизм и ревность, демонстративное неподчинение требованиям взрослых, которые малыш чрезвычайно ярко проявляет. 

Кризис 1 года

Время протекания кризиса может варьировать у разных детей. Ведь все дети разные: один ребенок ходит уже в 9 месяцев, а другой только в год и три делает свои робкие шаги. Но в большинстве случаев это проявляется именно в год.

Но неверно считать, что кризис одного года – явление неизбежное. Это не так. Кризис  возникает, когда потребности малыша вступают в противоречие с его возможностями: хочет что-то сказать, но еще не владеет речью, хочет что-то достать, но не дотягивается, хочет пройти несколько шагов и… падает, и так почти во всем. Невольно задумаешься: легко ли быть маленьким? Вместе с тем, как считают психологи, именно это противоречие между потребностями и возможностями крохи  и являются движущей силой его психического развития.

Ребёнок продолжает осваивать мир, несмотря ни на что. Родителям важно понимать процесс становления психики малыша, потому что страшно не само противоречие между потребностями и возможностями ребёнка, а его неразрешенность, отсутствие понимание и помощи со стороны взрослых членов семьи. Вот почему рядом с маленьким тружеником всегда должен находиться мудрый и терпеливый помощник.

Как зарождается кризис? Какие острые углы приводят к обострению поведению?

К концу первого года жизни ребенок начинает понимать и разделять: я – ребенок, ты – взрослый, и мы разные. К году уже сформирована некоторая степень самостоятельности: ребенок уже умеет или учится ходить, начинает произносить первые слова, манипулирует с предметами. У малыша имеется огромная потребность исследовать окружающее пространство, но он встречает преграду в лице взрослого, «запрещающего» познать окружающий мир. 

Не забывайте, что ваш ребенок многому научился за год, и многое уже умеет, но он еще не научился рассказывать о своих желаниях или потребностях. Он продолжает активно изучать мир вокруг себя, который значительно расширился с того момента, как ребенок научился ходить. Он все берет в руки, и даже пробует на зуб. А родители только и делают, что твердят: «Нельзя, нельзя и не надо!». Ребенку не понять, почему ему запрещают, поэтому продолжает изучать запретный предмет, а в ответ еще громче родители произносят «нельзя». Вот тут ребенок не выдерживает и начинает плакать, потому что словами он не может еще высказать своего недовольства.

И чем больше родители запрещают малышу, чем больше возражают его желаниям, тем более глубоким становится кризис. И если во время кормления ребенок схватился за вашу руку и пытается отнять ложку, то отдайте ему ее. Сами возьмите новую ложку и продолжайте кормление. И ничего страшного, что он весь будет в супе, и стол, и стул, и полы, и скатерть тоже будут в супе, зато вы его накормили. А умыть ребенка и протереть со стола совсем не трудно.

Вот и происходит столкновение воли ребенка и воли родителя. Ребенок продолжает самостоятельное изучение окружающего мира и опять натыкается на запреты. А малыш желает действовать сам, желает быть самостоятельным.

.

Итак, как нужно менять своё отношение к ребенку и поведение с ним к этому возрасту. Какие могут быть рекомендации по сглаживанию протекания кризиса – переходного и такого важного периода.

1)                      Дайте больше самостоятельности малышу.                                            Мамам необходимо осознать, что ребенку надо позволить быть самостоятельным. Делайте не для малыша, не вместо него, а вместе с ним. Ваша задача научить его есть с ложки, пить из чашки, снимать вещи, умываться. Если вы упустите этот момент, то потом в три года вы так же будете сами одевать и раздевать ребёнка. И кормить его с ложечки, ведь к тому времени он уже привыкнет, что мама все делает за него. Нужно быть чутким родителям, чтобы не прозевать первые проявления самостоятельности и не погубить их. Если вы с пониманием отнесетесь к становлению самостоятельности и не отобьете желание ребенка все делать самому, то в подарок получите самостоятельного, уравновешенного, жизнерадостного малыша!

2)                      Организуйте условия для безопасного исследования квартиры.  Помните, что Вашему ребёнку жизненно важно познавать сейчас окружающий мир. Ведь появление кризиса связано также  с недостаточностью двигательной активности, сенсорным голодом, т.е. с отсутствием впечатлений из окружающего мира, скудостью предметно-пространственной среды и отсутствием достаточного общения со взрослыми. Организуйте его, этот мир, для малыша. Разнообразьте его и сделайте по возможности безопасным.  Если вы уберете с поля зрения ребенка все опасные предметы, то можете, не волнуясь, разрешить ему спокойно обследовать квартиру, и рассматривать всё новое. 

3)                      Определите чёткие границы дозволенного.  Используйте метод переключения внимания ребенка и создавайте альтернативы.  Поощрять любые желания не стоит, но помните: запреты малышами выполняются четко, если их мало и они соблюдаются всеми членами семьи. Запрещая что-то одно, переключите внимание ребенка на другое: когда нельзя рисовать на книгах, предложите ему альбом или ватман. 

4)                      Станьте образцом для малыша. Чтобы быстрее избавиться от нежелательных форм поведения детей, взрослые должны постараться как можно быстрее изменить свою позицию и из посредников стать для малышей источником информации, образцом компетентности и умелости. Помните, что именно в этом возрасте малыш начинает почти зеркально отражать бытовые ситуации и поступки взрослых.

5)                      Запаситесь терпением и развивайте речь. Новой формой взаимодействия ребенка с родителями должно стать речевое общение, а не физическое воздействие. Именно в момент кризиса у малышей формируется потребность в освоении речи как средства управления поведением другого человека. Открыть перед ребенком новый мир языковых знаков и символов — задача семьи. И решена она может быть только во взаимодействии взрослых и детей.

6)                      Внимание, внимание! Дитя капризничает в тех случаях, когда родители оставляют его без внимания. Он не может обходиться без взрослого, занять сам себя или безропотно сидеть, пережидая, когда мам закончит домашние дела и поиграет с ним. Совет маме: в первую очередь занимайтесь ребенком, оставив все другие «неотложные дела» . Уборка, стирка, мытье полов подождут.

Если вы проявите спокойствие, запасетесь терпением и проявите гибкость по отношению к желаниям малыша, то первый переходный этап пройдет легче и быстрее завершится.

Кризис 3 лет

              Кризис трех лет относится к числу самых острых. Ребенок хочет отделиться от родителей, показать  свое "Я". Самостоятельность, активность ребенка возрастают и, если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают кризисные явления.

Если кризис одного года мог пройти относительно гладко, и первые акты протеста носили еще не столь активный характер, а в глаза бросались лишь новые умения и навыки, то с кризисом трех лет ситуация более сложная. Послушный трехлетка – явление почти такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток. Такие особенности кризисных возрастов, как трудновоспитуемость, конфликтность с окружающими в данный период впервые проявляются реально и в полном объеме. Недаром кризис трех лет называют иногда еще возрастом строптивости.

Нужно понимать, что термин «кризис трех лет» — название достаточно условное. Наступить он может и в 2,5, и в 3, и в 3,5, и даже в 4 года. Все зависит от индивидуального темпа развития ребенка. Но рано или поздно приходит момент, когда прелестное чадо перестает самозабвенно разваливать кубики, вжикать машинками, трепать плюшевых мишек и взирать невинно восхищенными глазами на родителей и всех взрослых, беспрекословно выполняя любое их требование.

Как может проявляться малыш в момент этого кризиса:

Противоречит, делает всё наоборот.  Ребенок может быть очень голоден, или очень хочет послушать сказку, но отказывается только потому, что вы или какой-то другой взрослый ему это предлагаете. Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушает вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».

Стал строптивым.  Строптивость, в отличие от негативизма, это общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

Упрямится.  Высказав собственную точку зрения или попросив о чем-то, маленький трехлетний упрямец будет гнуть свою линию всеми силами. Так ли он желает исполнения «заявки»? Может быть. Но, скорее всего, уже не очень, или вообще давно расхотел. Но как же малыш поймет, что с его точкой зрения считаются, что к его мнению прислушиваются, если вы поступите по-своему?  Понимаете, он просит внимания и уважения сейчас.
           Стал своевольным. Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Нетрудно догадаться, что такое поведение вызывает конфликты и ссоры с окружающими.

Важное стало не важным. Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Любимые игрушки в этот период становятся плохими, ласковая бабушка - противной, родители - злыми. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам) и т.д.

Протест-бунт. Лучше всего это состояние можно охарактеризовать словами известного психолога Л.С. Выготского: «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними».

Маленький деспот в доме. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным. В случае, если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать черты обостренной ревности.  А может, ребенок слишком уж избалован? Такое часто случается в семьях с единственным ребенком, когда окружающие чрезмерно потакают всем его прихотям. Если родители, бабушки и дедушки бросаются удовлетворять желания ребенка по первому же требованию, это может привести к тому, что очень скоро он превратится в маленького диктатора, не считающегося ни с чьим мнением. Как ни странно, именно такой ребенок во время кризиса самостоятельности особо нуждается в демонстрации родительского авторитета. Ему важно ощущать, что взрослые по-прежнему контролируют ситуацию.

Итак, взрослеет ребенок, взрослеем и мы! Мы в состоянии сгладить острые углы этого нелегкого, но такого важного  периода в развитии малыша.

1)   Малыш должен знать, что границы дозволенного проверять бесполезно – запреты останутся запретами. А для этого определите их четко и всегда соблюдайте безоговорочно. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.). Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.  Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

2)   Не забывайте создавать условия для малыша.
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.

3)   Составьте распорядок, разговаривайте с малышом.  Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

4)   Предоставьте больше самостоятельности малышу.  Поощряйте инициативу. Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 - 4 года. Один из характерных признаков кризиса трех лет — всем известная фраза «Я сам!». Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.  У малыша появляется острая потребность делать все самостоятельно, в том числе и то, с чем он не может справиться, например самому завязать шнурки, застегнуть молнию на куртке, налить сок в чашку.  Стоит по возможности поощрять инициативу и самостоятельность малыша. Если же он замахнулся на то, что ему действительно не под силу, выступите в качестве помощника. Можно сказать ребенку: «Конечно, ты все сделаешь сам, а я тебе только чуть-чуть помогу».  Стоит лишь проявить уважение к стремлению ребенка стать самостоятельным, и он постарается сторицей оправдать все ожидания, стараясь стать истинным помощником взрослых.

5)    У кого малыш учится? У нас! Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами.

6)    Используйте игры и метод отвлечения ребенка. При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что-нибудь нейтральное. Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите за стол любимого мишку и пусть малыш его кормит, но любимец хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Ване. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание.  Кукла или мягкая игрушка, «ожившие» и «заговорившие» в руках взрослого, помогут отвлечь малыша от раздирающих его противоречий.

7)    Ошибки, которые допускают родители в моменты истерик детей. Кризис трех лет часто сопровождается яркими эмоциональными вспышками. Порой доходит до того, что ребенок с криком падает на пол. Постарайтесь избежать двух главнейших родительских ошибок – не обращайте на истерику особого внимания и не удовлетворяйте требования ребенка, чтобы не закрепить такое поведение как позитивное, достигающее цели. В буквальном смысле перешагните через ребенка и спокойно продолжайте заниматься своими делами, хотя посоветовать это значительно легче, чем осуществить.

8)    Как вести себя в моменты  истерик, когда малыш может плакать, кричать, бить руками и ногами о пол, при этом ни в какую не слушая вас? Ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится. К трем годам вы уже достаточно хорошо знаете своего ребенка и наверняка имеете в запасе парочку способов того, как можно успокоить малыша. Кто-то привык просто игнорировать такие всплески негативных эмоций или реагировать на них по возможности спокойно. Данный способ очень хорош, если ... он срабатывает. Однако найдется немало малышей, которые способны «биться в истерике» подолгу, и мало какое материнское сердце выдержит эту картину. Поэтому полезным может оказаться «пожалеть» ребенка: обнять, посадить на колени, погладить по головке. Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и внимания. Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.

9)    Истерика – особое проявление кризиса. К ней – особый подход. Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

10)           Малышу важно чувствовать себя уважаемым. Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

11)           И любимым! Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.

12)           Трёхлетка и младший братик/сестрёнка.  Рождение младшего брата или сестры может спровоцировать более раннее начало проявлений кризиса: чем младше ребенок, тем труднее ему принять появление нового члена семьи. Малыш в растерянности: еще вчера он был единственным и самым любимым, и вдруг у него появляется конкурент, также требующий внимания и заботы родителей. Обделенный вниманием, трехлетка может отказываться говорить, пользоваться горшком, вновь начать сосать соску — попросту говоря, пытаться вести себя как младенец. В такой ситуации не имеет смысла вести с ребенком душеспасительные беседы и убеждать его, что он должен вести себя «как большой». Лучше предложите старшему ребенку поиграть «в малыша». Покормите его с ложечки, покачайте на руках, напевая колыбельную. Когда эта игра наскучит трехлетке, он сам скажет вам: «Я уже большой». Теперь ловите момент, поощряя его ощущение своей взрослости – привлекайте к уходу за новорожденным, нагружайте поручениями, хвалите за помощь. Это поможет ребенку осознать: не только он нуждается во внимании мамы, но и самой маме необходима его поддержка.

13)           Помните о важности данного периода. Но главное – в любой ситуации помните: как бы тяжело ни было вам, вашему ребенку приходится гораздо труднее. Он впервые осознает себя в окружающем мире и лихорадочно ищет в нем свое место. Недостаток внимания к трехлетке, неправильное отношение родителей к его выходкам, недочеты воспитания могут аукнуться еще не раз в школьном возрасте и позже. Именно сейчас закладывается основа ваших будущих отношений с ребенком. А потому запаситесь любовью и терпением. Это непростое время обязательно закончится, и ваш малыш вновь станет милым, любящим и нежным. Но теперь уже – самостоятельным и повзрослевшим.

                 Как видите,  рекомендации по сглаживанию и профилактике острых конфликтов для родителей годовалых и трехлетних детей очень схожи, имеют в своем содержании один фундамент – уважение к малышу, определение четких границ дозволенного, создание условий для исследования и познания окружающего мира.

                И нижеприведенные рекомендации помогут Вам создать гармоничные отношения  с малышом и подготовиться к любому кризису.

1)     Цените маленькие и большие достижения ребенка, например, повесьте на стену его рисунок, даже если вам он кажется безумной неаккуратной мазней. Рассказывайте окружающим об успехах малыш;

2)      Будьте щедры на похвалу, подбадривайте малыша, стимулируя его новые достижения;

3)      Позаботьтесь о том, чтобы с самого раннего возраста у крохи был детский  уголок, свои книги, игрушки, кроватка; 

4)     Прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте о его интересах. Предлагайте выбор с самого раннего возраста: «Какие колготки ты хочешь сегодня надеть: красные или белые?», «Какую игрушку мы с собой возьмём на улицу – машинку или самолёт?».

5)      Давайте чаду маленькие, соответствующие возрасту поручения: подмести пол, протереть со стола, подать что-нибудь;

6)      Не требуйте от малыша невозможного - будьте снисходительны к его возрасту и неопытности.

7)     Чадо не хочет слушать вас? Но что мешает ему послушать зайку, надетого на ваш палец;

8)    Никогда не обижайтесь на ребенка всерьез. Малыш очень к вам привязан, доверяет Вам, для него Вы – опора и поддержка. Не лишайте его этого чувства даже на час.

9)    Всегда выполняйте свои обещания и будьте последовательны в своих требованиях;

10)                     Не перегружайте малыша запретами, лучше уступить в мелочах, но не позволять какие-то принципиально важные для вас вещи;

11)                    Не наказывайте малыша, а отвлекайте от нежелательных действий, говорите «нельзя». Если наказания избежать нельзя, то оно должно следовать сразу за проступком;

12)                    Не следует малышу говорить: «Ты плохой», если он что-либо делает не так, потому что Вы даёте оценку его личности. Лучше сказать: «Ты плохо сделал, так нельзя. Я не разрешаю». В этом варианте Вы оцениваете только его поступок.  Затем надо показать малышу, как именно нужно сделать. Важно то, каким тоном Вы это скажете.  Малыш очень чувствителен, и всегда следует помнить, что перед Вами развивающаяся человеческая личность.

Удачи Вам и гармонии!