Что такое «уход в ребенка» и чем это чревато для малыша

Вот есть малыш, который очень любит маму, и мама, которая обожает малыша. Она всем говорит, в том числе и ему, и самой себе, что он для нее важнее всего на свете, что он – самое-самое главное и дорогое, что у нее есть. И ведет себя соответственно: у нее на первом месте «маленький», а все остальное – потом. Как бы это сказать… Очень далеко «потом». И кажется, что ребенок от этого только выигрывает… Но это только так кажется. Потому что на деле он, во-первых, оказывается лишен самостоятельности и целесообразной свободы, необходимых для полноценного развития и жизни (он подвергается гиперопеке и снятию ответственности, плюс, конечно, об уважительном к нему отношении тоже речь не идет), во-вторых, он вынужден нести непомерную чужую ответственность, а в-третьих, у такого малыша с самого детства перед глазами пример того, как проживать жизнь однобоко – и зачастую в отрыве от своего призвания и предназначения (с заблокированным уровнем духовности, миссии). И этот пример ему – конечно, неосознанно, но результат от этого не меняется – подает самый близкий человек. И нетрудно предположить, что будет дальше…

Однако давайте по порядку.

Само понятие «уход в ребенка», как и вообще любой «уход в…» подразумевает, что имеет место уход от чего-либо, и это что-либо, хоть и не  озвучивается, однако является основным компонентом ситуации. А то, «куда» осуществляется уход, – это компонент второстепенный, незначительный, выбранный способ замены. Чаще всего уходят от «проблем», т.е. задач развития, которые нужно решать, и от ответственности, которую нужно принять – также чтобы развиваться дальше. При этом важно понимать, что если мы в силу каких-то убеждений и прочего «выбираем» не решать проблемы, а уходить от них, проблемы, собственно, сами собой не решаются и никуда не деваются, а остаются там же, где и были, и то, что мы в этот момент смотрим «в другую сторону», никак не способствует нашему развитию и расширению. Это тоже самое, что переходить дорогу с оживленным движением, намеренно глядя в небо или, скажем, себе под ноги и насвистывая песенку: мол, быстро едущих машин я боюсь, а так не страшно и даже весело… И если даже «риск – дело благородное», то уж точно не в такой ситуации.

И понятно, что никому не нравится быть заменителем кого-то или чего-то. В том числе и детям. Но мы уже писали о том, что ребенок настолько любит своих родителей и ориентируется на них, что, как правило, говорит им «да», даже когда этого ой как не хочется, даже когда это «да» выглядит как «нет».

И даже если ребенку вовсе не хочется быть «единственной отрадой» и «смыслом всей жизни», он с большой долей вероятности начинает играть в эту игру, если ее предлагает мама. Такой ребенок обычно отличается внешне и по поведению от сверстников. Часто это «слишком» послушные, слишком тепло одетые дети, может быть – с избыточным весом, сниженным тонусом. В такой ситуации ребенок может часто болеть, иметь хронические заболевания, которые «требуют» особого режима и внимания родственников, прежде всего, конечно, мамы. А может быть – это, напротив, ребенок «непослушный», из тех, с кем трудно ладить и у кого часто бывают проблемы с учебой. И, как ни странно, он тоже реагирует на невербальные посылы матери вроде «я хочу за тебя волноваться и заниматься только тобой, чтобы быть при деле».  Как правило, если мама хочет волноваться о своем ребенке, его здоровье и будущем, он дает ей повод. Мы уже объясняли, как сильно зависит от состояния матери здоровье и самочувствие ребенка. И связь, которая существует между малышом и его родителями, прежде всего – мамой, это не только драгоценный дар и объективно обусловленная необходимость, но еще и большая ответственность – конечно, для нас с вами, родителей настоящих и будущих. 

Правда, невербальный посыл, исходящий от родителя, может быть и еще более «веселым»: например, «я хочу чувствовать, что у меня есть смысл жизни, и для этого мне нужен ты». Это что же такое получается? Чтобы жизнь была осмысленной, нужен кто-то еще? А как же самодостаточность? Может ли маленький ребенок быть смыслом жизни взрослой самостоятельной женщины? Тем самым смыслом? Конечно, нет. Если человек потеряет свой смысл жизни, его жизнь закономерно станет бессмысленной, а этого наша Вселенная не предусматривает. Поэтому давайте вовремя вспомним, что дети вообще-то вырастают и уходят навсегда из родительской семьи, чтобы создать собственную семью. Поэтому не нужно вешать ярлык «МОЙ СМЫСЛ» на своего ребенка, делать из него эдакого маленького идола, личное сокровище и объект поклонения одновременно. А если кто-то думает, что из такой ситуации может получиться хоть что-то хорошее – так это его попросту обманули.

Отметим также, что «уход в ребенка», если женщина к такому поведению склонна, отражается и становится заметен не только в ее отношениях с сыном, или дочерью, или детьми. Потому что если ребенок «важнее всего», то это самое «все» закономерно теряет субъективную значимость. А «все», как мы понимаем, это очень широкое понятие, которое включает в себя… Да чего оно только в себя не включает: и собственный внешний вид, и отношения с мужем, и отношения с другими детьми, если объектом «ухода» стал по той или иной причине только один из них, и конечно, сюда же входит и карьера, и личностное развитие, и даже состояние дома. И это еще только основные «пункты», которые сразу бросаются в глаза. При взгляде на такую семью сразу становится ясно, что «что-то тут не так». Оно и понятно: в такой ситуации муж и другие дети, если они есть, чувствуют себя в некотором смысле обиженными, потому что женщина, «уходя в ребенка», автоматически лишает необходимой заботы, внимания, любви и поддержки других близких, что, конечно, весьма неблагоприятно сказывается на отношениях с ними.

Более того, при такой склонности женщина ставит себя в крайне незавидное положение. Нерешенные проблемы, от которых она «уходит в ребенка», так и остаются нерешенными. И это дихотомия: либо проблема, т.е. задача, решается, и человек развивается и расширяется, либо она просто «висит» и отнимает силы. А ведь могла бы силы давать – если бы на нее обратили внимание и разрешили. И это с одной стороны.

С другой стороны, подобная ситуация подтачивает отношения в семье. Мы уже неоднократно говорили о том, что семейная система, будучи хорошо отлаженной, дает невероятно много сил своим участникам. Семья же, в которой женщина, вместо того, чтобы развивать отношения с мужем, просто с головой уходит в отношения с ребенком, естественно, силы никому не дает – ни мужу, ни жене, ни ребенку.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов