Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
То отношение к нему, которое ребенок получал в детстве, остается с ним и во взрослом возрасте.
Он воспринимает себя таким, как ему это отражали значимые взрослые:
- Ну в кого ты у меня такой ленивый?
- Да, девочка наша талантами не блещет...
Требует от себя того же, что требовали они:
- Быстро вытирай слезы и успокаивайся! Ишь, развела сырость!
- Если за что-то берешься, делай это на отлично. Или не берись!
Оценивает свои возможности по их планке:
- Ну кто тебя замуж-то такую возьмет?
- Нет, институт твой мы не потянем, выбери что-нибудь попроще...
Удивительным образом, он и с другими поступает так же, как ведет себя с ним его Внутренний Родитель.
Строгая и требовательная преподавательница танцев ожидает от своих учениц того же, что когда-то ожидали от нее - что они забудут о своих детских потребностях и будут все силы отдавать тренировкам, чтобы достичь совершенства. Она готовит их к конкурсам и не понимает, как это "заниматься танцами для удовольствия".
Отец, который не получил в детстве достаточно заботы и понимания, будет муштровать детей, ожидая от них послушания. Так же, как делали его родители.
Критикующий Родитель говорит нам что мы должны делать, указывает на ошибки и ругает за них. Он знает все про то, "как должно быть". И он вечно недоволен.
Ведь всегда можно было сделать лучше.
Причины появления критика:
- Негативное отношение, обесценивание;
- Холодное и требовательное отношение к ребенку мамы;
- Прямая или косвенная критика действий, внешности, характера, результатов;
- Аппеляция к стыду, как привычный метод воспитания ("Ай, как не стыдно!", "Не позорь меня!");
- Не разделение родителями и значимыми взрослыми поступков ребенка и его личности ("Ты плохой мальчик", вместо: "Этот поступок я не одобряю");
- Слив взрослыми своих негативных эмоций на ребенка;
- Непоследовательность требований и отношения родителей к тем или иным вещам.
Внутренний Критик подразделяется на 3 типа:
Требовательный. Он аппелирует к стандартам и достижениям, ожидает совершенства, сравнивает с другими.
Наказывающий. Обзывает, нападает, не уважает, не считается с чувствами, унижает.
Обвиняющий. Стыдит, вменяет ответственность за происходящее, как если бы во всем был виноват один человек.
Все эти критики - деструктивны. Можно искать в их проявлениях разумное зерно, но мне ближе подход, который предлагает Схематерапия - считать любую внутреннюю критику вредной. И работать с критиком на поражение. Этот способ позволяет уйти от идеи принуждения себя, насилия над собой, которая, к сожалению, слишком популярна, благодаря директивной педагогике, через которую прошло большинство людей в детском возрасте.
Сложность изменения деструктивных паттернов, которые были усвоены в детстве, в том, что они воспринимаются как норма. До тех пор, пока человек не увидит альтернативные способы жить, пока не сможет сравнить. Но это не всегда просто, потому что наше восприятие выборочно и склонно подтверждать во внешней реальности то, что находится в реальности внутренней. Зачастую человек не анализирует свои убеждения - он ими просто живет. Страдает и не понимает, что именно создает его проблемы.
Поэтому важной частью работы в консультировании является отражение психологом клиенту про него самого. Начиная узнавать себя, то, как и почему он чувствует то, что чувствует, делает выборы, которые он делает, встречает похожих людей и попадает в похожие ситуации, человек начинает видеть альтернативу, учится по-другому относиться к себе.
Очень эффективным способом опознания критических высказываний является ведение записей между сессиями. Например, по такому шаблону:
1. Ситуация, в которой возникло недовольство собой. Забыла про обещание подруге.
2. Что говорит Критик о том, что должно было быть, или как он оценивает ситуацию и того, кем недоволен. Ты рассеянная и необязательная! Ты должна была помнить, о чем договариваешься! Ты всегда должна выполнять обещания!
Так, на своих жизненных примерах клиент учится замечать и отделять чрезмерные обобщения и ярлыки Родителя от реального положения дел.
Я вижу одной из важных задач работы в терапии - помочь клиенту вырастить внутри Заботливого Родителя как альтернативу Критикующему. В том числе, и через демонстрацию этого образа психологом. Потому что иногда этот образ просто неоткуда взять - не было теплых, мудрых, заботливых и безусловно любящих взрослых в детстве, так получилось...
В процессе работы с темой Внутреннего Критика, человек:
- Учится заменять самообесценивание самоподдержкой и мотивацией.
- Наращивает самоуважение.
- Узнает себя настоящего и становится способен принять все стороны своей личности. Становится более целостным.
- Дает себе право на ошибки.
Один из способов работы с критическими высказываниями - поговорить с Критикующим Родителем из Взрослой части. Или написать ему письмо.
Например:
Высказывание Критикующего Родителя: Ты должна понимать все с первого раза. Если ты не поняла - то ты никчемная и глупая.
Ответ из Взрослой части: Что-то не понимать - это нормально. Я имею право не понимать чего-то с первого раза. Это не значит, что я этого никогда не пойму. И это совершенно ничего не говорит о моем уме. В этом процессе много влияющих факторов. И подача материала, и уровень подготовки, и объем информации. У меня достаточно сил и мотивации, чтобы изучить то, что мне нужно и интересно.
Переключение во Взрослого снимает тотальность Родительской оценки, которое отнимает силу, а не мотивирует.
В качестве упражнений для тренировки самоподдержки могу порекомендовать:
1. Вести Дневник успеха - записывая каждый вечер минимум три поступка, за который вы можете себя похвалить.
2. Составить список своих талантов и положительных качеств. Как по вашему мнению, так и по мнению окружающих.
3. Представить, что Критик - голос радио и его громкость можно уменьшать и даже выключить.
Я верю, что люди, как и растения, хорошо растут и преуспевают на благодатной почве.
Раскрывают свои таланты там, где их любят и поддерживают.
Выбирают то, что им на самом деле нужно, когда к их желаниям относятся с уважением.
Разрешают себе рисковать и пробовать там, где их принимают такими, какие они есть.
Выстраивание этого позитивного фундамента, создание поддерживающего окружения, забота о себе и повышение устойчивости к неприятностям - составляющие успешной и комфортной жизни.
И это путь, который стоит пройти.
Если ситуация или проблема, описанная в статье, показалась вам близкой и вы бы хотели ее обсудить, запишитесь на консультацию, я смогу вам помочь.
Моя книга "Из жертвы обстоятельств в свободную личность" Скачайте бесплатно!
