«Как понять, чего я хочу?» и «Какой смысл чего-то хотеть?»

Сразу вспоминается цитата из прекрасного фильма «О чем говорят мужчины», что «кризис – это не когда ты не знаешь, чего хочешь, а когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть…(и далее вопль из-за стены - ЭТО НЕ КРИЗИС, ЭТО ***ДЕЦ!)». А следом фраза моего преподавателя по риторике: «Кого хочу не знаю, кого знаю – не хочу».

На самом деле это распространенная проблема – люди нередко испытывают трудности в идентификации собственных потребностей, и даже собственных чувств, и это одна сторона вопроса.

Другой момент, это когда мы переживаем некоторый внутриличностный конфликт, и мы хотим одновременно нескольких вещей, и одна противоречит другой – тогда мы тоже говорим, что не знаем, чего хотим, но на самом деле мы знаем, просто испытываем невозможность воплощения и того и другого.

Затруднять процесс хотения и понимания потребности может масса различных вещей: потребность может «заталкиваться» нами обратно по каким-то причинам, неосознанно перенаправляться с одного объекта на другой, чужая потребность может через механизм слияния восприниматься как своя и так далее...

Но пока вернемся к вопросу: Что же может помочь мне понять, чего я хочу?

В своем кабинете, как психотерапевт я выхожу на реальные потребности клиента через его чувства и даже через ощущения в теле. Например, если с идентификацией чувств есть трудности, я задаю вопрос («Что ты чувствуешь?», «В чем ты нуждаешься?»), и человек говорит, что не знает ответа на него, я предлагаю ему почувствовать, что он ощущает реально в теле в тот момент, когда я его об этом спрашиваю. Или говорю что-то вроде: «Когда я спрашиваю тебя об этом, и ты говоришь, что не знаешь, ты выглядишь для меня …. (растерянным испуганным равнодушным ты начинаешь делать то-то то-то…и др. …)». И эта информация для человека, - это то, чего он обычно не замечает в себе, и это своего рода такая дорожка к тому, чтобы он смог заметить, что с ним реально происходит прямо сейчас, и эта информация поможет ему как-то чуть лучше понять, чего он хочет на самом деле, максимально приблизиться к своим настоящим реакциям, и чуть отойти от общих идей и концепций о самом себе.

Дело в том, что в этих наших «идеях и концепциях» о себе и своих желаниях живет довольно много конструктов, говорящих чего мы ДОЛЖНЫ хотеть, но можем не хотеть этого на самом деле. Часто это наши запросы на мотивацию – мы ждем от себя, что мы должны хотеть заниматься спортом, мы должны хотеть хорошо выглядеть, мы должны хотеть вступать в отношения, хотеть быть успешными и все в таком роде.

Маленькая ремарка – есть «масштабные желания», назовем их условно «ЦЕЛЯМИ-ЖЕЛАНИЯМИ» (из серии – «я хочу купить квартиру», «я хочу выйти замуж», «я хочу занимать высокую должность»). А есть «ПОТРЕБНОСТИ-ЖЕЛАНИЯ» - они обычно сравнительно «маленькие» - «я устал, и хочу побыть в спокойном тихом месте», «мне грустно и я хочу с кем-нибудь поговорить об этом», «я хочу, чтобы меня обняли сейчас», «я хочу чувствовать себя более уверенно» - легко заметить, что первые и вторые связаны, и вторые чуть более содержательные. Еще есть БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, вроде потребности в безопасности, принятии, потребность в совместности, в автономности и др. (есть различные классификации) – они лежат в основе любых наших желаний. И вся наша жизнь состоит из этих маленьких потребностей.

Одна из трудностей часто в том, что человек требует от себя этих больших - ЦЕЛЕВЫХ ЖЕЛАНИЙ, и периодически вовсе не признает своего права на то, чтобы хотеть каких-то «маленьких» вещей, считая это чем-то неправильным, каким-то нытьем или потаканием. И все это сопровождается опасениями, что если идти у «маленьких желаний» на поводу, то дело кончится тем, что мы будем только есть тортики, валяться на диване и кутаться в теплое одеялко.

С одной стороны это действительно так – и идти наповоду у каждой своей секундной хотелки – легкомысленно, а если речь о физиологических потребностях – то и вовсе дико.

С другой стороны, гуманистическая психология и гештальт в частности верит, что все наши истинные, настоящие, живые потребности – это все очень хорошие вещи, которые на самом деле помогают нам развиваться, быть довольными, быть счастливыми, быть полезными и просто быть классными. И если совсем по-честному – это единственное, что нами движет, да, только потребности, а никакое не насилие над собой, никакие «мотивации» - что бы это ни значило – только потребности движут нами, поэтому, запретить себе потребность это все равно, что немножко умереть.

Потребность невозможно обмануть, и невозможно в истинном смысле захотеть то, что мы вбили себе в голову и чего социально-одобряемо «должны хотеть». Мало кто из нас реально хочет чего-то плохого для себя. Никто не испытывает потребности в том, чтобы не высыпаться, мерзнуть, или страдать как-то еще.

Маленькая ремарка по поводу «потребности в страданиях». Вообще такие потребности тоже бывают. Например, бывает так, что в отношениях человек парадоксально испытывает потребность в том, чтобы испытывать страдание. Потому что, ему нравится переживание сильных чувств, все эти ссоры, расставания и возвращения приносят такой дополнительный бонус, и это страдание может являться украшением этих отношений, оно подчеркивает их ценность, придает яркость и насыщенность. Это абсолютно ок, просто важно это осознавать и признавать в себе – и можно мучиться и одновременно кайфовать от этого мучения, и важно, чтобы обоим партнерам это подходило.

Чаще всего, наши потребности достаточно просты, безобидны и нацелены на очень хорошие и вполне конструктивные вещи. Но нередко мы сами себе ставим палки в колеса, останавливаем себя, и даже запрещаем себе чего-то хотеть, что достаточно жестоко по отношению к себе. Один из моментов, который я нередко встречаю в своей практике – когда клиент задается вопросом – «А в чем вообще смысл осознавания потребности?» или «Какой смысл мне этого хотеть, если у меня нет возможности как-либо получить желаемое?». И это крайне важные вопросы.

Смысл осознавания потребности это корень терапии, в частности этот смысл в том, чтобы разобрать и собрать заново эту матрешку большой «ЦЕЛИ» и рассмотреть детально, каким моим потребностям она соответствует (и вообще перекрывает ли она их вообще). Например, я хочу похудеть на 15 кг. Я это хочу чтобы что? Чтобы нравиться себе в зеркале и чувствовать себя более уверенно и раскованно, или чтобы надевать красивую одежду и нравиться мужчинам, и вероятно даже не всем мужчинам, а именно какому-то конкретному, и вообще я хочу не похудеть, а близких и теплых отношений, принятия, близости и любви. И без понимания всего этого, я могу похудеть хоть на все 20 кг, но все равно продолжать чувствовать себя скованной, несчастной и одинокой.

Теперь к вопросу о смысле хотеть без обозримой возможности получить желаемое. Смысл в том, что перестать хотеть – нереально. Ну, например, я очень сильно нуждаюсь в близких и теплых отношениях в моей семье, но при этом все мои родные достаточно холодны в темпераменте, строги, ироничны и в контакте с ними я никогда не получала принятия и теплоты. И я ранюсь из раза в раз об их колкости, замечания, постоянно ожидаю от них тепла и постоянно нарываюсь на холод и формальность. Как я перестану хотеть того, что мне важно? Да никак! Это просто невозможно. Есть вариант, конечно, затолкать свое желание куда-поглубже обратно в себя, только вот оно никуда не денется. Перестать ожидать что кто-то другой изменится просто от того, что я этого хочу – здраво. Перестать нуждаться в тепле и заботе от значимых близких людей – это невозможно, ненужно и нездорово. И осознавание такого невыполнимого желания, безусловно, болезненно, но оно также и целебно, потому что столкновение с ним, дает возможность пережить и переварить всю эту историю: через грусть, гнев, бессилие, проживание этой невозможности. Только после всего этого, когда все трудные точки прожиты появляется наконец-то принятие, а вместе с ним возможность и ресурс удовлетворения моей жажды. Возможно через другой объект (например в случае сепарации от семьи родительской и создание собственной семьи без эмоционального насилия и без страдания), либо обнаруживаются новые подробности о том, какой все таки мой лично вклад в то, что я каждый раз изранена в этих отношениях, как устроено мое восприятие, что вообще меня задевает, а что поддерживает, а какие есть возможности, чтобы это стало как-то по-другому и тд.

Хотеть полезно, а еще более полезно при этом внимательно прислушиваться к себе, своим переживаниям, поскольку именно они указывают на то, в чем НА САМОМ ДЕЛЕ мы нуждаемся. Развивать навыки самопонимания безусловно помогает психотерапия, однако самостоятельно тоже можно тоже много чего здесь сделать.

Есть куча упражнений, позволяющих расширить осознавание и приблизиться к реальной потребности. Самое простое, что можно пробовать делать самостоятельно, это, например «матрешка»: «Я хочу…, чтобы …, и тогда я смогу…, это нужно мне чтобы…», и т.д. на заглубление, пока не упретесь в какую-нибудь базовую штуку.

Или, например, знаменитый треугольник: «мысли-чувства-ощущения», где нужно следовать по кругу: «Я думаю, о…, при этом я чувствую, в этот момент я ощущаю…, ощутив это, я прихожу к мысли о… » - этот круг возвращает нас к переживаниям и чувственному опыту.