Про потребности: как понять, чего я хочу?

 
"Поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что" - каждому человеку может быть знакомо это состояние, когда чего-то хочется, но никак не понять чего же: "то ли мороженого, то ли власти над всем миром...".

А еще может быть и так, когда кажется, что не хочется абсолютно ничего. Это как с "фальшивыми елочными игрушками".

По моим наблюдениям, такое состояние наступает в период жизненных изменений, которые мы не планировали или не замечали. И мы судорожно пытаемся найти радость и интерес в прежних способах удовлетворения потребностей. При этом не заметив, как мы уже изменились, а вместе с нами и наши потребности, и способы их удовлетворения.

Все эти состояния обычны тогда, когда человек не осознает или не в контакте со своими потребностями. 

В этой статье предлагаю познакомиться с простым способом, как самостоятельно осознать и наладить контакт со своими потребностями, используя методы транзактного анализа и гештальт-терапии.

Наши желания или потребности как нельзя лучше проявляются в отношениях с другими людьми. Другие - это наше зеркало, которое помогает развиваться. (Кому интересно, как это работает, посмотрите эксперименты "Still face", например, вот здесь https://www.youtube.com/watch?v=apzXGEbZht0). Поэтому базовая техника, которую я предлагаю для исследования своих потребностей, будет фокусироваться на анализе отношений.

Техника "Исследование потребностей в отношениях".

• Возьмите лист бумаги, блокнот для записей или откройте текстовый редактор в ноутбуке. Разделите пространство для записей на 2 колонки.
• Подумайте о своих отношениях с другими людьми, с конкретным человеком, а может быть даже отношения с самим собой. И ответьте на вопрос: "Какие обиды, претензии у меня есть в этих отношениях?" Выпишите все, которые придут Вам в голову, в первую колонку.
• А после этого наступает самый интересный и творческий процесс. Потому что наши обиды и претензии к кому-либо (в том числе, и к себе) - это про наши потребности, про то, что нам важно и ценно. Например, если мы обижаемся на близкого человека, что онона не помыл (-а) посуду, то это может быть про очень разные вещи:

      - потребность в заботе (хочу, чтобы сегодня эту часть домашней работы сделал другой, потому что я устала),

     - потребность в признании - хочу, чтобы другой увидел, как много каждый день я делаю для нашего совместного быта, и ценил это.

     - потребность в порядке и структурированности в личном пространстве - раздражает, когда что-то не убрано, это отвлекает и мешает сосредоточится на других делах.

Когда к нам приходит осознание, чего мы действительно хотим и что стоит за нашими претензиями и обидами, то у нас появляется выбор удовлетворить эти потребности другими способами без переживания негативных эмоций.

Мне нравится классификация потребностей, используемую в подходе транзактного анализа. Здесь привожу краткое описание потребностей, которые предлагает школа интегративного транзактного анализа (Richard G. Erskine and Rebecca L. Trautmann Methods of an Integrative Psychotherapy;  Lindsay Stewart Relational Needs). 

1. Потребность в безопасности (физической и эмоциональной). Важно, чтобы другие люди принимали и уважали наши чувства, эмоции и их проявления.  
2. Потребность в признании. Человек ощущает, что другие люди понимают его чувства, проявления и потребности, принимают их и воспринимают их значимыми и естественными. 
3. Потребность в принятии со стороны компетентной персоны. Потребность человека в наставнике, которого можно уважать, на которого можно положиться, от которого можно получать информацию, защиту и одобрение, а также помощь в преодолении собственных эмоций, страхов и т. д. 
4. Потребность во взаимопонимании. Потребность человека ощущать, что партнер по общению понимает и принимает его личный опыт без дополнительных объяснений, не подвергает его сомнению.
5. Потребность в уникальности. Потребность человека в том, чтобы ощущать и определять себя (свои интересы, свои чувства, свои желания) и проявлять свою уникальность, а также в том, чтобы другие люди принимали и подтверждали его уникальность, сохраняя взаимоотношения с ним и уважение к нему, когда он проявляется непохожим на них.
6. Потребность влиять на других. Потребность человека получать подтверждение от других людей, что он может влиять на их мысли, чувства, поведение, тем самым получая ощущение, что он является интересным и значимым для них.
7. Потребность во взаимной инициативе. Потребность человека в том, чтобы партнер по общению тоже проявлял стремление к взаимодействию и инициативу в тех или иных аспектах общения. Потребность не удовлетворяется, если только одна сторона все время проявляет инициативу в общении — звонит, предлагает встречу, предлагает секс и т. д.
8. Потребность проявлять заботу и любовь. Потребность человека проявлять любовь и заботу к другим людям и получать подтверждение от других людей, что они принимают и ценят эту любовь и заботу. Человек может по-разному проявлять любовь (теплыми словами, подарками, помощью, благодарность, привязанностью, проявлением заботы и т. д.) и для него важно, чтобы проявление его любви принимали и ценили (в явном виде показывали свое принятие и благодарность).