Я хочу быть услышанным (про важную базовую потребность каждого)

Но вне времени

Инстинктом

Материнским одержим

Быть услышанным

Хоть чьим-то

Музыкальным иль тугим

Ухом

Каждый хочет…

Сергей Жуковский

… Помните, к вам подбегает ребенок и что-то взахлеб рассказывает: глаза широко распахнуты, говорит быстро, громко, говорит, говорит, говорит…

Что ребенок хочет от Вас? Конечно, он хочет поделиться радостью и тем новым, что он увидел. Но не только, так он можно поделиться и с кошкой. Для чего ему вы?

А помните еще фразы: Ты меня совсем не слушаешь! (Возможно и сами их произносите периодически своему супругу)…

Первое, и самое первое, что желает ребенок  - это быть услышанным в своей радости познания или всемирной печали…

Быть услышанным – важнейшая природная потребность каждого. Слушать – не означает услышать.

Мы взрослеем, создаем пару, растим детей, а эта потребность остается, только она подавляется нами. Ведь рядом уже нет тех, которые старались услышать, а может их  и никогда не было.

Удовлетворяя потребность быть услышанным (в паре, семье, у детей) мы создаем теплоту, устойчивость и надежность отношений.

В выражение быть услышанным  я вкладываю два понятия:

• Быть узнанным
• Быть услышанным

Быть узнанным – важная  природная человеческая потребность. Если она не удовлетворяется, мы потеряны, печальны и очень одиноки.

Быть узнанным – это получить подтверждение присутствия: улыбкой, обращением, правильно подобранным словом, наконец, наездом или упреком…

Чем точнее, тоньше узнавание, тем сильнее реагирует наша душа: радуется или грустит, ликует или печалится.

Быть  увиденным совсем не одно и тоже, что быть узнанным. Тебя видят, но не узнают. Когда ребенка не узнают – появляется очень сильное детское одиночество. В любой свой поступок (даже плохой), ребенок вкладывает хороший смысл: он пытается узнать что-то новое, в отличие, от взрослого, который возбуждается на цель или результат, ребенок всегда возбужден на новизну! В это очень сложно поверить. Когда,  к примеру,  он тянет кошку за хвост ему жизненно важно узнать, как он там привязан; больно ли ей, если потянуть; или почему он вообще там торчит? Ребенок постигает смыслы и это хорошо, это здорово! А накрасить синей пастой на обоях?! Как это будет выглядеть, когда чуть-чуть? А если встать на стул? А как это -  не было ничего и вдруг стало?!

Почему про детей? Потому, что в любом из нас живет детская часть, и она желает быть узнанной: муж ли вы, жена, партнер, мать или отец. Когда ты, ребенок, остаешься не  узнанным в том хорошем, которое ты пытаешься сделать, ты чувствуешь печаль, одиночество и часто зловредность. Приведу пример из практики: В магазине сантехники муж с женой выбирают кран в ванную комнату. Муж восхищенно смотрит на очень экзотический  кран в  стиле техно- или, может быть,  хайтек: он такой большой, как строительный кран, надежный, с гигантскими вентилями, жутко качественный, специфичный и сильно дорогой. Глаза горят в восхищении и смотрят на жену. Он желает, чтобы   с ним разделили его восторг. Жена говорит:  Ты что с ума сошел (а может она сказала «такой идиотский кран»), точно я не помню. Так вот, муж  фыркает, разворачивается, хлопает дверью, садится в машину  и уезжает. Это история  про возникающую зловредность даже  у нас  у взрослых.

Наталкиваясь на регулярную неузнанность и  взрослея, мы защищаемся стыдом и остановкой себя, чем больше неузнанности, тем больше остановок. Мы накапливаем незавершенные испуги и несем  их в семейные отношения.

Итак, быть узнанным это значит, что тебя:

• Узнают  в переживании
• Узнают в желании сделать что-то хорошее, стать чем-то хорошим

Теперь несколько слов о «быть услышанным».

Парные отношения – это отношения привязанности. Привязанность – это поиск и поддержание контакта со значимыми другими (Джон Боулби). Привязанность включает:

• Здоровую зависимость от другого;
• Желание создать и создание безопасной гавани и надежной базы;
• Взаимную досьупность и отзывчивость.

Отношения в паре надежны и характеризуются хорошей привязанностью, если протест, вызванный недоступностью значимого другого, признается и принимается партнером. В отношениях, где есть доступность и отзывчивость, можно починить то, что сломалось.

Мы чувствуем, что мы услышаны, когда:

• Партнер доступен и отзывчив, и откликается на призывы другого;
• Явно выражает потребности и привязанности;
• Эмоционально включен в отношения.

И это должны делать все. Тогда мы близки, находимся в безопасности, защите и эмоциональном контакте.

И вот, когда мы отзывчивы, доступны, эмоционально включены и выражаем свои потребности, как же правильно слышать?

А это уже искусство, которое  некоторые люди постигают интуитивно, некоторые черпают из источников знаний или консультаций у специалиста, а некоторые некогда его не постигают. Вам выбирать: какими «некоторыми» вы желаете быть в этой жизни.

 Потому что, быть услышанным и смочь услышать, быть узнанным  и узнавать хотят и могут далеко не все!