|
|
Потребность в любви, как потребность быть счастливымАвтор статьи: Волчков Сергей Евгеньевич
Когда кто-то из людей говорит «Я», что он имеет в виду? Отвечая на этот вопрос можно много перечислять отдельные характеристики себя, как человека, но любая из этих характеристик в той или иной степени может присутствовать в каждом. Например, множество людей называются одинаковыми именами, а иногда совпадают фамилии и отчества. Каждый может сказать мужчина он, или женщина. Может совпадать почти всё, профессии, города, любимые места, национальность, культура, даже свойства темперамента. Перечислять можно долго. Я не стану этого делать, так как это совершенно не отвечает на вопрос «Когда кто-то из людей говорит «Я», что он имеет в виду?». Всё это перечисление можно отнести к индивидуальному жизненному опыту. Опыту самоотождествлений в процессе жизни. Стоит задуматься, если весь жизненный опыт человек вдруг забудет, пропадёт ли тогда его самоощущение «Я»? Конечно же, нет. Всем известны случаи полной амнезии у некоторых людей. Эти люди вполне уверенно употребляют в отношении себя местоимение «Я». Так что же человек имеет в виду, когда говорит про себя «Я»? С уверенностью можно сказать, что когда человек говорит о себе «Я» он тем самым высказывает своё ощущение, что чувствует себя отдельным от всех остальных, а все остальные не он. Приведу цитату из книги Эриха Фромма «Искусство любить»
«Человек наделён разумом; он – жизнь, осознающая себя; он осознаёт себя, других людей, своё прошлое и возможности, которые таит будущее. Это сознание себя, как отдельного существа, осознание краткости своей жизни, того, что он рождён независимо от своей воли и независимо от своей воли умрёт, того, что он умрёт прежде тех, кого любит, или они умрут прежде него, осознание своего одиночества и отчуждённости, своей беспомощности перед силами природы и общества – всё это делает его отдельное, изолированное существование невыносимым заточением. Человек лишился бы рассудка, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы и дотянуться до других людей, как-то соединиться с ними и с внешним миром».
На мой взгляд, эта цитата очень точно определяет то самоощущение, которое испытывает каждый. Оно может осознаваться, либо не осознаваться, но всё равно присутствовать. В основном большинство людей просто чувствуют это. В этом-то ощущении и кроется потребность человека в том, чтобы любить и быть любимым. Если придерживаться данного понимания, становится очевидным то, что любовь является базовой потребность каждого. Именно любовь позволяет человеку наиболее полноценно избавиться от ощущения собственной изолированности, отделённости и почувствовать себя в безопасности. Любовь и чувство безопасности очень взаимосвязаны друг с другом. Что, в общем-то, и подтверждается пирамидой потребностей Абрахама Маслоу. Когда я говорю о любви, то имею в виду именно её универсальное чувствование, а не варианты её проявления. Т.е. любовь может проявляться по-разному к родным людям, отдельным мужчинам, женщинам, человечеству в целом, любым живым существам, какой-либо территории на земле, либо всей планете, а может и всей вселенной, но чувствоваться одинаково и с разной интенсивностью. Во всех перечисленных случаях способы проявления любви внешне различны в определённых аспектах, но само чувство любви остаётся неизменным. Также следует отметить, что при всём многообразии проявлений любви всё же есть и определённая их универсальность. Универсальность эта заключается в принятии объекта любви таким, каким он является, в бережном, ненавязчивом заботливом отношении, желании дарить, давать, а также доверии. Говоря о бережном отношении, я имею в виду старание человека проявлять такое поведение, последствия от которого не принесут какого-либо вреда. Вреда не только видимого, но и внутреннего, возможно отдалённого. В данном смысле бережное отношение проявляется действием либо бездействием с пониманием возможных последствий, без насилия в мыслях, словах и поступках. Зачастую потребность быть любимым (любимой), стоит на первом месте, а потребность полюбить самому (самой) как-то не учитывается. В широком смысле понимания любовь – это удовольствие от жизни и подобное состояние наиболее полно ощущается тогда, когда человек сам испытывает любовь. И начинать следует с любви к себе. Умение любить – это действительно искусство, которое можно и даже нужно развивать. Да, именно так – любви к себе. Многие могут возразить, мол, это эгоизм. Напротив, любовь к себе это не эгоизм. Между эгоизмом и любовью к себе есть принципиальная разница. Эгоизм - это когда один использует другого чтобы удовлетворить свои какие-либо потребности. При этом, не считаясь с его мнением. И использует для этого различные манипуляции. Эгоист убеждён: окружающие должны делать то, что он желает – любить, страдать, радоваться и служить ему. Эгоист на самом деле не любит себя, а испытывает постоянную потребность удовлетворить свои желания, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Пустоту нелюбви к себе. Любовь к себе – это когда человек принимает себя таким, какой он есть, занимается тем, что ему нравится, знает, что ему нужно и использует свои собственные внутренние ресурсы, чтобы этого достичь. Уважая себя, он в равной степени уважает других и принимает их такими, какими они являются. Если ему нужна чья-то помощь, то такой человек просто её просит без использования манипуляций. При этом он готов спокойно встретить отказ на свою просьбу. Многие из нас слышали фразу «возлюби ближнего своего, как самого себя». Эта фраза нам прямо поясняет, как мы любим себя, так нам следует полюбить других. Из этого следует вывод, если человек не любит себя, то он не знает, как любить ближнего. Есть ещё очень важный момент - человек позволяет другим любить себя так, как сам любит себя. В этом выражается его готовность принять любовь. Получается, если человек не любит себя, то и других любить не может. Его любовь это самообман. Рассмотрим некоторые типичные признаки нелюбви к себе приведённые в книге Александра Ковтуна «Через любовь к себе – к богатству жизни!».
Отношение нелюбви к себе часто проявляется в готовности испытать чувство вины, логическими попытками найти себе оправдание. А иногда обвинения себя в чем-то перерастают в изматывающие постоянные упреки и обвинения себя. Когда винишься, тогда и меньше накажут.
Даже, казалось бы, такие вопросы собеседника, как продиктованные желанием уточнить и прояснить, приводят к тому, что вы начинаете сомневаться в правильности ваших не только действий, но и слов. А вдруг вы что-то сделали не так и окружающие не улыбнутся вам?
Вы постоянно ожидаете, что кто-то сделает лучше вас. Вы не доверяете своему профессионализму, вам кажется, что вы не все сделали, чтобы это было самое лучшее. Вы во всех видите соперников. Ведь если кто-то сделает лучше, вероятна возможность, что тогда все внимание любовь и тепло достанется ему.
Вы постоянно, в любых условиях прилагаете все усилия, чтобы окружающие вас люди показывали вам свое расположение, чтобы они отмечали вас. Ведь тогда вы точно будете обеспечены хорошим отношением и вниманием. А его так не хватает бедному внутреннему ребенку, который не всегда делал то, что нравилось другим и его за это отлучали от теплоты и ласки.
Похвала есть одобрение действий. А одобрение действий – это та лакмусовая бумажка, ориентируясь на которую, бедный внутренний ребенок, не верящий в себя, может совершать правильные поступки, которые получат поддержку взрослых.
Во всем мерилом правильности для вас служит чужое мнение.
Одна из разновидностей сочетания желания понравиться с ожиданием похвалы. Внешнее одобрение – это показатель правильности действий.
Бывает, приходят детские решения: «Я себя сам поругаю, взрослые это заметят, оценят и меня ругать не будут или поругают чуть-чуть». Здесь примерно одинаковые признаки встречаются, правда, кто как обзовет.
Тут поле деятельности для начальников, любящих дармовой труд. Надежда, что это оценят по достоинству и в конце концов или по служебной лестнице поднимут, или оклад прибавят. На самом деле – проявление самоуничижения, решения потерпеть, наступить на горло собственной песне в расчете на завтрашнюю, последующую справедливость. «Надо, надо потерпеть». «Смири свою гордыню. Бог терпел и нам велел».
Оправдание себя должно быть очень весомым для того, чтобы вы получили то, что вам и так принадлежит. Неудобство общения для того, чтобы потребовать свое, страшит опять-таки из-за того, что: «А вдруг подумают, что я эгоист и т. п.». А готовность отказаться от личных планов, так это… на себя можно и наплевать. «Я же ради коллектива жизнь положу». Верность коллективу, чтобы, не дай бог, не отвернулись, ведь тогда погибну.
Сопоставление себя и кого-то в этом случае дает эффект «хорошести» себя, да только он эфемерен. Это просто продолжается в другой форме поиск оправдания себя, выставление напоказ не своих заслуг, а неудач другого, и за счет этого кажущийся подъем себя (своего статуса) выше другого. Именно таким образом заглушается внутреннее недовольство собой, желание хоть таким образом получить оценку.
Жалея себя, человек подтверждает и, таким образом, взлелеивает негативные оценки себя, безропотно соглашаясь с ними, и ими же, этими недостатками, оправдывая свои неудачи. А от этого становится еще больше жалко себя: не смог, не сделал, не получил. Замкнутый круг жалости получается.
Низкая оценка себя, нелюбовь к себе выражается в том, что человек, даже имея свое мнение, внутренне сам словно боится согласиться с ним, проявить самостоятельность и поверить в то, что он самостоятельно может что-то. Именно из-за этого он считает его не заслуживающим внимания, не имеющим большого значения.
Страх завести разговор о чем-то вызывается, скорее всего, боязнью сказать что-то не то, из-за чего может измениться отношение к человеку, ребенок внутри человека помнит, что хорошее отношение – залог многого. А вдруг заведенный разговор, упоминание о чем-то затронет интересы кого-то, от кого зависит благополучие? Неважно, что при этом приходится поступиться своими принципами, зато отношение хорошее будет.
Этот признак, при всей кажущейся абсурдности, есть показатель отношения к себе. Человек прилагает гигантские усилия для решения проблемы, перенапрягаясь, но не обращаясь за помощью и не озвучивая проблему. Чрезмерная компенсация чувства неполноценности, попытка во что бы то ни стало доказать всем, что могу все сделать сам, самостоятельно, без посторонней помощи. Недоверие к другим, так как присутствует внутреннее убеждение о том, что сам такой плохой, что недостоин помощи, и что надо со всем справляться самому, чтобы всем доказать, что хороший.
Стремление постоянно во всем достичь идеала, совершенства являет собой признак того, что человек начинает загонять себя, постоянно придираться к плодам своего же труда, то есть по отношению к себе испытывает недовольство. Но все это действительно лишь для того, чтобы была положительная внешняя оценка. Так как от этого зависит все то же – хорошее отношение других взрослых. Но нет предела совершенству!
Эта опять-таки результат стремления заслужить своим поведением одобрение, получить хорошую оценку от других. Готовность поступаться своими интересами, лишь бы сохранить хорошие отношения. А то, не дай бог, обвинят в эгоизме или отходе от коллектива!
Этот признак напрямую связан с предыдущими. Игнорирование своих интересов, добавляется еще и желание своими действиями заслужить хорошее отношение и т. д.
Проявление предыдущих признаков в такой форме. Это еще может быть следствием внедренного в детстве постулата наподобие «Только слабак нуждается в помощи!», который означает только одно: просьба о помощи показатель слабости. Поэтому в случае присутствия чувства неполноценности может априори отторгаться человеком.
Это то самое отношение к своему телу, к себе, которое сложилось в результате нелестных, на первый взгляд шутливых, выражений в вашу сторону сначала от самых близких, а потом и остальных людей, окружавших вас. Постепенно превращается у человека в постоянную критику своего тела, внешнего вида, нелюбовь к самому себе.
В стрессовых ситуациях все ведут себя по-разному. Кто-то начинает активно действовать, кто-то направляет энергию на занятия спортом до изнеможения. А многие начинают заедать свои переживания, обиды, как в детстве, когда с помощью еды ребенок боролся с последствиями стресса, который переживал в результате обид, унижений, недостатка внимания со стороны взрослых. Может быть из-за того, что еда как символ для ребенка, что защита где-то рядом, ведь мама – это и вкусно покушать. Именно те детские переживания ведут к возникновению пониженной самооценки и повышенной тревожности у ребенка. И такой способ переживания проблем в детстве ведет во взрослой жизни к избыточному весу.
Не путайте с обыкновенным чувством вежливости и желанием сделать приятное любимому человеку. Все это перечисленное с приставкой «чересчур» – готовность сделать, обслуживание, оплачивание чужих счетов. Все чересчур естественно. Здесь явное желание понравиться, произвести очень хорошее впечатление. Опять-таки попытки заручиться хорошим отношением.
Человек оценивает себя только по тому, что он сделал, как он считает, доброго для других. Оценивает себя только с точки зрения своей полезности для других. В данном случае явное пренебрежение собой как уникальной личностью, жертвенность для других.
Некоторым привлечение к себе внимания смерти подобно. Они ни за что не хотят быть объектом внимания других. Хотя внутри они только этого и жаждут. Отрицание того, что хочется. При том, что постоянно это сопровождается притеснением самого себя в своих желаниях, комфорте и т. п.
Напрямую связано с предыдущим признаком. Как стремление спрятаться, чтобы не заметили. А то заметят и будут ругать.
Стеснение напоминать об обязательствах связано с тем, что будет воспринято как-то не так, обвинят в жадности, в эгоизме. А это связано с изменением отношений между людьми. Самому терпеть, но не тревожить других.
Опять все те же правила, установленные человеком для самого себя: отдам лучший кусок – учтут, заметят, улучшат отношение. Прошу не путать с обыкновенной заботой о близких людях.
Это разновидность нескольких признаков, приведенных ранее, описанных другими словами.
Насколько надо себя не любить, чтобы отрицать комплименты собственным качествам или способностям.
Вы сделали что-то, вам об этом говорят или говорят об этом другим людям, а вы отрицаете. На всякий случай. А вдруг потом выяснится, что за это надо наказать? Уважаемый читатель, этот список вы можете сами дополнить. Просто в него включены наиболее распространенные и описанные симптомы. В любом случае, право выбора за вами. Если в этих признаках вы распознали себя, то очевидна необходимость начать учится любить себя, а потом и всех окружающих. Только уже по-настоящему. Вы скажите «как это сделать?», «С чего начать?» Начните с принятия себя. Сначала своего тела, затем качеств и всех своих индивидуальных особенностей. В принятии своего тела вам поможет следующее упражнение.
Сядьте поудобнее, обратите внимание на своё тело, пройдитесь по нему внутренним взором начиная со ступней ног и заканчивая макушкой головы, если есть где-то напряжение, уберите его, сделайте глубокий вдох и выдох, дышите ровно и спокойно. Ваше тело, какое оно? Подумайте о том, что Вы не принимаете в своём теле? Как часто Вы выражаете недовольство собственным телом: например говорите, оно недостаточно стройное, подтянутое, нос слишком большой, кожа тусклая. Может быть, вы даже избегаете момента посмотреть на отражение своего тела в зеркале? Подумайте о своём списке недовольств. Что Вы чувствуете при этом? Задумываетесь ли Вы о том, сколь хорошо Ваше тело несет Вас в этой жизни? Благодарите ли Вы его за тот путь, который оно проделывает? Это сложнее сделать, когда вы болеете и ваш организм дает сбой, но и в эти моменты поймите, что ваше тело делает все возможное, чтобы справиться с бедой. Осознайте это. Проникнитесь уважением и благодарностью за то, что оно есть. Мысленно скажите «Дорогое моё тело прости меня, пожалуйста, за моё непринятие. Благодарю тебя, что ты делаешь всё возможное, чтобы мне было хорошо. Я тебя люблю со всеми твоими особенностями. Обещаю, что буду позволять тебе естественное поведение, буду понимать его и принимать тебя. Я благодарю тебя за…» Хвалите и благодарите своё тело до тех пор, пока не почувствуете, что оно успокоилось, доверяет Вам полностью и готово сотрудничать, чтобы стать более совершенным и развиваться вместе с вами и вашим принятием. Откройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох, дышите ровно и спокойно. Подумайте о своих ощущениях. Попробуйте повторить это упражнение перед зеркалом. Желательно чтобы зеркало отражало вас целиком. Ещё, лучше делать это упражнение без одежды.
Вопросы для самоанализа. Каковомоё самочувствие? Что изменилось после выполнения упражнения? Какие выводы я могу сделать?
Продолжайте делать это упражнение дома, даже если после первого раза Вы не ощутите полного принятия себя. Вы столько лет не любили и не принимали своё тело. Главное практика. У Вас обязательно получится! Задумайтесь вот о чём, кем продиктовано то, что якобы «считается красивым»? Модой. Но мода на формы тела, внешность, линии губ, носа, прически была во всевремена очень разной. И даже внутри одного времени встречаются совершенно разные подходы к красоте. При этом во все времена встречались разные женщины и мужчины, и это совсем не означало их одиночества по причине немодной внешности. Задайте себе вопрос – хотите ли вы предавать себя сами в угоду чужим мнениям и индустрии развлечений/торговли? Задумайтесь ещё вот о чём. Когда речь заходит о смерти, мы все придерживаемся разных взглядов: кто-то верит в реинкарнацию, кто-то в ещё что-то, а кто-то полагает, что после смерти нас не ждет ничего. Но как бы то ни было, один факт остается неизменным: нас, таких, какие мы есть сегодня, в этой жизни, в этом теле, уже точно больше не будет. Наше тело больше не повторится, а мы – это в том числе и наша телесность: со всеми ее формами, особенностями, ощущениями. А потому мы вольны критиковать свое тело, стремясь к неведомым идеалам, или с благодарностью принять тот факт, что другого тела у нас в этой жизни не будет, и начать о нем заботиться. И, кто знает, быть может, даже получать от него удовольствие и сделать шаг к тому, чтобы действительно полюбить себя! Желаю Вам успехов на пути развития, самопознания и, конечно же, счастья! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
