Про потребность в безопасности и отношения

Думаю я вот что. Иногда отношения становятся ценностью сами по себе. По каким-либо причинам они приобретают сверхважное значение для человека. И человек (как женщина, так и мужчина) начинает слишком многим рисковать ради того, чтобы только оставаться в отношениях. (Рискует чем-то материальным, своим социальным статусом или своим психологическим и физическим здоровьем). Если такой человек обращается за психологической помощью и хочет что-то изменить, первое, что нужно сделать - вернуть ощущение ценности личной безопасности в отношениях. 

Хотеть безопасности в отношениях - это нормально. Потребность в безопасности есть у человека всегда. Это базовое условие для нормальной жизни и развития. 
В ракурсе жизни пары и терапии пары, хорошо бы осознать (заметить в себе и принять) свою нормальную потребность в безопасности и создавать совместно с партнёром безопасное пространство отношений.

Безопасность в отношениях могут разрушать многие феномены. Главные из них - любого рода неопределённость границ отношений. Или отсутствие элементарного договора о границах, или нарушение их, если был договор.

К этой категории можно отнести такие явления: неопределённость по поводу статуса отношений и будущего отношений (с некоторого момента это становится важным, не сразу), неопределённость по поводу времени и места общения, регулярности общения. Порой человек мучается и вопросом, имеет ли он вообще право на внимание партнёра, а если имеет, то когда, сколько и в какой форме его можно получить. Ещё один вопрос про границы: о мере участия в жизни и делах друг друга, в чём можно на партнёра рассчитывать, а в чем нельзя. Измены - это в подавляющем большинстве случаев тоже нарушение границ отношений со стороны того, кто изменяет.

Конечно, все эти вопросы нужно решать в текущем порядке, по мере их обострения. То есть, поступления :). А не ставить их ребром все сразу. В отношениях приходится так же и контейнировать свою тревогу по поводу неопределённости (удерживать тревогу в себе, не привлекая партнёра, с ней справляться).

И нужно помнить, что отношения сами по себе текучи, изменчивы (как и другие формы психической жизни человека) - не возможно получить ответы на каждый этот вопрос один раз на всю жизнь. И иногда приходится обнаруживать, что нечто важное уже изменилось. И смиряться с этим. Или не смиряться. Но всегда, когда обнаруживаешь реальность такой, какая она есть - появляется выбор, как поступить.Реальность бывает неприятна, но опереться в принятии решения по-настоящему можно только на неё. 

В целом, общая опорная рекомендация в том, что все тревожащие моменты нужно открыто, вовремя и с уважением друг к другу проговаривать во избежание "взрывов" или скрытых негативных процессов в паре. Опираться тут нужно, как и во многом, на свои ощущения, чувства. Придавать им значение, но предъявлять партнёру не в ультимативной форме, а предложить диалог на эту тему. Прямо и уважительно спросить, сообщить о том, что тебя самого беспокоит, попросить о чем-то важном - это очень рискованные действия. Но честные. И результат стоит этого риска.

И, на мой вкус, недоверие, собственный обман, подозрения партнёра в обмане, слежка, обвинения, тайная месть - более сложные действия вообще по исполнению. Так что, быть честным и открытым в отношениях - порой даже просто легче.

То, к чему таким образом пара приходит, можно назвать "доверием с открытыми глазами". Доверием, которое опирается на знание реальности: своей, партнёра, отношений между нами. Это база, при отсутствии которой вообще не начинается ничего созидательного в паре.

Открытость иногда подразумевает некоторую жёсткость. Например, сообщить о своей правде, когда это важно для отношений, даже зная, что партнёру будет от этого больно - для этого нужно проявить жёсткость. Но такая жёсткость со стороны партнёра всё равно предпочтительнее, чем обман, например. Или сокрытие важной информации.  

При отсутствии безопасности и доверия - в отношениях происходит бесконечная борьба за власть. А к борьбе за власть партнёры обычно прибегают для того, чтобы справиться с тревогой за себя в отношениях. Все приёмы борьбы за власть (частично описала их выше) имеют цель понизить статус партнёра в отношениях и приподнять свой статус, и таким образом почувствовать уверенность, хотя бы временную, снизить свою тревогу.