Можно ли ставить ультиматумы в отношениях?

Тема об общении с бывшими натолкнула на мысль написать на более широкую тему, с которой сталкиваются люди в отношениях.

Что нередко делают люди в отношениях?

Предъявляют свои условия или иными словами, более жёстко, ставят ультиматумы.

И тут как обычно мнения по данному вопросу разделяются на несколько лагерей.
  • Первый. Ультиматумы для отношений - норма в любом случае, так как отношения всегда про обязательства. Человек может об этом забыть и таким образом можно ему напомнить о них. (Или придумать новые, ха-ха!)
  • Второй. В общем, условия и ультиматумы в отношениях — это нехорошо, но в случае исключения необходимо. И тут у каждого человека явно могут быть найдены свои особенные случаи исключения.
  • Третий. Ультиматумы и условия - нарушение границ человека, неуважение к его выборам и действиям, один из вариантов психологического насилия. Это самый психологичный и гуманный подход к этой теме. Но, к сожалению, далеко не самый популярный.
Что проще - поставить условие/ультиматум, если что-то вам не нравится, что-то для вас неприемлемо или же попробовать понять и принять это, научиться с этим быть?

По собственному опыту говорю, конечно же, проще первое.

Это решает проблему быстро - человек либо выполняет условие и вы в плюсе, либо не выполняет и вы говорите ему "до свидания", твёрдо убедившись, что такой вам не нужен.

Это все кажется очень лёгким и на деле правда нередко так быстро все и разрешается. Только есть один нюанс.

Во-первых, таким образом вы никогда не придёте к зрелым осознанным отношениям. А это значит, что в ваших отношениях всегда что-то будет наперекосяк.

Во-вторых, вы не будете развиваться как личность, а скорее все больше и больше деградировать в тирана и психологического насильника - и кто знает, может в будущем и в физического тоже…

Ну и, самое главное, если вы ставите условия - вы разрешаете себе нарушать границы другого человека и не уважать его.

Если вы позволяете нарушать свои границы и ставить себе условия — это тоже ваш выбор в этом оставаться и это позволять.

Конечно же, тут не имеются в виду такие жёсткие виды ультиматумов как шантаж и угрозы. Об этом нужно говорить отдельно.
А сейчас подумайте, что выбираете вы?

Делитесь в комментариях.

Можно ли ставить ультиматумы в отношениях

© Мария Залесская. Все права защищены



Просмотров: 188
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы допустимого в отношениях или когда партнёр начинает диктовать свои условия
  • Для чего мы позволяем нарушать свои границы в отношениях и как их сохранять?
  • При каких условия мужчина и женщина в отношениях делают друг друга сильнее
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Как правильно ставить условия ребенку
  • "Уходить нельзя остаться" (поставьте запятую там где вы ставите ее обычно в ваших отношениях)
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Как отстаивать свои границы в отношениях?
  • Позиция «Я – ОК, Ты – ОК» - условия успешного психологического консультирования
  • Условия формирования психологического здоровья личности
  • Если нет мечты? И 4 её условия!
  • Как быть с принятием-таким-какой-есть в отношениях. Или как экологично принимать партнёра.
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Жизнь может быть двух типов, либо печальная, либо ужасная. Если печальная, то Вам повезло.
  • Цель. Результат Придет, если выполнены условия! 2 часть
  • Если в ваших отношениях этого нет, Вам могут начать изменять
  • «Ресурсы в семейных отношениях: если отношения «остыли», чем можно их «разогреть»
  • Битва в отношениях за свои права
  • Как не нарушать свои границы помогая родителям
  • Чем чревато если вы всегда в отношениях хороший
  • Как обозначать свои психологические границы и не нарушать чужие
  • Отстаивать свои и не нарушать чужие. Про личные границы
  • Близость в отношениях. Ч.4. Выбор: меняться в отношениях или оставаться в обнимку со своей правдой.
  • Какой тип нелюбви к себе более разрушителен в отношениях?
  • Можно ли полюбить человека таким, какой он есть?
  • Рычать или кусаться? Как защитить свои личные границы и не нарушать чужие?
  • Как поставить ребенку границы поведения и при этом не сломать его личность?
  • Сопротивление и отстаивание границ: необходимые условия
  • Как научиться говорить "Нет" и выстроить свои личные границы!
  • Как удерживать свои границы и не позволять другим людям влиять на ваше отношение к себе?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь