Чем чревато если вы всегда в отношениях хороший

Как то ко мне на консультацию пришла женщина. Рассказывает о своем браке, который у нее уже не первый. В браке она само совершенство, всегда готовит, стирает, за детьми смотрит, мужу практически не перечит. В общем – идеальная жена. Только вот муж собирается уходить к другой. И как выясняется в разговоре, в прошлом браке было что-то подобное.

С такими проблемами в разных вариациях мне приходилось встречаться достаточно часто. Да и что говорить, я сам на таком не единожды обжегся. Так в чем же дело, почему такие вот правильные, хорошо воспитанные женщины и мужчины в отношениях достаточно часто страдают? Или с ними страдают. Вроде бы делают все правильно, все как учили. И я как-то подумал, а чьей жизнью живут такие люди? Однозначно не своей. Если в человеке значительно выпячен только один полюс, с таким человеком сложно продолжительно строить отношения. Ты его пинаешь, а он улыбается. Ты ему делаешь пакость, а он еще больше тебя любит. И делаешь не потому, что очень злобный человек, а просто по тому, что иногда ошибаешься. И тогда начинаешь как-то неуютно себя чувствовать, таким каким-то подленьким человечком, рядом с этим (этой) святошей. В общем, не понятно кто с тобой. Вроде на святого не претендует, но себя совершенно не обозначает. В общем, что-то не живое.

А тогда каким же нужно быть? Если брать другой полюс, когда партнер просто эксплуатирует другого, то жить с таким тоже не сладко. Все для него, в грош не ставит своего партнера, партнер для него (или ее) как прислуга. В общем, ужас. Мое мнение – в отношениях нужно быть собой. Поясню, как я это понимаю. Все что у нас есть это те феномены (факты сознания), которые мы осознаем. Это эмоции, чувства, мысли, мечты, фантазии и тд. И все они говорят про нас в контакте с другим человеком. Что происходит с другим мы можем только догадываться, фантазировать по этому поводу. И, получается, опираться мы можем только на осознаваемые нами феномены. То есть фактически на себя самого, на свою собственную индивидуальность. Это дает нам четкое представление о наших желаниях и соответственно есть возможность построить планы для их осуществления. Но поскольку рядом с нами есть еще и другой человек, то хорошо еще поделиться с ним своими планами, посмотреть, послушать его реакцию на них и, конечно же, поинтересоваться планами, желаниями другого. И к этому также как-то отнестись. И тогда есть шанс все-таки найти возможность взаимно удовлетворять свои потребности на радость обоим. Что и является фактической мечтой многих – гармоничные отношения. Это в теории, а что же есть на практике?

А на практике есть еще наш опыт, где и наше воспитание, и наши очень разные попытки строить отношения, есть еще куча страхов, недоверия. А если добавить еще к этому неумение слушать и слышать других, то шансов что мы увидим рядом с нами другого человека, очень мало. Ведь что такое увидеть рядом другого человека. Это значит услышать его слова, увидеть, почувствовать, что за человек рядом с вами, во многом уточнить, что именно конкретно он думает, хочет, о чем мечтает и как то к этому отнестись. Как говориться в среде психологов, во многом проверить свои проекции по отношению к другому человеку, фактически стать экспертом по его желаниям в данный момент времени. И еще очень важный момент – при этом быть экспертом по определению своего состояния здесь и сейчас. И тогда у вас есть шанс в данный момент времени встретиться с тем другим, который находится перед вами.

Что же делают «хорошие» люди в отношениях. Они поступают, как их учили, они знают как хорошо и действуют исключительно так. А фактически частенько неадекватно ситуации, вводя в заблуждение других людей. И с «хорошим» человеком вначале возможно чувствовать себя даже очень неплохо, спокойно. Однако со временем раздражение, непонимание, злость все возрастает. И во многом по причине неадекватности поступков. То есть там где по идеи напрашивается злость, там у человека спокойствие и невнятные бормотания по поводу правильности делать именно так. Там где нужно обижаться, полное принятие, причем не естественное принятие, поскольку здоровье этого человека почему-то начинает резко сдавать. И так далее.

А как иначе – спросите вы, как вести с другими людьми так чтобы и их не обидеть сильно (нас ведь учили так) и при этом получать то, что хочется нам. На самом деле все просто. Прежде всего, важно научиться понимать себя, то есть осознавать свои чувства, желания, мечты, фантазии. Иметь возможность выбора при принятии решений.  А для этого во многом заниматься именно собой, изучать не других людей, а именно себя. Похоже парадокс в следующем – другие это отражения нас самих. И чем мы лучше знаем себя, тем соответственно адекватнее воспринимаем и других. Как то так.



Просмотров: 409
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • Почему так страшно принимать себя таким, какой ты есть?
  • 9 способов научиться принимать себя таким, какой есть
  • А есть А. Или почему в первую очередь нужно слушать себя.
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Почему мы именно такие, какие есть?
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Изменяться или принять себя таким, какой есть?
  • Как быть с принятием-таким-какой-есть в отношениях. Или как экологично принимать партнёра.
  • Мы не можем быть лишены ценности, мы можем только забыть, что она есть
  • Есть ли польза и толк в фразе «Будешь вести себя хорошо - куплю, дам…»?
  • легчает ли если есть опора на себя?
  • Вы еще можете спасти свои отношения, если у вас есть эти 3 вещи
  • Можно ли полюбить человека таким, какой он есть?
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».
  • Почему у кого-то всегда есть деньги, а у других их нет?
  • Почему у одних людей деньги есть, а у других — их нет?
  • Почему у одних людей есть деньги, а у других — нет?
  • «Принимай меня таким, какой я есть!» Почему этого нельзя требовать?
  • Тело оно не только чтобы в него есть
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как принять его таким, какой он есть, если не принимается??
  • "Корона сползла...!" или как принять другого таким, какой он есть
  • Ребёнок отказывается есть. Нужно ли заставлять его есть?
  • У вас есть очень плохое качество - собственное мнение!
  • Принятие себя такого как есть – как основа любого выздоровления.
  • Что делать, если есть сложности в отношениях с ...работой..
  • Пусть любят меня такой, какая есть, ведь я уже не смогу стать другой
  • Жить, чтобы: Есть, Есть, Есть!!!?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь