"Уходить нельзя остаться" (поставьте запятую там где вы ставите ее обычно в ваших отношениях)

"Уходить нельзя остаться"

(поставьте запятую там где вы ставите ее обычно в ваших отношениях)

Однажды ко мне на прием обратилась женщина, которая была недовольна своими отношениями. Пока она говорила, я ею любовалась, завидовала и думала, что надо, наконец, уже дойти до мастера маникюра. Красивая она была и ухоженная: элегантно одета, со стильной прической, маникюром, педикюром.

Говорила мне что не уверенна - нужно ли ей завершать отношения в которых она сейчас, оставаться в них было тяжело и что-то мешало.

Рассказала, что отношения давние, приносят свои плоды: иногда радость, иногда злость, много усталости, очень поддерживают ее финансово, и она очень много вложила в их развитие. Но есть какое-то внутреннее недовольство то ли собой, то ли второй стороной. Попросила помочь ей понять, откуда недовольство и что ей не хватает. Может быть, стоит заканчивать эти отношения, может быть, стоит попытаться вступить в другие отношения - но какие? Сказала что меня ей рекомендовали потому что ходит слух, что я таким занимаюсь (конечно, ходит, я сама его "пустила" :-))

В общем, купила она меня (с потрохами моими психотерапевтическими) своей красотой и интересом к самопознанию. Я радостно заточила карандаш, и мы приступили.

Мне всегда интересно, когда человек мужественно пытается разобраться в себе, понять, что происходит, а не получить готовый ответ "как жить?".

Какое-то время мы с ней узнавали, что она чувствует-делает сейчас, что ей нравится, какие у нее есть потребности, какие из них удовлетворяются в отношениях; исследовали, что кроется за чувством неудовлетворенности, и почему она вообще оказалась в этих отношениях, из-за чего ею был сделан выбор.

Вот в точке выбора-то "собака и была зарыта".

Не выбирала она. Точнее не она выбирала - родители "сосватали", а она сама, не уверенная, что хочет именно этого, согласилась ("ну вроде хороший вариант, соглашайся, а то потом пожалеешь еще").

После этого она очень расстроилась и затосковала еще сильнее.

Это очень опасные моменты: когда люди понимают, что их отношения - не вполне результат их выборов. Вспоминают, что действовали они по чьему-то совету или "по накатанной", прислушиваясь ко всем, кроме себя. И тогда начинают посещать сомнения: то ли они делают? с тем ли они в отношениях? Действительно ли этого они хотят? Недовольства и несовершенства любых отношений кажутся не временными трудностями, а поводом думать об уходе.

Хорошо, если получается не "рубить с плеча" сразу бросая что-то, а остановиться и разобраться в себе, под "присмотром специалиста".

С Дарьей мы еще две недели "порасследовали" и вышли на то, что эти двадцатипятилетней давности отношения – то, что ей нужно. И то, что не она сама их выбрала - не столь важно, а важно то, что она после вложила в эти отношения.

Тоска же у нее не по тому, чего в отношениях не хватает, а по тому, чего ей всегда не хватало в себе. Не разрешает себе прекрасная женщина, как и двадцать пять лет назад, увидеть себя яркой, талантливой и способной. Не может позволить непосредственность и творческость. И оттого ей грустно, скучно и серо, и кажется, что с отношениями что-то не так. Поплакали мы с ней немного про это и решили что теперь работать будем немного в другую сторону.

Но это уже следующая история "про искаженное восприятие себя и неверие в свои силы-способности". А отношения сохранились и продолжились благодаря тому, что получилось признать себя "хорошую, талантливую, красивую" и научиться получать от этого удовольствие.

Вот так закончилась Дашина история про... ОТНОШЕНИЯ С ПРОФЕССИЕЙ.

Я понимаю, что сейчас вас может смутить такой разворот. Вроде история про отношения, читался какой-то развод супругов между строк, а тут - смена профессии. Специально так сделала. И вот зачем.

Когда мы говорим про неудовлетворяющие отношения - нас переполняют эмоции, мешающие заметить что-то, кроме душевных страданий. И это нормально. Но работая с людьми, неудовлетворенными собой, мужем-женой, профессией, детьми, - я замечаю, что каждый раз люди повторяют каждый свой "рисунок отношений". Каждые отношений являются как-бы отпечатком единственного внутреннего "образа-образца", сценария. В них похожи чувства, состояния, роли, сюжет. Как-будто научившись однажды рисовать только один рисунок отношений, вы не можете изобразить их по другому. Неизвестно ведь - "еще как-то бывает, да?"

Бывает что Вам нужен "другой рисунок", а тот что умеете - не подходит, ранит, сильно ограничивает, вообще детский или в нем красок не хватает. И способность отстраниться от конкретных отношений и исследовать свой "внутренний образец" по которому Вы создаете все остальные свои "рисунки отношений", помогает понять "что происходит и как сделать что бы было по другому".

С уважением, Александра Саницкая. 

Ссылка и указание авторства при копировании материала - обязательны.