"Пять элементов" в отношениях с подростками. Элемент №1 "Диалог".

Пять элементов в отношениях с подростками Элемент 1 Диалог

Подростковый кризис будет обязательно. В 12, 16 или в 35 лет. Если его наступление затягивается - то мы имеем дело с человеком, так и не вырвавшемся из детской зависимой схемы (протестная жизнь, "контр" - это та же зависимость, только "вид сбоку"). Быть успешным в профессии, бизнесе, с таким внутренним содержанием можно, но вот в личной и семейной жизни - большой вопрос.

В связи с этим - "Vivat, кризис!". 

Позитивная роль негативных особенностей и проявлений, конечно, не предполагает пускать на самотек ситуацию. Родители должны быть вооружены, подготовлены, просвещены и накачены компетенциями. 

Так как же подготовиться к подростковому кризису? 

Речь пойдет не о том, как его избежать, он необходим. Хочется дать несколько полезных рекомендаций, чтобы кризис протекал более органично и экологично.

"Пять элементов", благодаря которым кризис приносит пользу и проходит без серьезных последствий для подростка и семьи: ДИАЛОГ, ДОВЕРИЕ, УВАЖЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ, ЛЮБОВЬ.

И это не про попустительство. Воспитание подростка - это очень серьезная родительская работа. Работа с высокими эмоциональными нагрузками, ночными дежурствами и выходами в праздничные дни. Но если эту работу любить, то можно получить от всего массу удовольствия. Ведь подростки - они классные!

ДИАЛОГ. Что важно в отношениях с маленьким еще ребенком, чтобы в будущем был возможен диалог с ним?

Диалог строят двое. Следовательно важно не только самому быть способным к диалогу, но и учить этому своего ребенка. Даже с чисто технической стороны. Диалог - это когда у каждого есть пространство и время для высказывания, когда мы слышим друг друга и признаем право другого на его мнение, потребности, чувства. Важно научить ребенка говорить на языке чувств. Особенно это сложно мальчикам. Какие чувства бывают, как они называются, ощущаются. 

В семьях, где говорить о чувствах умеют, не стыдятся, не запрещают, где это является семейной нормой - у конфликтов и противоречий больше шансов разрешиться положительно. Про любовь, радость, про гнев, страх, грусть говорить...

Ребенок должен уметь слышать и о чувствах родителей. Но говорить родителям о себе, о своих чувствах надо без отвержения, не злоупотреблять обвинением и пристыживанием. Иначе будет обратный эффект. Интоксикация стыдом и виной приводит к отстранению, формирует у детей труднопреодолимые комплексы. Злоупотребление пристыживанием и обвинением - основные причины разрыва эмоциональных отношений между детьми и родителями.

Диалог - это искусство. Истинный, настоящий, между близкими людьми, диалог - это куда больше, чем обмен фразами. Он развивается на "островах общения", где встречаются члены семьи. Иногда все вместе, иногда парами-тройками. Мы там слушаем друг друга, каждый может высказаться, а если есть молчаливые - их обязательно вовлекают в беседу.

Замечательные семейные ритуалы. Совместный досуг, посиделки по вечерам, без критики и строгости. Для последних (для претензий) отводится другое время и там тренируется способность к "непростым разговорам", к тяжелым диалогам.

В авторитарных семьях диалог это скорее исключение. Право на монолог принадлежит родителям (или одному из них). Есть семьи, где наоборот - слишком много прав у ребенка, он управляет жизнью семьи (большие риски для будущего). Чаще всего кто-то из взрослых в семье наделяет этим правом ребенка, кому-то это выгодно, ведь через ребенка можно потом управлять всеми (это уже рассуждения из области семейных систем).

Задумайтесь, присмотритесь к своему ребенку - как он выстраивает свои коммуникации, легко ли ему говорить о том, что с ним происходит, описывать свои состояния, настроение, говорить о своих желаниях, чувствах, отношениях.

Вырастет недиалоговый ребенок в подростка, а что там внутри этой растущей в высоту и углубляющейся "Живой книге" будет не узнать.

Кризис пришел: как быть? "Живая книга" не открывается, картинок там теперь мало и шрифт мелкий, а порою нечитабельный. Но самое странное - раньше там можно было написать все, что угодно, а теперь ... Теперь у книги один автор. Право и допуск к правкам только у подростка. Нет, вы можете, конечно, пробовать внести "правки" и что-то там писать, но в книге текст появится только с разрешения самого ребенка, если он их одобрит.

Приказы и занудные советы - не работают. Эффект может быть тактическим, сработать на короткий отрезок - от страха или чтобы "отвязались".

Хотите быть услышанными:

1. Будьте готовы не быть услышанными и даже быть обесцененными, и даже быть не увиденным. Вас могут растоптать в самых ваших сильных и чистых чувствах. Держитесь!!!

2. Виртуозно подбирайте аргументы. Это не должно быть донесением истины, просто высказывайте версии, варианты, гипотезы. Значит через "возможно", "не исключено", "как один из вариантов"...

3. Не наступайте на "мины": не критикуйте друзей, не критикуйте популярную в подростковой среде музыку и прически. И никогда - "Ваше поколение провалит все миссии планеты!".

4. Подбирайте не только слова, но и форму. Это не значит, что с подростками только ласково. Отнюдь! Строго и категорично сказать тоже порою очень уместно. Но вот истериками можно все испортить. Звук сирены или рев самолета... К ним подростки быстро адаптируются. У них возрастные глушители стоят.

5. Не обзывайтесь, не унижайте. Не называйте ребенка матершинными и другими неприятными словами. Он вам этого не простит никогда. Слово - это тоже действие. Потому что слово - действует, это поступок в отношении другого.

6. Дозируйте свои послания по времени. Подростки готовы будут послушать что-то из области вашей житейской мудрости в том случае, если вы тоже даете им пространство для рассказывания, для выражения собственного мнения.

7. Не врите! И старайтесь, чтобы в семье в целом было меньше лжи. У подростков обостренное чутье к неправде, лицемерию. Даже при том, что они сами в этом возрасте часто говорят неправду и не говорят правды, ложь взрослых куда более цинична, в ней больше двуликости.

8. Старайтесь услышать про чувства своего ребенка даже больше, чем он сумел сказать. О переживаниях вообще сложно говорить - подбирать слова и открываться. Но именно про чувства подросток и хочет вам сказать и быть понятым, принятым с ними, с любыми, с разными.

 

Продолжение следует...



Просмотров: 659
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Пять элементов" в отношениях с подростками. Элемент №2 "Доверие".
  • Как родителям говорить с другими людьми про своего "особенного" ребенка?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • "Работа с МАК". Расклад "Диалог с 3-х позиций восприятия".
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Быть счастливым в отношениях. "Золотое" и "алмазное" правила этики
  • "Я ошибка!", или "Меня не должно было быть!"
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Как НАСЛАДИТЬСЯ формирует "иметь" и "быть сытым". Пятое движение любви.
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Как научить ребенка различать "лево" и "право"
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • "Волшебная кнопка" у ребенка: как говорить, чтобы слышал?
  • "Хочу быть счастливым человеком" или "я по другому не умею"
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • Быть мальчиком "хорошо" или "плохо"? Первая возможная травма маленького мальчика.
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Мужчины - в "пещеру", женщины - в "преглубокое озеро". Позвольте паузам быть.
  • Должны ли мы не говорить "Должен" и "Надо"?
  • Отрывок из книги Ольги Кавер "Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?"
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Часть 2. "Ходячие гробики": почему вредно говорить детям "нельзя злиться"
  • Быть кем угодно, только не собой! Или как справиться с комплексом "Я-какаятонетакая"
  • "Я общаюсь только с высокопоставленными людьми" или "Мама, как ты меня достала".
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Чтобы ваше "потом" не превратилось в "никогда"
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь