|
|
"Пять элементов" в отношениях с подростками. Элемент №2 "Доверие".Автор статьи: Мерсиянова Анжелика Павловна
НАЧАЛО ЗДЕСЬ - "Пять элементов" в отношениях с будущими подростками. Часть 1 "Диалог". https://www.psyoffice.ru/article/pyat_elementov_1/ Продолжение ... Второй очень важный элемент в отношениях с подростками - это ДОВЕРИЕ. Как закладывается фундамент доверия? Верит ли вам ребенок, доверяет ли. Признается ли в своих негативных поступках. Если за свои откровения ребенок часто платит отчуждением и наказанием, он перестанет делиться. Последствия доверия высоки. Ребенок также может закрыться, когда взрослые очень бурно реагируют на его отношения с ровесниками. "Если я рассказывала родителям о том, что меня в школе кто-то обидел, мама устраивала скандал на всех этажах. Конечно, в подростковом возрасте, чтобы избежать этого позора я вообще перестала маме говорить о своих взаимоотношениях. Пороховая бочка просто" (воспоминания клиентки). Они и сами называют себя "бешенными мамами", порою с гордостью. Если в целях добиться от ребенка своего вы прибегаете к неправде - как раз в подростковом возрасте придется пожинать плоды таких тактических приемов. Например, "хитренькая мама" ведет ребенка в процедурный кабинет на укол, но: "Мы только зайдем к врачу за справочкой". Вот на таких вроде бы мелочах вырастают барьеры между детьми и родителями. Правда! Как можно больше правды в отношениях. Быть в правде это всегда труднее. Чтобы правда была переносима как раз и полезна способность быть в диалоге, вместе ее легче пережить. "Хрустальных мам" (которые не выдерживают стрессов, начинают страдать и болеть) дети довольно рано начинают жалеть и перестают делиться, чтобы мама снова "не разбилась". Поэтому важно, чтобы дети видели нашу устойчивость, мы точно должны быть сильнее их. Наша целостность в сложных ситуациях помогает детям видеть в нас опору. А это очень важно для доверия. Еще есть "мамы предательницы". Они рассказывают все подряд отцу и родственникам. Далее может следовать наказание или всеобщее пристыживание. Или рассказывает своим подругам и они вместе сокрушаются или посмеиваются. Иногда подключение других взрослых (отца, родственников, знакомых) просто необходимо, ведь случаются и такие истории, когда нужна помощь, когда есть высокие риски. Но здесь речь идет не о крайних случаях, а о том, когда это привычное дело. "Нечестные мамы" - оборачивают то, что им рассказывается против ребенка, припоминая потом ему во время конфликтов или нравоучения. Очень часто от своих клиентов я слышу, что это очень подрывает доверие. Нередко ребенок, рассказывая что-то родителям, не видит их заинтересованности, включенности, поддержки. Вместо этого либо равнодушие, либо критика. "Глухие мамы" не располагают делиться, откровенничать, обращаться за советом, рассказывать о проблемах. Наверняка вы обратили внимание, что здесь говориться о мамах. Типология условная, но не случайная. Конечно, тоже самое делают и отцы, разрушая мостики с детьми. Не случайно в типологии фигурируют именно мамы потому, что именно доверие к маме является фундаментом доверия к миру и людям. Есть доверие к маме - значит у человека будет способность доверять вообще и выстраивать с миром отношения. Бывает правда и обратная ситуация - доверия с мамой не было, но человек очень доверчив, что нередко приводит к неприятностям... Потому что он все ищет и ищет опору, которой не было в родителях. Всеобщая ложь. Важно помнить, когда в семье много скрытых конфликтов, напряжения, дети перестают ей доверять. Если в семье есть место обману, лести, сплетням, "подставам" (а подростки негативно относятся к этому), родственники теряют авторитет. Как можно прислушиваться и слушаться того, кто ведет себя бесчестно. Часто встречающаяся фраза у подростков в адрес взрослых: "Они только говорят красиво, слова не совпадают с их поступками". Взрослый, который обманывает себя, не видит реальности тоже не вызывает ощущения надежности и опоры. Как можно доверить себя тому, кто живет в иллюзиях? К подростковому возрасту (раннему юношескому) критичность мышления достигает своей нормы и более того, именно сейчас она максимальна, так как не обросла еще защитными механизмами. Потом в какой-то период жизни и они предпочтут не видеть часть реальности или молчать по поводу увиденного. И к сожалению, и к ... выживанию... Есть еще один аспект в вопросе доверия детей - это его уродливое использование - скрытый абьюз. Насилие не всегда имеет открытые прямые формы. Считается, что скрытый абьюз не менее травматичен для личности, а порою и более. Из практики: "Бабушка была такой милой и доброй, выведывала у меня все, а потом использовала это для компромата против моего отца (зятя). Наша семья еле оправилась потом от заварухи, которую бабушка устроила". Теперь этот человек не верит никому. Доверять ли подросткам? Конечно доверять. Чтобы доверять своему ребенку - поощряйте его открытость. НО! Помните, что ребенок может начать спекулировать на доверии. Поэтому такая позиция, как "Мой ребенок сказал, что он этого не делал - значит он этого не делал. Это вы все сволочи" - приводит к печальным последствиям. Полезно, чтобы ребенок видел, что вы еще и других людей способны слышать, тогда соблазн обмана (а он существует) будет слабее стремления к правде. Есть и обратный перегиб - в виде тотального недоверия своему ребенку. Это становится настоящими тисками для него, клеткой. Недоверие парализует. Сначала желание, чтобы поверили, потом протест, потом бессилие и отчаяние. В конце концов так надоедает, что потом становится все равно. А ждать правды и открытости от того, кому все равно верите ли вы ему - неблагодарное дело. Подросток, недоверяющий своим родителям, уплывет в открытое море жизни без страховки и без связи с диспетчерами. А это очень рискованно. Кроме того, в подростковом возрасте формируются очень важные особенности личности - умение выстраивать зрелые отношения - проходить через конфронтацию, налаживать близость, конкурировать и сотрудничать, регулировать себя и свою самооценку, опираться на других и быть при этом автономным. Для всего этого точно нужна возможность конструктивного общения с родителями, именно здесь подросток осваивает навыки и несет с собой в мир. Рекомендации мои будут краткими: 1. Доверяйте своему ребенку!!! 2. Доверяйте своему ребенку не слепо. Сохраняйте здравый смысл и критичность. Сохраняйте бдительность. 3. Когда подросток откровенничает с вами - воспринимайте этот момент как священный! 4. Слушайте, слышьте, будьте включенными! Пусть не каждый раз, но хоть немного время уделите, и не формально - подростки чувствительны к ложному интересу. 5. Если Вы не видите в этом ничего интересного - поймите, что это интересно самому дорогому человеку в этом мире - вашему чаду и уже поэтому достойно вашего внимания. 6. Понимайте, что ребенок доверяет Вам свои тайны, свои слабости, свой стыд, несовершенство. И если здесь Вы предадите его, то он получит такое сложнокорректируемую вещь, как "стыд стыда". Изживается это путем годичных психотерапий и будет ему очень дорого стоить. Я не про деньги, я про счастье. 7. Когда Вы категорично не согласны с сыном иди дочерью, конечно, говорите, что не согласны, аргументируйте, но не отвергайте, не обесценивайте его позицию. Смотрите и на свое, и на его взгляды как на версию, гипотезу, мнение, которое имеет право на существование. 8. Разделяйте со своим ребенком страхи, грусть и его злость, радость и восхищение. Давайте его чувствам право существовать, этим Вы признаете право ребенка БЫТЬ. 9. Не обманывайте ребенка. Конечно, есть случаи, когда до детей не доносится правда. Но ложь не должна быть привычным приемом воспитания и отношений. Лучше говорить правду и потом в этой непростой правде вместе "выживать", "проживать" тяготу реальности. 10. Храните тайны своих детей, на ваши отношения распространяются законы тайны исповеди. 11. Если интуитивно Вы чувствуете опасность - проверяйте. Если опасность обнаружена и Вы понимаете, что в одиночку не справиться - привлекайте других людей, обращайтесь за помощью. И это не будет недоверием, это будет спасательной операцией. Такое в жизни тоже случается. ... Даже, если вам ваш ребенок дал прослушать "ужасную" с точки зрения музыкальных и поэтических канонов музыку - приложите все усилия, чтобы найти в ней что-то интересное для себя. Не ленитесь. И точно там это есть. Может просто какой-нибудь маленький проигрыш, пара удачных фраз - покачайте головой и скажите: "Ну да! Вот здесь прямо классно!". Заходите со своим ребенком в его реальность и цены вам не будет!!! Продолжение следует...
Начало - "Пять элементов" в отношениях с будущими подростками. Часть 1 "Диалог". https://www.psyoffice.ru/article/pyat_elementov_1/ Статьи по детской и подростковой психологии: Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
