|
|
Нужно ли быть в отношениях, в которых плохо?Автор статьи: Ирина Гаврилова Демпси
Не правда ли, вопрос кажется глупым. Зачем быть в отношениях, в которых плохо? Казалось бы, ответ очевиден – возьми и спокойно уйди, расстанься и живи счастливо. Но не тут-то было. Что-то невидимое и незримое удерживает вас рядом с этим человеком. Он ведь до боли вам родной… История моей клиентки (публикуется с разрешения, имя изменено)«Познакомилась я с мужчиной 5 лет назад, влюбилась в него сразу. Как-то внутри екнуло – мое. Редко у меня так было с мужчинами. А это мое и все. Мы очень быстро сошлись вместе и целый год я не ходила пешком, я летала на крыльях. Я действительно была влюблена. Никогда не понимала выражения «бабочки в животе», а 5 лет назад поняла. Я была самой счастливой женщиной на свете, мне хотелось ему готовить разные изыски, я вспомнила все свои давно забытые рецепты. Я начала обустраивать его холостяцкую большую квартиру. Как же мне было хорошо! Мы, конечно, ругались из-за ерунды всякой, но я даже не помнила наших ссор. Но через года 2 наши отношения стали меняться. Мы стали чаще ссориться, как-то более серьезно что ли, и я частенько стала поплакивать. В этот момент я как раз и наткнулась на статьи Ирины в интернете. Прочитала и поняла, что я просто влетела в свою зависимость от него. Слишком сфокусировалась на нем и отношениях, и даже признаюсь, позабросила свою работу. Так, делала вид, что работаю, чтобы не выгнали хотя бы. Ну а вникать и скрупулезно доводить до конца, как я обычно это делала, перестала. Когда я поняла, что как и многие женщины залипла на мужчине, решила, что это нужно прекращать. Иначе мы или плохо расстанемся, или я ввязну еще глубже в эту болезненную нездоровую привязанность. Почитала отзывы, изучила программы, и начала свою работу над собой, который и показала мне Ирина. Я начала проживать боль своей ненужности ему, я уменьшила себя в его пространстве. Я училась говорить с ним спокойно, потому что повышенного тона он вообще не выносил. И однажды, между нами произошла ссора, не буду описывать подробности, в общем то из-за глупости. И… я впервые, наблюдая за его манерой общения и поведения, увидела в нем свою маму. Ирина предупреждала, что в любимом человеке отражаются некоторые части родителей, но раньше я этому не придавала значения… Когда он предложил мне встретиться и поговорить, я была не дома и не смогла согласиться на эту встречу. Так он заблокировал мой номер телефона, прикинулся больным, мол я нагнала ему давление. Позвонил моей маме и сказал, что он устал от моих выходок, что я неуравновешенная истеричка и мне нужно лечиться. Я, оказавшись в этой ситуации, вспомнила выходки своей мамы – она вела себя точно также. Я тогда подумала, что мне с этим мужчиной не по пути. Но я подумала только головой, но он еще продолжал жить в моей душе. Он оставался родным… Эмоционально я не готова была его отпустить… Прошел еще 1 год. Наши отношения стремительно ухудшались. Я большую часть времени видела раздраженного и вечно всем недовольного мужчину. Его хорошее настроение было настоящим праздником для меня. Тогда мы могли шутить, смеяться. Но его хорошее настроение заканчивалось быстро. Сначала я думала, что это я его раздражаю и что-то делаю не так. Старалась измениться. Но потом постепенно стала понимать, что дело вовсе не во мне. Что это просто такой человек! Вы не представляете, как дорого это понимание, когда ты знаешь, что не ты являешься причиной плохого настроения! Ирина мне тогда сказала: «Лена вы просто внутренне повзрослели! И смогли отделить себя от человека. А раньше вы рассматривали любого мужчину в глубокой связи с собой.» Когда я поняла, что проблема не во мне и моих действиях, мне реально стало легче. Я стала свободнее с ним и уже не боялась вызвать его псих, истерику, я говорила то, что думаю, даже если ему не нравилось… Наверное, я стала более взросло вести себя... Секс почти ушел из нашей жизни, моя душа понимала, что я так жить не хочу. А тут под горячую руку подвернулась моя мама и начала гнуть свою привычную линию поведения со мной. И я впервые за всю свою жизнь, не обижая её, смогла сказать, что мне на фиг не нужно то, что она делает. Там возникла спорная ситуация по даче. У неё сил работать там нет, но я должна поддерживать её порядок, с которым я в корне не согласна. В общем-то так всегда и было. Я делала то, что говорила мама. Но теперь я ей сказала, или на даче мои порядки и я сюда приезжаю и делаю по-своему, или ты сюда ходишь одна и делаешь так, как хочется тебе. Вы знаете, что самое удивительное? Мама не обиделась, она отдала мне ключи от дачи… Дальше было еще интереснее. Мой мужчина продолжал брызгать на меня негативом, и я наконец очень четко поняла, не только головой, но и душой - это не мое. Я больше такого отношения к себе не хочу и не потерплю! Я совершенно спокойно ему об этом сказала, и мы расстались. Я думала, что буду переживать и страдать потом, что, побыв наедине с собой, начну ему писать или звонить. Ничего подобного! Он стал для меня совершенно чужим, и я вдруг это очень ясно почувствовала! Мы ругались, ссорились, но он всегда оставался для меня родным человеком. Я скучала по нему, по его рукам, губам, телу, хотелось прижаться. Мне его физически не хватало. А в последний раз я удивилась своим внутренним ощущениям. Он просто стал для меня человеком, другом, но не моим мужчиной. Я очень хорошо и тепло к нему отношусь, но он уже не мой мужчина. Мои объясненияХочу теперь пояснить некоторые моменты. Я очень хорошо понимаю, когда мои читательницы, участницы групп, рассказывают о своих переживаниях и невозможности расстаться с мужчиной, который не приносит счастье в жизнь женщины. Но он продолжает цеплять, быть родным. Отчего это происходит? Только потому, что этот мужчина созвучен вашему внутреннему миру. Это или ваша внутренняя мама, или ваш отец, и в вас включаются ваши детские состояния. Взрослая часть говорит: «Все, хватит, я больше не хочу так!» А детская продолжает быть в контакте с мамой или отцом, и она не может отпустить или расстаться, даже если «мама» сильно обижает. Только внутренне взросление, поможет вам разрешить внутренний конфликт. К сожалению, не у всех получается естественно и своевременно внутренне повзрослеть… Когда это произойдет, вы сможете сказать и маме, и папе: «Дорогие мои родители! Я уже взрослая девочка, и у меня есть свои желания и свое представление о жизни. Свои оставьте при себе. Когда мне нужен будет ваш совет, я спрошу его.» И только тогда вы сможете уйти от мужчины, с которым вам плохо, который неосознанно повторяет ваши детские сценарии. А может быть наоборот, уйдя, вы через время сможете встретиться вновь, но каждый из вас уже будет другим человеком. И тогда сможете строить свое общение и взаимодействие в другой плоскости. У каждого свой путь и своя дорога в жизни. Но я знаю точно: если мужчина какой-то струной все еще цепляет вас, даже после расставания, то это значит - что-то внутри вас продолжает его удерживать в вашей жизни. Взрослея, вы без боли выйдите из отношений и будете открыты для другого общения с вами, вы будете идти вперед, не оглядываясь на прошлое. Когда мы начинаем дорогу своих изменений, нам кажется, что она будет короткой, и мы очень быстро придем туда, куда нам нужно. Вот с этой иллюзией на своем пути вам придется попрощаться. Не верьте тем, кто вам обещает за несколько дней или месяцев сделать вас счастливыми. Это невозможно! Наша психика живет по своим законам и в природе весна не приходит вслед за осенью. Для кого-то 2-х месячная программа может быть началом пути, для кого-то продолжением. Но это реальный путь глубоких изменений и трансформаций, дающий мощный толчок к внутреннему взрослению.
Мой сайт: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/ Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
