Забота или Контроль? Потребность влиять на поступки другого человека

Ещё один вид психологической защиты, который мы рассмотрим, - это контроль.

Стремление обрести контроль над людьми может скрываться за попытками им помогать. Это выражается в проявлении излишней заботы, советовании, поучениях, напоминаниях, наставлениях и прочих попытках влиять на поступки другого человека.

Это маскирует собственную беспомощность, уязвимость, чувство собственной слабости и неполноценности.

Человек, который привык к отрицанию и испытывает потребность в контроле, бессознательно будет тянуться к ситуациям, в которых он сможет проявлять эти черты. Отрицание реальности приведёт во взаимоотношения, чреватые трудностями. Затем включится искусство помогать и контролировать, чтобы облегчить ситуацию, а параллельно будет снова работать отрицание настоящей проблемы.

Таким образом, отрицание питает потребность контролировать ситуацию. Но контролировать всё невозможно, поэтому снова появляется потребность в отрицании.

Не получив когда-то удовлетворения потребности в любви и безопасности, взрослый человек ищет партнёра, отношениями с которым он сможет управлять, то есть сможет обезопасить себя. Возможно, этот партнёр будет менее образован, либо будет ниже по социальному статусу, или менее обеспечен. Такие отношения могут быть похожи на отношения опекуна и опекаемого. Расчет в этом случае будет такой: один будет помогать, а другой будет благодарен за это и не бросит свою половину. Это попытка защитить себя от расставания и страданий.

Ещё один характерный признак потребности контролировать – это беспокойство за близкого. Это естественное чувство для нормального человека, если оно не переходит границы разумного и не является маскировкой всё того же стремления держать близких в ежовых рукавицах. Если мама проверяет, надел ли ребёнок шапку или во сколько он вернулся домой, когда ребёнку 30 лет, то это уже давно никакая не забота, а неуважение к взрослому человеку и нарушение его личностных границ. И я очень удивлюсь, если у этого «ребёнка» удачно складывается жизнь. 

Теперь, как всегда, посмотрим, к чему это приводит. Что чувствует человек (супруг или ребёнок), на которого направлена такая атака по его улучшению и совершенствованию? Он может чувствовать себя обескураженным, ничтожным, маленьким. Потом он станет сердитым, критичным, неуправляемым. Чтобы вернуть (или обрести) собственную автономию и самоуважение, он хочет освободиться от этого гнёта так называемой заботы.

Но контролирующий человек совершенно не ожидает такого поворота событий. Он столько сил положил на то, чтобы помогать своему близкому, но вместо благодарности и любви получает отвержение, неблагодарный хочет сбежать. Когда такое происходит, контролёр чувствует глубокое отчаяние. Его самооценка падает ещё ниже, ведь он не справился с поставленной задачей, не смог улучшить даже такого плохонького партнёра.

С каждой неудачей они чувствуют себя всё менее достойными любви и уважения. И снова вступают в деструктивные, заведомо безнадёжные взаимоотношения.

Если вы узнаёте в этом описании себя, обратите внимание на свою речь. Не являются ли ваши слова в большинстве случаев раздаванием мудрых советов и подсказками, как людям лучше поступать?

Возможно, это будет первым шагом к изменениям к лучшему.

Случалось ли вам встречать людей склонных вести себя подобным образом? А может быть вы были тем, кого контролировали? Поделитесь в комментариях вашим опытом.

Подписывайтесь на мои обновления.

Жду вас на моих консультациях.

Другие статьи по этой теме вы можете прочитать на моем сайте: www.svkosheleva.ru