Потребность быть "хорошей"

Хочу поделиться своими чувствами и переживаниями прожитыми на интенсиве по гештальт-терапии. Возможно для кого-то мой рассказ будет близким, проясняющим что-то в его собственной жизни.

Гештальт-терапия, на мой взгляд, один из эффективнейших методов терапии. Основным результатом терапии является изменение, которое позволяет мне проживать мою жизнь свободно, с чувством выбора и ответственности за все то, что со мной происходит.

Вы не представляете, как бывает трудно взять на себя ответственность. Гораздо проще обвинить мужа, детей, родителей в том, что у меня ничего не получается, что я всего боюсь и меня сковывает этот страх и поэтому ничего не делаю, ни к чему не стремлюсь, ничего не хочу.

Я очень долго жила с определенным представлением о себе. И это представление определяло (и определяет еще сейчас) мои возможности, опирается на мои убеждения и ценности, которые когда-то пытались заложить в меня мои родители, значимые люди. Что-то я усвоила, а что-то даже не прожевала и периодически меня просто тошнит от того, что мне пытаются навязать мои коллеги, собеседники, близкие люди. Видно пришло время переполненности и хочется сделать чистку организма.

Все это представление о себе – «хорошей» в один миг превратилось в какую-то иллюзию, миф. Потребность быть «хорошей» для меня оказалась настолько ограничивающей и сдерживающей в свободном проявлении, прежде всего, злости, раздражения, негодования, отказа – всех тех чувств, которые принято называть плохими, что я перестала чувствовать не только злость, но и тепло, любовь, радость. Я пробегала, не задерживаясь на своих чувствах, мимо жизни. Получается так, что я застряла в своей иллюзии и при этом настолько отгородилась от близких мне людей, что в моменты, когда чувствовала обиду, злость, раздражение, отвергала их. Я делала их ответственными (а может еще и делаю) за свои чувства.

Запрет на «плохие» чувства привел к тому, что я перестала чувствовать совсем. А злость копилась, копилась, копилась. И к девятому дню интенсива уже так прилично накопилось.

И, все-таки, злость помогла выйти на сессию в круг к Елене Бурцевой. Было совсем не просто чувствовать себя в ситуации конкуренции. Было и обидно, хотелось уступить, бросит все, накатывала злость и возмущение.

Из сессии помню, что процесс отвержения мной других связан с уходом меня в себя. Я взгляд увожу в сторону и сосредотачиваюсь тем самым на себе, при этом я начинаю думать: «А что же я чувствую?» и самое интересное, что я затрудняюсь ответить на вопрос. Когда я в себе, я не вижу другого, я теряю контакт с ним и сама теряюсь. Прерывая контакт с глазами собеседника, я прерываю свои чувства и прохожу мимо них. Затем возникает злость на собеседника, терапевта, что они меня не понимают, что-то хотят от меня. И в эти моменты я в тупике, я чувствую, что туплю. На этом этапе слова Елены, что сейчас происходит что-то важное, что это то, что нужно, взбодрили меня и поддержали. Они помогли мне двигаться дальше в сессии.

Следующий момент, который я помню, это был мой рассказ как накануне вечером мы с группой вечером шли домой и я с удовольствием покрикивала вместе с сыном Нади (участница группы). Елена Бурцева подхватила этот мой рассказ и предложила выразить мою злость звуком. И это было то, в чем я остро нуждалась в этот момент. Крик был настолько сильным, что некоторые участники группы испугались. А мне стало легче. Я почувствовала облегчение.

Следующим шагом (очень важным) было высказать выбранному мной участнику группы, за что я на него злюсь. И в этом было много опыта для меня. Сказать, глядя в глаза человеку о своих «плохих» чувствах и увидеть его реакцию и пережить ответные чувства другого, не развалиться и сохранить опору в себе.

В личной терапии для меня был важным момент сосредоточения на том, что происходит со мной, на остановке на ощущениях и на чувствовании. И в этом была и есть колоссальная энергия, внутренний подъем. Минуты молчания мне непременно хотелось заполнить разговором. Тем самым я избегала сосредоточения на своих чувствах, на том, что происходит со мной в данный момент.

У меня еще остается много вопросов и основная работа впереди. Как я сливаюсь со своими ощущениями и перестою чувствовать? Как осознавая свою злость, научиться ее выражать? Зачем мне столько энергии тратить на колебания и сомнения в принятии решений? Как-будто я хочу заручиться у себя и у других, что принятое решение будет единственно верное и гарантирует мне удачу и успех. Я все время пытаюсь избежать сожаления о принятом решении – что с этим можно сделать? Это на самом деле мне очень мешает в жизни и забирает много сил.

Я хочу быть свободной и спонтанной!!! Я хочу чувствовать!!!