Отношения: свобода или зависимость?

 Зависимость от близких и родных – Как узнать, что она есть? Что делать, если Вы чувствуете, что живете не своей жизнью и Ваши решения незначимы в семье? По частым обращениям я решила написать небольшую статью о данной проблеме в отношениях и раскрыть, как вовремя ее обнаружить и что необходимо делать, чтобы Ваша жизнь стала именно Вашей?

Как всегда, все лучше воспринимается  на примере. Меня, однажды, посещала студентка ( к пр. Елена) со своей любимой, но очень активной мамой (к пр. Ольгой). Елена с трудом и нечасто посещала лекции, делала задания по университету,  потому что круг ее интересов заключался в том, чего как раз в нем не было. Что она любила? Танцы и все, что с ними связано. Но она понимала, что должна закончить ВУЗ и получить законный диплом, как все хорошие и воспитанные девушки. Мама Ольга искренне переживала по этому поводу: она наизусть выучила расписание занятий и имена преподавателей, бегала по кафедрам и договаривалась о пересдачах, дополнительных заданиях для Елены. Вся ответственность была взята в материнские руки. И на первом приеме, Ольга настойчиво объясняла мне, что нам всем троим нужно менять сложившуюся ситуацию, и вернуть дочери тягу к знаниям и ответственности. Елена, на все слова матери лишь поддакивала с заметным чувством вины.

В последующей беседе, отдельно с Ольгой, я столкнулась с волной  жалоб, новых подробных объяснений о талантливости, особенности, ранимости, неблагодарности ее любимого чада и невозможности с ней договориться. На ясный вопрос о том, что хочет сама виновница всей этой истории, ответа не было, и он как будто игнорировался совсем.

В общении с Еленой поначалу была вроде бы другая картина. Ей сложно было рассказывать о себе, и смысла она в этом не видела. Но постепенно начинались непоследовательные, но многословные откровения как тяжело вставать по утрам, как мама давит своими бесконечными придирками, вопросами, рассуждениями о трудностях и обязанностях жизни, рассказами как все жили во времена ее молодости, бесчисленными телефонными звонками, хлопотами и суетой. И снова на мой вопрос, а как бы она хотела, - долгая пауза и фразы «мама мне помогает, конечно, а что ей еще делать; преподаватели придираются, непонятно чему учат» и все в таком духе.

Что же плохого, спросите Вы, в такой интенсивной включенности семьи против трудностей обучения и в родительской помощи? Но правда в том, что нет так такового объединения в данной ситуации и под видом помощи происходит нечто другое - тотальный контроль и реализация чужих амбиций.

Практически каждый из нас попадал в подобную ситуацию, где основные чувства, затапливающие сознание,- гнев или раздражение, сильная обида и непереносимое чувство вины. И при этом как бы нет сил и понимания как выбраться из подобных состояний. Ведь близкие люди по большому счету желают нам добра и очень хотят, чтобы все было правильно и хорошо. Мы начинаем незаметно, но крепко зависеть от подобных установок: сделать все как полагается, как нас учили, так, чтобы одобрили, оценили или хотя бы не ругали и, главное, отстали.

Мама студентки (Ольга) зависима от успехов дочери, своих у нее нет, проблемы ее выросшего ребенка и хлопоты, связанные с ними, дают ей ощущение собственной значительности и незаменимости. Страх возможного одиночества и невостребованности не позволяет разрешить близкому человеку жить своей жизнью и делать самостоятельно свои ошибки и достижения.

Девушка же зависит от отношения к ней ее матери, которая создает у нее иллюзорное чувство особенности, грандиозности, и одновременно беспомощности и ущербности.

Если Вы в своей жизни наблюдаете подобные состояния, которые сопровождаются: постоянным внутренним напряжением чувств,

• чередующимися эмоциями страха, вины и раздражения, а также чувством хронической усталости, апатии или, наоборот, хочется рвать и метать,
• пониманием, что Вам не о чем разговаривать со своими родственниками и не хочется проводить с ними время,
• постоянными болезнями по непонятным причинам,
• Вашими осознанными задержками на работе, уходами от реальности в соцсети или игры, то скорее всего отношения в Вашей семье и окружении построены  на манипуляциях.

Что же делать в этом случае? 

Нужно научиться каждый раз при любом взаимодействии спрашивать себя: «Что мне даст эта идея, это взаимодействие?», «Где здесь мой выигрыш?», «Чему я могу научиться в предложенной ситуации?» и другие подобные вопросы.

Разговаривайте со значимыми для Вас людьми о своих потребностях , узнавайте их идеи и взгляды, говорите с ними о своих чувствах, чтобы с Вами считались и уважали, но воздерживайтесь от обвинений и нереальных требований. Ставя себе конкретные цели и начиная путь к их достижению, учитесь испытывать вместо вины, зависти и бесконечного раздражения энтузиазм и воодушевление, досаду и сожаление, скуку и печаль, всю палитру здоровых чувств, сопровождающих человека на его пути к самостоятельности и свободе.