Газлайтинг. Что делать, если ты находишься в подобных отношениях?

Пару дней назад опубликовала статью о газлайтинге. Как бы ни было много написано о психологическом насилии в отношениях, эта тема неизменно вызывает резонанс и острый интерес: слишком много из описанного узнаваемо в нашей повседневной жизни… И эта тема вызывает огромное количество вопросов в комментариях. На один из таких вопросов «что делать, если ты находишься в подобных отношениях?», я кратко ответила, что тема газлайтинга неразрывно связана с темой простроения и защиты собственных границ, и что с этим вопросом успешно справляется групповая и индивидуальная терапия (что совершенно справедливо). Но вот решила написать более подробно об этом…
Скажу о себе. На сегодняшний момент я пришла к такому выводу: когда я сталкиваюсь с токсичными людьми и токсичными отношениями, я выбираю прекращать такие отношения тем быстрее, чем больше они энергозатратны для меня. На что я ориентируюсь, когда оцениваю отношения? На собственные ощущения, то есть, если я не чувствую себя равноправным субъектом отношений и, все попытки это исправить не выравнивают ситуацию; если в отношениях наиболее часто переживаемые чувства – это чувства вины и стыда или бессилия (возможные варианты – страха и ярости); и если на защиту собственных границ, пусть даже и успешную, уходит так много сил, что я часто ощущаю себя истощенной, и у меня не хватает сил и ресурсов заняться чем-то другим, например, хобби или любимым делом. Сейчас я обладаю достаточным количеством ресурсов и опор для того, чтобы такие отношения прекращать. Но так было не всегда. Что же делать, если по каким-то причинам (у вас не хватает ресурсов или бонусы более привлекательны, чем плата за такие отношения), вы выбираете оставаться в подобных отношениях?
Во-первых, я хочу акцентировать ваше внимание на том, что пары не формируются случайным образом. А это значит, что что-то, какое-то ваше качество предопределило выбор именно такого партнера. Что это за качество? Чаще всего, плохо простроенные и легко проницаемые личностные границы. А значит, возникает необходимость в восстановлении ваших психологических границ. Это и есть задача психотерапии.
Во-вторых, что же является сигналом о том, что ваши границы нарушены? Внутреннее переживание раздражения или злости. И тут возможны два варианта – вы не чувствуете злости совсем или чувствуете, но не можете реализовать чувство по отношению к партнеру. В первом варианте работа психотерапевта будет направлена на восстановление вашей утраченной чувствительности. Во втором варианте, когда вы злитесь, но не показываете свой дискомфорт партнеру, на поиск причин, почему вы поступаете именно так и формирование более здоровых паттернов поведения. Потому что, если вы не высказываете какое-то чувство, и злость в частности, это не проходит для вас бесследно. Любое невысказанное чувство соматизируется. Здоровая реакция, если вы злитесь на партнера – реализовать чувство в отношениях в действие, то есть, сменить тему, прекратить разговор, сказать «нет», отойти и установить дистанцию в общении. В конце концов, физически выйти из отношений, обеспечив собственный комфорт.
Пока вы не научитесь удерживать и защищать собственные границы, показывать зубы – вы идеальный партнер для тиранов и агрессоров, и такой партнер всегда найдет ваше «тонкое место» и на какой «больной мозоль» наступить, чтобы получить желаемое.
И, в-третьих, не нужно ждать, что в один прекрасный момент партнер изменится, что-то поймет, что-то переосмыслит, и внезапно станет относиться к вам иначе. Не изменится. Не переосмыслит. Это иллюзия. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. А это значит, что пути выхода из создавшейся ситуации придется искать вам самим, и не просто не придется рассчитывать на помощь и поддержку партнера, а еще и преодолевать активное сопротивление агрессора. И в этой ситуации без внешней поддержки бывает очень сложно справиться, порой невозможно. И, очень часто, такой поддержкой и опорой является психотерапевт, потому что больше взять негде и ждать неоткуда…
И в заключение. Нет таких отношений, которые надо сохранять не смотря ни на что. И единственным мерилом качества отношений может служить ваша безопасность и удовлетворенность оными.
Счастья Вам!!!