Кто виноват и что делать? Чувство вины

Кому из нас не знакомо это состояние томящей тяжести в груди, сопровождающееся ощущением, что ты сделал что-то очень плохое, приправленное щепоткой стыда и самообвинением из серии "опять я...". Это чувство легко всплывает памяти, ведь оно родом из детства и в худшем варианте, сопровождает нас всю жизнь. Давайте знакомиться, чувство вины.

Для начала стоит оговорится, что чувство вины - это еще не вина. Есть большая разница между тем, чтобы быть виноватым и чувствовать себя виноватым. Как и у любого негативного состояния, у чувства вины есть позитивный подтекст. В данном случае это подтекст социальный. Чувство вины позволяет нам выстраивать отношения со значимыми другими, учитывать их личные границы, и меньше их ранить, делая таким образом отношения более конструктивными и удовлетворительными. Но это здоровое, ответственное чувство вины ("я виноват тогда, когда я реально объективно виноват"). Проблемы приносит гипертрофированное чувство вины, которое, как раз, и отравляет жизнь.

Откуда же оно берется? Как я упомянула в начале, оно родом из детства. Когда родитель воспитывает посредством манипуляций и демонстрации того, какой вред и страдания причинило ему поведения ребенка. Когда мама/папа/значимый взрослый не ругается, а просто обижается; когда мама не наказывает, а плачет, узнав о шалостях в школе. Когда родитель рассказывает о том, как тяжело ему сейчас приходится, не забыв упомянуть, что ребенок делает его жизнь еще тяжелее. Когда родитель требует, требует, требует (и подчас эти требования не адекватны ситуации или возрасту), создавая у ребенка ощущение, что он ДОЛЖЕН, и соответственно он виноват, если сделает что-то не так. В самом негативном сценарии ребенок начинает жить с ощущением экзистенциальной вины за сам факт своего существования.

Такими методами воспитывается послушный и удобный в обращении ребенок. Такие дети боятся больше не наказания, а укоризненного взгляда и тягостного молчания родителя. "Я опять причинил(а) боль". Вырастая такие дети часто находят себе манипулирующих партнеров или же наоборот стремятся к независимости в отношениях, дабы не сталкиваться больше с осуждением и обвинениями.

Гипертрофированное чувство вины часто идет из гипертрофированной ответственности ("я за все виноват, т.к. я за все отвечаю"). Обычно эта установка "я за все отвечаю, я должен..." малоосознаваема или осознаваема, но принимается человеком, как нечто само собой разумеющееся ("конечно, я должен, а как иначе?"). Ибо этот человек воспитывался с ощущением долга. Такие люди на консультации удивляются или даже радостно улыбаются, когда я в шутку говорю им про наличие у них комплекса Бога. Почему улыбаются? Потому, что чувство вины сопровождается ощущением собственной неполноценности и человеку интересно узнать, что в глубине души он считает себя очень ценным и значимым, раз наделил себя столькими долженствованиями и считает себя способным на их выполнение.

Если вы поймали себя на возникновении ощущения вины, остановитесь на секунду, сделайте медленный вдох-выдох и задумайтесь. Перед кем эта вина? Действительно ли вы виноваты? Это вина перед другим или перед собой? Постарайтесь объективно оценить, насколько силен нанесенный вами вред. Если вред объективно есть, то нужно просто его искупить (извиниться, компенсировать, оплатить). Как правило, проваливаясь в вину мы забываем об этом, и пребываем в подавленном состоянии вместо того, чтобы из него выбраться.
А если вы навредили себе, то, неужели вы с собой не договоритесь, не простите себя и не помиритесь с собой?

Пробуйте критически оценивать реальные сферы вашего контроля. Вы отвечаете только за себя, свое поведение, мысли и чувства. Свое, но не других людей. Вы несете ответственность, следовательно, и последствия разгребать тоже вам. А вот огребать последствия за то, что лежит вне сферы вашего контроля вы не должны, т.к. другие люди тоже отвечают за себя сами. Так же признайте, что вы имеете право что-то забывать, чего-то не знать ,что-то не предусматривать, ибо вы всего лишь человек. А еще есть вещи, которые вы объективно не в состоянии контролировать. С этим тоже нужно смириться.