Почему психотерапевты ходят к психотерапевтам или как жить контрзависимому человеку в обществе

В детстве родители дарили мне подарки. В силу того времени и особенности общества их было мало, можно по пальцам пересчитать, но я до сих пор их помню. Это и игрушки, и сладости, и самошитная модная одежка для меня и моих кукол, и популярная пружинка, и ранец к 1 сентября.

Помимо осязаемых вещей родители подарили мне  кое-что еще. От мамы мне досталось умение впадать в слияние с собственными детьми и быть контрзависимой от остальных, а от папы (с которым мама развелась, а по факту - вся семья) желание добиваться расположения отвергающих меня мужчин.

Почему так сложились отношения между мной и моими родителями, совершенно отдельный разговор. А вот как я обхожусь с этими " подарками" каждый день своей жизни - актуальный вопрос.

Про папу и мужчин, которых я выбираю, ответ такой:

если мужчина не "убегает", если я ему интересна и он об этом вербально или невербально заявляет - это не мой вариант. Здесь, если не сразу "нет", то через короткий промежуток времени неминуемое расставание.

Если мужчина свысока, если он не моего социального или интеллектуального уровня, если он женат  или просто недосягаем - это всегда крючок. Приманка срабатывает мгновенно. Ему и делать почти ничего не приходится: только помани, намекни, что между нами что-то может быть, но... Вот эти "но" я готова преодолевать очень долго. 

Такие отношения всегда разрушают меня изнутри, но полностью удовлетворяют мою потребность. Длительная фрустрация, невозможность достигнуть объект, отсутствие любви в ответ, собственная ничтожность и самоуничижение. Это как в том анегдоте про мышей, которые плача продолжали есть колючие кактусы.

Не стоит забывать, что другой человек, ничего не подозревающий о моих заморочках,  входит со мной в контакт также, исходя из своих потребностей и ожиданий. Все факторы вместе  вносят в отношения много неожиданных и еще более травмирующих моментов.

Завершаются подобные отношения такими способами:
1) прекращаю отношения, т.к. полностью истощена, и занимаюсь восстановлением себя и своего внутренненго мира

2) отталкиваю партнера от себя, сливаюсь с кем-то другим, кто позволяет это делать

Про маму, слияние и контрзависимость ответ получается таким:

В 17лет я как будто самовыстрелилась из капсулы слияния с мамой в большой мир. Никогда не имев личного опыта и знаний как взаимодействовать самостоятельно, ведь эту функции мама брала на себя.  Я мгновенно и навсегда восприняла все окружающее враждебным и опасным. Некоторое время метаясь между желанием быть индивидуальностью, заниматься самосознанием и самоопределением, своим образованием и карьерой и по-быстрому слиться с другим человеком желающем того же  самого ( и желательно отвергающим мужчиной). Не достигнув рубежа в 20 лет, я оказалась замужем и полугодовалым первенцом на руках, имея за спиной только среднее образование. Далее по понятной схеме: отторжение фрустирующего меня мужчины, слияние с сыном. Благо до сепарационного периода для ребенка это почти оправданно.

Из слияния я обычно выхожу в жесткую контразависимую позицию, опять таки в свою "башню", на зализывание ран, полностью отстраняя бывшего рядом со мной человека.

Как же жить с такими механизмами? Что делать если актуальные отношения действительно ценны для меня, что если я хочу их сохранить и улучшить? Как сломать систему? Я не хочу вечно отсиживаться в башне, я хочу кроме отвержения и фрустрации по-настоящему получать любовь, заботу и поддержку. Я хочу, чтоб мои дети переняли другой способ взаимодействия с окружающим миром, с другими людьми. Я хочу быть счастливым взрослым, счастливым родителем. Я хочу,  чтоб мои дети умели быть счастливыми сейчас и потом.Я давно научилась обходить все свои острые углы, пробегать мимо зеркал, в которые мне неприятно заглядывать, перепрыгивать ямы и неровности моего сознания, мозга, поведения. Я хочу либо научится пользоваться своими механизмами себе во благо, либо рискнуть попробовать что-то еще. Я хочу жить с расправленными плечами и поднятой головой. И вот здесь мне, действительно, нужен кто-то еще, мне нужна помощь, мне необходим психотерапевт. "То, что сломано в контакте с человеком, может быть восстановленно только в контакте с человеком"- и поэтому мне самостоятельно не справиться. Знание это еще не все. Нужен опыт, а он появляется только во взаимодействии. Где еще, как ни у психотерапевта, появится не травмирующее, не содержащее опасности время и пространство, чтоб попробовать изменить себя  или принять то, что пытаешься отвергнуть или изжить из себя? К тому же, в сеанс у терапевта идеально, на мой взгляд, вписывается контрзависимость. Жить с терапевтом и любить его не надо, а говорить, открываться можно, можно доверять, потому что это воспринимается как наименее опасный человек из общества.

Дарите своим детям осознанные и хорошие подарки, они этого заслужили, просто так.