Полюби меня полностью, или "Я хочу домой!"

Давно хотела написать про разницу между «предъявляться и «раскрываться» (или самопредъявлением и самораскрытием) – часто эти понятия используют как взаимозаменяемые и считают синонимами. Абсолютно неверно, на мой взгляд.

Для меня это как разница между наивной молодой собачкой-щенком, доверчиво подставляющим свой беззащитный живот для очень нужной ему ласки, – и мудрой старой «псиной», которая обрадуется, конечно, своему хозяину, - но живот если и подставит – то ему одному, проверенному.

Понятно, что практически все мы – недолюбленные травмированные дети, каждый по-своему, в чём-то и как-то (что-то «эдакое» могут вспомнить почти все, думаю. К сожалению). Но ЧТО мы делаем, «раскрываясь»? – Мы как бы говорим Другому, показывая и приглашая его посмотреть нашу «внутреннюю выставку» (автоматически ставя его при этом в ранг Родителя, от которого мы сильно зависим) – «Вот он я какой! А вот внутри у меня такое… И такое… И здесь вот… И вот так вот оно пахнет». Не совсем приятно пахнет чаще всего, надо признаться.

- Мы хотим, чтобы нас со всеми нашими «внутренностями-кишочками» морально-психологическими вот так вот взяли на ручки и понесли. "Обродительствовали" вдоволь.

- Не несут, сволочи! Ну почти никто и никогда! Даже сами Родители – когда они ещё с большой буквы «Р» – ругаются порой, и на маленького ребёнка – тоже. Злятся. Не понимают.

Очень знакомо всё это, конечно. И порой больно. Но так хочется этого самого «сладостного принятия», блаженного слияния и «чувства Дома»… - А потом, когда пелена с глаз немного спадает, - хочется возопить: «Полноте, господа! Ну блин, мы же сами себе-то ПОЛНОСТЬЮ (!) не нужны – и нужны не можем быть по определению!» - Вряд ли вспомните какой-нибудь момент, когда вы ОСОЗНАННО себе нравитесь «от сих до сих» - что-то да всплывёт «не то». Если во внешнем, к примеру, виде изъяна не найдётся, - значит, дома носки не по росту, а по толщине построены. Или "Думаю не о том" (и это про нашу привычку к оценочности – а не к потоковому бытию – но это отдельная большая тема).

Но мы снова и снова «ложимся на спинку» и «подставляем животик» в надежде, что «почешут». И часто дожидаемся… - Нет, не пинка даже. Но такого корректного недоумения: «Позволь, братец, а что мне делать-то со всеми этими твоими «нутрями»?» - И "в скобках", поспешным шепотком, словно прячась от кого-то (не от себя ли?..) – «Мне бы со своими разобраться…»

Много-много обид (зачастую невысказанных, а оттого ещё более тяжких), основанных на неосознанных ожиданиях «недолюбленного ребёнка», – от «непринятия открытости» как раз происходят – «Я к нему со всей душой, а он!..» - А он просто человек, - голова болела, может, в тот момент. А к партнёру всё предъявляются и предъявляются требования, которые он не может удовлетворить по определению, даже если и хочет сам этого искренне, - т.к. он не мама и даже не папа. И всё равно будет ощущение «недо-» через какое-то время, неизбежно.

Что же тут можно сделать адекватного?

- Ну для начала прийти в себя. Продышаться. На принятие той идеи, что «раскрытый я» никому особо и не нужен (моментами – возможно, но не всё время, не всегда, когда это МНЕ понадобилось), нужно время. Порой – годы работы со специалистом.

В целом же неплохо отслеживать – а КОГДА, в какой именно ситуации мне так хочется, чтобы меня «приняли»? КОГДА так особенно важно быть «полюбленным полностью»? Что это за ситуации такие? Какой триггер («спусковой крючок» - это может быть слово, какой-то элемент поведения другого человека, определённая ситуация и т.д.) запускает такую мою потребность? – И станет немножко поопределённей, когда же внутреннему малышу так необходимо немного больше – хотя бы внимания, на первое время, не любви даже. Обналичить его, заметить – он здесь, он есть, сжался в комочек, плачет вот сидит.... Вспомнить, что он всегда был – сначала Вами-реальным ребёнком, потом Вы росли – и он, малыш, переместился уже во внутреннюю реальность.

- И, когда он – уже предъявленный этому Миру - в следующий раз заплачет и внимания попросит, – что ж. Почему бы и нет. – Да, вот прямо так – можно вслух (это действеннее, особенно на первых порах), можно "про себя" сказать – «Да, тебе очень страшно и одиноко, когда вечер, а ты опять одна, словно мама бросила тебя и никогда больше не придёт. Моя маленькая, моя хорошая, любимая моя девочка, - я тебя вижу, я тебя слышу и люблю. И никогда не брошу, и побуду с тобой», - или какими словами Вы себя-карапуза утешать бы стали. В этом месте много сильных эмоций может появиться – или наоборот, ощущение «замороженности», тупиковости, бесполезности-бессмысленности ситуации. Ещё бы, столько лет с собой не встречались – чувства и накопились, их сложно проживать в таком объёме и сразу. Тут себя и обнять нелишним будет. И по голове погладить можно – если нравится.

Очень интересно замечать, с ребёнком какого возраста будете общаться при «жалении» - вероятнее всего, он будет постепенно расти, - если не забывать обращать на него внимание систематически – когда попросит.

А что же про предъявление, что это такое?

- А тут можно и старого мудрого пса вспомнить (не очень хорошо знаю собак, но как мне видится. Пусть будет в роли метафоры здесь) – «подставляет живот» он только хозяину – известному и безопасному по опыту. Да, тут тоже можно порой обмануться, - но вероятность намного меньше. Чем же он отличается от «собачонка»?

1. Считывает контекст – кто есть кто, кто я такой и где я вообще нахожусь со всеми этими людьми. И кто – они все, - те, кто вокруг. Мама, папа или вовсе начальник, требующий позавчерашнее задание, а не ругающий за недоеденную кашу – не Машу 3 лет, а вполне себе специалиста 28. Т.е. это – про реальность дня сегодняшнего, про её адекватное восприятие.

2. У него есть опыт. Осознанный – «тот-то и тот-то может вести себя так-то. Подставляться – можно, и достаточно безопасно» Или: «Этот – укусит наверняка, лучше не надо» (игнорирование "укусов" и "подставление живота" заведомым "кусакам" – тоже важный маячок для исследования).

Т.е. предъявление – это попросту более взрослое поведение, когда мы не пытаемся, чтобы нас «взяли и унесли «на ручках» такими, какие мы есть», вопящими и в грязных подгузниках, - а когда мы соприкасаемся с тем или иным человеком какими-либо своими гранями: о, с тобой так весело пить кофе и трепаться, а с тобой можно обсудить новый проект, а вот ты выслушаешь меня даже в 3 часа ночи… - Причём соприкасаемся так, чтобы видеть реальность вокруг нас («читать контекст» - интересно ли человеку то, что мы ему «несём» - во всех возможных смыслах этого слова, уместно ли такое поведение в данный промежуток времени и т.д.) – и основываясь на прежнем опыте взаимодействия («О, я звонил Маше давеча в полночь – она меня благодарно выслушала, - знать, и сегодня не откажет в разговоре!»). По сути, это про осознавание причинно-следственных связей («Я делаю то-то – значит, будет то-то / Стоит ожидать такого-то результата с большой долей вероятности») – а значит, про взрослость.

А если тянет «Домой» и «подставить животик» - это к Родителям. И это нормально. Только тянет и Другого, можно в этом болезненно столкнуться… - Выход, как и всегда, один: проживать и осознавать. Разговаривать. Просить. – Но это уже немного другая история, отдельная и длинная, - а пока пожелаем нашим Детям – оставаться собой и «не болеть», а Взрослым – встречаться. И быть им всем в мире и контакте – с собой и другими, внешними и внутренними.