Очень вредное слово "можно"

 В летний полдень присела за столик в кафе на набережной и невольно стала свидетелем драмы, развернувшейся за соседним столиком . Двое разговаривали так громко, что не услышать их диалог было сложно.

 Девушка упрекала молодого человека в том, что он ей все запрещает. Постоянно звучали вопросы- "а можно мне, а можно тебе, а можно нам...  а можно, можно, можно..." и так далее в некоторых вариациях.

На что молодой человек четко отвечает каждый раз- « нет , нельзя». Сначала в шутку, потом все более мрачно.

Разговор длится уже более 15 минут и заканчивается слезами на грани истерики. И выводом девушки - «Ты меня совсем не любишь» (стандартная манипуляция , когда не добилась своего, не правда ли?)

И тут молодой человек ответил так , что у меня захватило дух:

«Я очень тебя люблю, но хочу чтобы ты повзрослела.»

 Взгляд психолога со стороны: по сути он очень прав. И это ответ не мальчика, но мужа.

 Слова категории «можно» и «нельзя» возвращают нас в детство, когда на большинство действий приходилось спрашивать разрешения.

Во взрослой жизни употребление вопроса «можно» ставит собеседников в неравное положение.

Получается , что спрашивающий изначально по положению ниже того, у кого он спрашивает о возможном своем действии.

Даже если культура или этикет показывают воспитанному человеку, что действие может нарушить личные границы другого, то сформулировать вопрос желательно по другому.

 Например, если вместо вопроса «можно мне присесть рядом?» прозвучит «я хочу присесть рядом с вами. Здесь свободно?», то человек, который будет отвечать на поставленный вопрос, увидит в вас взрослого человека, который знает, что хочет.

 Другой пример. Фраза «можно не говорить мне гадости?» скорее всего не приведет к желаемому результату . И спектр реакции собеседника может быть очень разным- от усиления агрессии до игнорирования вас, но не решения вашей просьбы .

Если вы замените просьбу-вопрос со словом «можно» на корректное и подходящее указание , возможно через «я-сообщения» , то к вашему желанию скорее всего прислушаются. Замените фразу на « мне неприятно , когда ты мне говоришь гадости. Прекрати, пожалуйста» и вы заметите, как поменяется весь тон разговора.

 А если в дополнение вы произнесете это со спокойной интонацией, то собеседник поймет, что перед ним уверенный человек, который знает себе цену и знает, чего хочет от жизни.

Мне не известно ,  помириться  ли и договориться между собой молодая пара, с которой я неожиданно встретилась в кафе.

Хочется пожелать им взаимопонимания и терпения при разговорах.

 А вот научиться просить так, чтобы не отказали , будет полезно всем. Особенно подросткам и молодежи, которая взрослеет и вступает в самостоятельную жизнь. Говорите как взрослые со взрослым, если это ваш партнер. Будьте с ним на равных.

 Если вам сложно самим перестроить свои фразы- спросите у специалиста.

 PS персонажи    в статье вымышлены, совпадения случайны.

 С уважением, ваш консультант Поначевная Татьяна