Ребенок грызет ногти. Что делать?

Все чаще слышу вопросы от родителей – ребенок грызет ногти, как отучить? Или сосет палец, или накручивает волосы на палец, или сосет часть одежды, одеяла и т п. Перечисляю все рядом, т к природа у всех этих трудностей очень схожа. До сих пор, к сожалению, подобные проявления многими относятся к вредным привычкам, с которыми у нас принято бороться. Такого рода трудности могут начинать проявляться в разном возрасте, но чаще всего их озвучивают родители детей примерно от 2х лет до 7-8, реже подростки и взрослые.

Для начало попробуем разобраться что именно происходит, и в чем может быть причина такого поведения у детей.

Грызение ногтей это не отдельная проблема, это всегда симптом, т е набор признаков, сигнализирующих о том, что эмоциональное состояние ребенка уязвимо. За этим симптомом скрываются более глубокие трудности. И это единственный доступный ребенку способ об этих трудностях как-то дать знать родителю. Чем младше ребенок, тем чаще его реакции прерабатываются в сфере тела. Это своего рода навязчивые действия, которые ребенок совершает неосознанно, не специально, т к они не поддаются его контролю. И прекратить их усилием воли ребенок не в состоянии. Часто смысл этих действий – как-то успокоить себя, снять излишнюю тревогу. Иногда подобные действия связаны и с агрессией - родители описывают ситуации, в которых ребенок может грызть ногти до крови или выдирать себе волосы, ресницы и т п. Т е ребенок, как и любой человек, в некоторых ситуациях испытывает чувство злости, неудовлетворенности и т п, но по каким-то причинам он источником этих чувств воспринимает себя и не может выражать их другим более открытым и конструктивным способом.

И наша задача понять что именно стоит за этими симптомами, разобраться в причинах, которые эту тревогу или аутоагрессию вызывают и заставляют ребенка чувствовать и вести себя именно так. И это очень важная часть. Т е важно не пытаться как-то на ребенка воздействовать, переделывать его и т.п. А попробовать понять что именно в конкретной ситуации стоит за этим поведением. И попытаться для себя разделить поведение ребенка и его личность, т е он может грызть ногти (и у него, как мы уже выяснили, есть на то причины), и вам может это не нравиться, но сам он от этого хуже не становится и нуждается в вашей любви и принятии так же как всегда, возможно даже больше, чем обычно. Часто это очень непросто сделать – потому что очень легко такое поведение воспринимать как «ненормальное», раздражаться и злиться в связи с этим на ребенка или пугаться этой «ненормальности», начать сравнивать его с другими и т.п. Или наоборот становится порой очень жалко ребенка. И чувства эти так сложно выносить, что сразу хочется изменить ситуацию, чтобы он больше так не делал. И в голове автоматически всплывает набор механизмов, которые принято у нас использовать в подобных ситуациях – мазать пальцы горчицей, говорить, что руки будут некрасивыми (чаще, конечно, девочкам), бить по рукам, кричать, наказывать, да много еще чего. Все эти реакции сводятся к попыткам воздействовать на ребенка путем запугивания и контролирования, концентрируясь на конкретной трудности ребенка –  грызение ногтей или т.п. Ребенок в такие моменты начинает чувствовать себя еще более тревожно и небезопасно, ощущает что он какой-то «неправильный». Важно понимать, что родители невольно выбирают такой путь не потому, что они злодеи, как раз наоборот, они искренне желают добра своему ребенку и поэтому пытаются любыми доступными и известными способами убрать эту злосчастную привычку. Иногда такие способы воздействия действительно помогают убрать симптом. Но есть два важных момента. Во-первых, цена отказа от «вредной привычки» становится достаточно дорогой – ребенок прекращает подобное поведение из-за испытываемого им чувства страха, хотя на первый взгляд это может и не быть очевидным. Во-вторых, не влияя на саму причину, а убирая только симптом, в подавляющем большинстве, формируется новый телесный симптом или возвращается прежний.  

Возникает логичный вопрос – так что же тогда делать? Как себя вести?

Для начала полезно дать себе время, для того чтобы все- таки разобраться в том что происходит именно у вас.  Не пытаться сразу воздействовать на ситуацию, изменить ее. И это достаточно тяжело, и часто воспринимается как бездеятельность, бесполезная потеря времени.   Для родителей тяжелее всего бывает перейти от концентрации на самом симптоме, к более объёмному видению ситуации и допустить, что они тоже участвую в этой ситуации, не только ребенок. Очень часто грызение ногтей связывают с какой-то отдельной трудностью, так называемой макротравмой (т е большИм значимым событием) – например рождение младшего ребенка, начало посещения детского сада или школы и т п. И действительно такая ситуация может послужить запускающим фактором. Но чаще всего такое поведение формируется под воздействием так называемых микротравм – событий мелких, ежедневных, незаметных, но эмоционально очень значимых. Образно это можно представить в виде рюкзака, который носишь за плечами, и складываешь туда по камешку, пока их один-два вовсе не тяжело, но когда их набирается полный рюкзак, тащить его становится не под силу. Т е это такой накопительный эффект. Это может быть все что угодно, любая часто повторяющаяся реакция родителя на поведение ребенка – например, разлил суп – не аккуратно, разбросал игрушки и не убрал – неправильно, не аккуратно, убрал  - молодец, любит порядок, не поделился с другими – жадничать плохо,  и т.п. Т е это оценка поведения ребенка – как отрицательная, так и положительная. И иногда эта реакция может быть даже и не словесной, а быть скорее демонстрацией вашего отношения – иногда это просто вздох разочарования, прицокивание языком, ожесточенное вытерание в десятый раз пола, не желание разговаривать с ребенком, если обиделся на него.  Для ребенка такая реакция родителя воспринимается, как хорошее отношение к нему (ребенку) только при соблюдении им каких-то условий.  Т е он чувствует себя любимым, если ведет себя определенным образом, в соостветствии с реакциями и ожиданием родителей. Такое принятие ребенка с оговоркой на какие-то условия, заставляет ребенка сомневаться в том, что он любим весь, вообще, даже если он что-то делает не так. Это в свою очередь вызывает у ребенка чувство тревоги, порой и злости в отношении себя самого – дети так устроены, что в таких случаях считают что это скорее с ними что-то не так. Обычно в семьях с подобными трудностями недостаточно хорошо развита способность строить эмоциональные отношения – т е открыто обсуждать свои чувства, способности эти чувства отчетливо замечать и давать знать другим людям о них, иметь в целом теплые эмоциональные отношения и т.п. Особенно это касается «негативных» чувств – часто существует негласное табу на их выражение. И именно поэтому ребенок не имеет возможности заявить о своей тревоге, злости, недовольстве, обиде и др. по-другому, не через симптомы. В этом смысле ребенок скорее носитель симптомов в семье, нежели поведение ребенка сама по себе отдельная трудность.

Это очень важный и непростой момент – заметить и признаться себе, что ребенок это часть семейной системы, системы со своими гласными и негласными правилами, со своими законами регулирования отношений, со своими традициями, как эти отношения строить, как выражать любовь, да и вообще чувства.  И он в каком-то смысле самый уязвимый ее элемент – который своим поведение проявляет имеющиеся в этой системе трудности. И в общем очень отважный – ведь он решается об этих трудностях заявить (доступным ему способом). Обнаружение тех сложностей, которые стоят за этой проблемой это и есть первый шаг в сторону решения.

Потом предстоит эти эмоциональные отношения налаживать - осознавать свои чувства и реакции, наблюдать связь между ними и поведением ребенка; разрешать себе и своему ребенку злиться, обижаться и т п и учиться выражать эти чувства; учиться эмоционально тепло относиться к ребенку, не смотря на чувства разочарования, раздражения или жалости, которые вызывает его поведением и промахи; учиться не концентрировать свои усилия на преодолении симптома, а вкладывать свои силы в изменение причин, его вызывающих. Это достаточно долгий непростой процесс, это отдельный навык, которому невозможно научиться быстро и без ошибок, соблазн бросить участвовать в котором часто очень велик. Но если вы научитесь это делать, эти телесные симптомы постепенно уйдут, т к в них просто не будет надобности. А бонусом вы получите теплые и доверительные отношения.