Плохое поведение ребенка. Что это такое и что делать?

Плохое поведение ребенка.Что это такое и что делать?

Когда говорят, что ребенок плохо себя ведет всем сразу ясно, о чем идет речь. Однако, когда я, как психолог, начинаю  прояснять,  на что конкретно жалуются взрослые, то  получаю очень разные ответы. Давайте же разберемся, что мы имеем ввиду, говоря «плохое поведение».

Поведением вообще называют некую активность, проявление  личностных качеств, чувств, внутреннего содержания и особенностей человека (в нашем рассмотрении ребенка) в виде действий и поступков.

Когда мы говорим «плохое поведение» – то имеем ввиду оценку взрослыми этих проявлений, действий и поступков.

Давайте постараемся уйти от оценивания, которое субъективно, и объективно рассмотрим, какое поведение считается нормальным, а какое отклоняющимся от этих, конечно условных, норм.

Нормальным поведение считается тогда, когда ребенок успешно адаптируется к окружающей его действительности.

При этом должно соблюдаться равновесие между личными ценностями, стремлениями ребенка и требованиями социальной среды.

Для этого, как минимум, необходимо уважение потребностей и инициатив  ребенка, чтобы он мог воплощать в жизнь свои потребности,   и очень понятно сформулированные требования взрослых, так же чтобы он мог их реализовывать.

Проявлением же дезадаптации будет сниженная способность  или нежелание   соблюдать социально приемлемые  формы поведения (так проявляется негативное отношение к окружению и своим обязанностям перед другими) или  игнорирование ребенком своих личных потребностей и  чувств (так проявляется негативное отношение к себе и своему развитию), т.е. безынициативность, пассивность,конформизм, полное подчинение личных интересов другим.

 Таким образом, для успешной адаптации, ребенок должен иметь: в целом положительное отношение к себе, т.е. иметь адекватную (не заниженную и не слишком завышенную) самооценку; в целом положительное отношение к другим людям, и положительное отношение к процессу труда, роста и развития.

Нарушения в данных сферах происходят при неблагоприятных влияниях различных стрессовых и травмирующих психику ребенка факторах.

Таким образом, отклоняющееся поведение - это выражение неблагополучного внутреннего мира ребенка.

 Как проявляется и что собой выражает отклоняющееся поведение.

Самые основные проявления неблагополучного внутреннего мира ребенка – это  агрессивное, саморазрушительное,   зависимое поведение, и поведение, нарушающее основные социальные нормы.

Агрессивное поведение-самый первый симптом неблагополучия внутреннего мира ребенка. Оно порождается чувством злости, которое появляется, когда человеку плохо, если у него что-то не получается или ему был причинен вред. Агрессия может быть направлена на других - это поведение нацеленное на оскорбление или причинение вреда другим. Может проявляться напрямую - драки, угрозы, ругань, ненормативная лексика, причинение физического вреда.  Может проявляться косвенно - хлопанье дверью, разбрасыванием или порчей  вещей,  слишком громким пением или криками, воспроизводимыми действиями с целью привлечь внимание и разозлить или ввести в смятение окружающих.

Злость не нашедшая выхода вовне, может быть направлена на самого себя- так называемая аутоагрессия, самонаказание. То есть  саморазрушительное поведение, нацелено на то, чтобы причинить вред себе, а в дополнение, возможно, досадить или привлечь внимание  взрослых: «отморожу уши назло бабушке» или «вот заболею, пусть поймут, как мне плохо».  Сюда,  относятся и поступки, которые ребенок совершает осознанно, например, курение,  экстремальные занятия. Так же к этой категории относятся бессознательные проявления самонаказания  - психосоматические заболевания,  повышенная склонность к травматизации. К этой же категории относится и депрессия - подавленная, как бы спрессованная агрессия внутри себя.Самым тяжелым случаем аутоагрессии является суицидальное поведение, как осознанное, так и пассивный суицид (например, не смотреть по сторонам при переходе улицы).

Агрессия может быть смещенной. Ребенок, разозлившись на родителей, и не имея возможности выразить это чувство к ним, может обидеть кошку,  младшую сестру, или подраться в школе.

Бывает, что поведение ребенка нарушает основные социальные нормы, и вполне благополучные родители удивляются, почему их дети врут, или без спросу берут чужие вещи.

Обычно такое поведение является защитным, и указывает на отсутствие у ребенка чувства безопасности или выявляет внутреннюю опустошенность, и желание с помощью действий или фантазий скрасить свой внутренний мир.

Зависимое поведение - это как разрушительные вредные привычки, так и чрезмерная поглощенность компьютерными играми или опасными видами спорта, или даже поглощенность другим человеком. Зависимое поведение – это так же способ уйти от своих переживаний как бы в другую реальность, с помощью которой можно изменить неудовлетворительное эмоциональное состояние и обрести хоть временное облегчение.

Что же делать, если поведение ребенка вас огорчает?

• Самое главное, для того, чтобы  ребенок не выражал свое неблагополучие через поведение, необходимо понять, что именно его травмирует или травмировало в прошлом, чтобы убрать негативное влияние этого фактора.
• Возможно, только поняв, что происходит с ребенком, и почему он так себя ведет, вы перестанете злиться на него. Но это необходимо, так как чтобы справиться с ситуацией, вам необходимо перестать бороться с ребенком, становясь его врагом, а начать вместе с ним бороться с «симптомами», как проявлением неблагополучия, став его союзником.
• В первую очередь подумайте, нет ли в данный момент времени ситуации, которая является стрессовой для ребенка. Потому, что любое отклоняющееся поведение - это реакция на стресс, и даже способ совладания со стрессом. То есть такое поведение носит защитный характер, хотя, зачастую приносит больше вреда.
• Если ребенок проявляет отклоняющееся поведение, присмотритесь внимательнее, что именно он выражает своим поведением. Чего на самом деле он хочет добиться? Задавайте прямые вопросы. Что ты хочешь?  Чем я могу тебе помочь?  Попросите его выразить свои мысли и чувства словами. Или озвучьте происходящее сами.  Например: «Ты кричишь, похоже, ты злишься? На что?».
• Отражайте, как зеркало поступки ребенка. Говорите, что видите, но без осуждения. Зеркало же не осуждает нас, если мы плохо выглядим. Так вы поможете ребенку увидеть его поведение, как это видно окружающим, потому что люди, а тем более дети, не всегда осознают что делают, и отрицают, стараются не замечать тревожную правду. 
•  Разбирайте происходящее, когда улягутся эмоции. Не вступайте в скандалы и споры, если вы видите, что ребенок находится под влиянием эмоций. Дайте ему время и возможность выплеснуть эмоции. Остыньте сами. Пусть у вас будет подушка, которую можно бить. А когда накал останется позади, и ребенок сможет рассуждать, скажите, что вы видели, и спросите, что его так расстроило, и мог бы он в следующий раз это выразить другим способом?
• Ведите дневник, в котором записывайте свои реакции на ребенка. Постарайтесь наблюдать за собой,  как вы общаетесь с ним, что делаете и говорите. Поставьте себя на его место. Что бы вы чувствовали, если бы с вами так общались. Если поймете, что ваше обращение может его огорчать, постарайтесь измениться.
• Старайтесь не ругать и обвинять, а говорить о своих чувствах,  в форме так называемых «Я-высказываний». То есть вы говорите о себе, о том, что с вами происходит, когда ребенок делает то, что вам не нравится. Например: «Я очень расстраиваюсь, когда ты не учишь уроки», «Я волнуюсь, если ты не приходишь домой вовремя», «Я боюсь за тебя, когда ты так быстро гоняешь на велосипеде». Это поможет вам выразить свои чувства, а ребенку понять, что с вами происходит, а главное, несмотря на ваше недовольство, он будет чувствовать, что дорог вам.
• Ставьте понятные и логичные границы.  Старайтесь уходить от наказаний (которые как раз снижают  самооценку и подрывают доверие к взрослым).  Ставьте такие условия, чтобы ребенок  сталкивался с последствиями своих поступков. Конечно, не надо крайностей. Ваши ограничения должны в первую очередь защищать ребенка. «Если ты не сделаешь уроки сегодня, то мы не сможем завтра пойти в парк, т.к. тебе надо будет заниматься».
•  Обговорите правила поведения, приемлемые в вашем доме. Но не делайте их слишком жесткими и трудными. Дети чувствуют себя в безопасности, если им понятно, чего от них ждут. Обозначьте самое основное, то, что больше всего вас волнует. Обговорите логичные последствия, если правила не будут выполняться.
• Если вы сами готовы меняться, спросите, чего бы ребенок хотел, чтобы изменилось в вашем поведении относительно него. Может, вы слишком  опекаете, или наоборот не уделяете ему внимания.  Может, кричите, а может, молчите, когда злы. И если уж спрашиваете, то примите критику спокойно, ведь если вы за его честность его еще и отругаете, то потеряете доверие надолго.
• Все что бы вы ни делали, делайте любя. Не бойтесь перелюбить ребенка. Любовь исцеляет, ее не может стать слишком много. Потребность в любви – важнейшая потребность. Дети, у которых эта потребность удовлетворяется, впоследствии умеют и принимать и давать любовь. Ведь давать можно только то, что имеешь. Однако, любить и всему потакать – не одно и то же. Но если вы что-то запрещаете, или ограничиваете, находите в себе силы сочувствовать огорчению ребенка.
• Часто взрослые плохим поведением называют капризность ребенка. Однако, капризы, слезы, страхи – это не плохое поведение, а проявление чувств ребенка, которые так выражаются. Это нормальное явление, если когда ребенку страшно или больно, он кричит, а если он чувствует грусть, разочарование – плачет.

     Обязательно позволяйте ребенку выражать чувства, именно невыраженные            здоровым образом чувства  приводят к так называемому отыгрыванию, то есть        реализуются в отклоняющемся поведении.

•  Если у вас не получается самостоятельно справиться с проблемой, стать союзником ребенка, найти подход к нему, принять  проявление его чувств и понять, что с ним происходит,  не тяните, обращайтесь к специалисту, потому что конфликтные отношения с родителями  так же являются сильным стрессом для ребенка,  и поводом  плохо себя вести.