ПРОБЛЕМНОЕ ПОВЕДЕНИЕ? ИСТЕРИКИ? САБОТАЖ?
УЧИМ РЕБЕНКА ГОВОРИТЬ НЕТ
Я недавно прочитала какую то заметку, из числа тех, что рассылают друг другу люди в интернете (наверняка не правда, даже не проверяла), о том, что японцы такие молодцы. Они знают что делать приятное друг другу это продлевает жизнь до 100 лет и поэтому в их языке нет слова нет. Нууу, не думаю, что так и есть, но дело не в этом. Я сразу подумала. Хм… А будь я японским психотерапевтом, как бы я справилась??? Ведь часто одно из самых первых и важных навыков, которому я учу детей (как детей с особенным путем развития, так и без таких особенностей) - это умение сказать “нет”.
Зачастую именно этот навык снижает эпизоды проблемного поведения. И пожалуй, первое, на что нужно обратить внимание, если у ребенка часто случаются истерики, бросания, валяния и кричания - это - умеет ли ребенок другими способами донести до окружающих свой отказ, и правильно ли окружающие понимают, что такое “нет” ребенка. И готовы ли окружающие принимать “нет” вот этого, ничего не смыслящего в жизни, субьекта. 🙂
Потому что не сказанное, или не понятое вовремя “нет” всегда проявит себя. Иногда это будет возмущение на пустом месте, иногда неадекватная ситуации реакция (накипело), иногда постоянное сопротивление.
Бывает, что дети прямым указанием приучены избегать отказов взрослым - не говори мне нет!, иногда не имеют успешного опыта отказа, а иногда просто не владеют этим навыком.
Некоторые дети проявляют сопротивление пассивно. Они игнорируют слова, отвлекаются, делают вид, что не слышат, не утруждают себя ответом, или делают совсем не то что им предлагают. Все эти способы вполне могут оказаться пассивной формой отказа, которая закрепляется. И тогда есть смысл задуматься, и при необходимости - научить ребенка, разрешить ребенку, дать пример или создать ситуацию, позволяющую проявить отказ приемлемым способом. Ребенку не нужно быть хорошим мальчиком и хорошей девочкой. Дети вполне могут быть собой.
Когда в ходе терапии, я обучаю ребенка - это один из первых важных навыков. Малыш, или ребенок с особенным путем развития - для них это всегда одно из самых первых. Это обязательно. Показать ребенку сразу как он может отказаться от нежеланного занятия, действия, предмета. Я создаю ситуацию, предлагаю что-то заведомо нежелаемое и даю образец поведения. Если необходимо, делаю это в разных ситуациях и намеренно часто. Достаю пособия и игры, которые - я точно знаю - вызывают протест. Предлагаю неинтересности и невкусности. И в туже секунду даю образец поведения. И всегда! реагирую на реакцию ребенка уважительно. Даже если предложение мое было не намеренно обучающее, а входило в план занятия - и ребенок его не хочет - я его убираю. Всегда, очень важно показать ребенку, что его “нет” было не зря.
Детки постарше, которые уже много знают и умеют, и все же я определяю, что стоит обучить или закрепить этот навык. Как я знаю, что ребенка постарше нужно учить этому навыку? Такой ребенок идет по пути саботажа - он убегает, избегает, отталкивает руку, при этом пытается через голову достать что-то, схватить. Особенно актуально для деток с проблемами коммуникации. Но вообщем для всех детей важно, в разной форме.
Если ребенок вас не слышит, не понимает, не слушается и не следует за вами - проверьте, может ли он сказать вам НЕТ.
Вначале я создаю ситуации. Для разного уровня и возраста детей это разные ситуации в том числе и в зависимости от актуальной задачи. А задачи бывают разные по уровню сложности и функции:
🔺 Нет, не хочу. Не хочу в это играть. Не хочу сейчас здесь сидеть.
🔺 Нет, дай мне не это, а вот это.
🔺 Нет, как ответ на вопрос - это тебе подходит? Это то, что ты ищешь?
🔺 Нет, как инициатива, протест. Не делай так! Не стучи в барабан, мне громко и неприятно. Не води гвоздем по стеклу, я не люблю этот звук.
🔺 Нет, как инициатива, просьба. Я хочу сесть на высокий стул, на этом мне не удобно. Я хочу не быть сейчас среди детей, хочу порисовать один.
🔺 Нет как элемент самоадвакации - Нет! Это не слон - это корова. Это же не синий, это зеленый! Ты ошиблась, ты дала мне печенье, а я хотел конфету!
🔺 Я устал, мне надоело, мне не интересно, мне перестало быть интересно. Хочу закончить играть в это.
🔺 Мне неудобно, хочу не сидя, а лежа играть, хочу машину по полу пускать. Тут я учу детей при отказе давать свое видение развития ситуации. Так не хочу, а как да - хочу?
И тогда можем разделить навык говорить НЕТ на разные поднавыки:
❗️ НЕТ - как отказ от действия, предмета, занятия чем-либо;
❗️ НЕТ - как отказ от мнения собеседника. Нет, это не слон, это бабочка. Очень важно так же учить доносить это нет до любого взрослого, с которым вступает в контакт - в магазине - нет, я просил нарезанный сыр, , в кафе - нет, я просила яблочный сок, в школе - нет, мне врач запретил идти на урок физкультуры.
❗️НЕТ - устойчивое нежелание чего-либо. Не люблю брокколи, никогда. Не ношу шерстяные свитера, никогда не хожу босиком по земле.
❗️НЕТ с собственным предложением - что да, хочу.
❗️НЕТ как инициатива с просьбой изменить действия присутствующего, или с просьбой особых условий для себя. Если что-то неудобно, нежелательно и просто не идет сейчас.
Часто слышу вопрос, а что если все нет, дали ребенку волю - и он на все занятия говорит нет! Ну….. тогда стоит задуматься находимся ли мы вообще в одном поле контакта с ребенком, потому что если ребенок (а особенно если он с проблемами коммуникации) на все отвечает нет, это значит то мы с ним не вошли в контакт даже если усадили его за стол и предлагаем ему множество занятий, а все нет - значит мы что-то о нем, об этом конкретном ребенке не поняли.
Но для начала, если что то, что я очень настаиваю делать, а ребенок предвидя сложности отказывается, и заменить это нечем, я предлагаю меняться руководящей ролью. Давай, одну игру придумываешь ты, одну я. И в этом есть уже коммуникация. Дети любят такое, тут подчеркивается их контролирующая роль. а это конечно кайф чувствовать себя важным. все хотят.
И, безусловно, есть общие правила для всех кто задумался о “нет” другого человека.
❤️ Уважать отказ, да что там уважать - чутко ловить любые проявления, которые нет.
❤️ Помнить, что для того чтобы говорить “нет”, ребенку нужно как минимум дать возможность чувствовать и знать себя и что для него “да”. Чаще стимулировать ребенка определяться в своих желаниях.
❤️ Необходимое условие - уверенная связь с важными людьми, и как следствие с собой. Уверенность, что мое нет не повлечет за собой санкции плохое отношение и отвержение. И стабильность в этих проявлениях.
При всей очевидности и, казалось бы, простоте этих процессов, очень часто я вижу необходимость в специальной организации факторов для формирования навыка отказа. Очень важного навыка. А с возрастом и жизненного важного навыка.