Бунт и провокация: не хочу рожать ребенка, не хочу квартиру, не хочу....не хочу!!!!

Из этой статьи вы узнаете, как именно подсознание спасает  от роли вечного ребёнка (кидалта),  - когда вас принуждают делать то, или это, с вашим мнением не считаются, не спрашивают – хотите ли, нравится ли вам, удобно ли. Если, к слову,  вы не любите фотографироваться и не отмечаете пасху – вас всё равно берут за шкирку, суют в руки кулич с крашеным яйцом и требуют, чтобы вы улыбались для фото.

Мы рассмотрим, почему вы не такая уж  плохая, когда отказываетесь  рожать внуков для своей мамы. И что оказывается, подсознание всецело на вашей стороне в этой истории «бунта и оппортунизма».

Например, вы с детства были на вторых ролях  в глазах мамы, если не сказать массовкой. Главным и любимым был брат.  Почему? А не понятно, почему. Может потому, что мальчик, он младше, и потому, что умер. Вот так случилось. А вы были старше и умнее. Вам «надлежало» всё понимать, ведь он ребёнок, а вы как будто уже родились взрослой. Теперь его вообще нет на свете, поэтому память о нём возведена до уровня святости и неприкосновенности. Вы одна за двоих остались у мамы, и должны ей внуков.

К тому же, вы  вышли замуж! Сами посмели себе мужа выбрать, и теперь живёте отдельно! Да еще и в съемной квартире. И рожать  не хотите! Как так-то?! Мама вам снова повторяет (будто в детстве): «Ты же старше, умнее, должна понимать! Мне нужны внуки! Ведь тебе уже тридцать лет! С тобой так трудно, с самого детства! Ты и сейчас не слушаешься, и сумки с продуктами и обедами не берёшь (а что вы там сами едите с мужем, небось, бутерброды!), и встречаться не хочешь с матерью, и торты  не ко двору, и пирогов ты не любишь!»… 

Материнская любовь - это способность не только отказаться от своего эгоизма, но и отдать всё, не желая ничего взамен, кроме счастья того, кого она любит.

Что делает выросшая дочка в такой ситуации? Бунтует.  На самом деле она отказывается не от беременности и своего ребёнка. Нет. Девушка стремится отвоевать право самой хотеть и/или не хотеть детей, вместо того, чтобы родить внуков для мамы. Так подсознание принимает её сторону барикады (как это всегда и бывает), помогает стать и почувствовать себя взрослой, сепарироваться, обрести границы: она присваивает права: хотеть/ не хотеть, мочь, действовать, решать...…отказываться от фотографирования к чёртовой матери! Со стороны (на уровне сознания) это выглядит, как нежелание покупать квартиру, гнездоваться и рожать. Бунт, оппортунизм и провокация.

Можно ли в здравом уме хотеть жить в съемной, а не в своей квартире, не рожать ребенка и вообще презреть «гнездование», все эти вазочки-рюшечки, сервизы и занавески под цвет обоев? Ну...ситуации  случаются разные, скажу я вам. Бывает и такое.

В нашем примере,  мать умеет любить только через власть и обладание, по принципу: я свою жизнь прожила, и твою проживу. Что начинается в такой ситуации, в лучшем случае? Подсознание приходит выросшему годами ребёнку на помощь. Почему в лучшем случае - потому что много печальных историй, когда мама, таки прожила две жизни, и свою, и ребёнкину.

Так у девушки появляется ментальная связка: хочу стать независимой от любви матери. На самом деле это означает: я не хочу такую любовь, какая есть. Еще проще: я хочу стать независимой от любви матери, потому что до смерти боюсь её потерять. И отказываюсь чувствовать то, что есть, потому что оно меня не устраивает. По сути дела, внутренний конфликт, причём, основательно запутанный.

Здесь очень интересная взаимосвязь, если её рассмотреть глубинно. Дочь отказывается принимать любовь матери, как есть, и одновременно до смерти боится эту любовь потерять, или обнаружить, что любви там вовсе нет, а мать отказывается воспринимать дочь, как отдельный объект, и боится потерять власть над ребёнком, который давно уже взрослый - ведь от этого «ребенка» нужны дети.

— Как на тропу войны, так не мал, а как на фильму…

Независимость от любви матери - только прикрытие, созданное сознанием, чтобы как раз смочь отделиться, и создать все условия, чтобы мать позволила дочери стать взрослой, потому что нельзя стать независимой от жизни, так же, как от материнской любви.

Материнская любовь даёт ребёнку почувствовать: «Хорошо, что ты родился», это прививает ребёнку любовь к жизни, а не просто желание жить. Э. Фромм

Фактически, дочь создаёт матери все условия, чтобы сквозь страхи и властный аспект проявилась та самая любовь, которая подвиг. А мать в свою очередь (подсознательно) создаёт условия для дочери увидеть любовь там, где она не очевидна, или принять любовь в той форме, в какой есть.

Мать совершает в жизни два подвига: рожает ребёнка, и отпускает его. Э. Фромм

Каким образом дочь может принять любовь такой матери, как есть? Для начала, осознать, что в форме заботы (пироги, торты, сумки с обедами, тебе скоро тридцать, надо рожать...) и проявлении власти (мне нужны внуки...) есть та любовь, на которую мать способна. Это не означает, позволить прожить матери жизнь вместо себя: сдаться, раствориться, исчезнуть. Осознать и увидеть любовь там, где она не очевидна - это шаг в сторону сепарации, начало взросления, когда пуповина отделяется не только на родильном столе, а психологически, по-настоящему. 

Здесь появляется право на собственное решение: рожать и/или не рожать,  когда именно рожать, и ради чего нужен(?) свой ребёнок, а не мамин внук. Чтобы смочь без напряжения и чувства вины сказать маме: От твоих требований моя беременность не наступит и не ускорится! Если ты еще раз заведешь этот разговор, я ограничу наше общение до формата: «Хау-ду-ю-ду-окей» или «ПриветКакделаПока». Это не цитата, поэтому без кавычек, это даже не текст, а только основа для осознания. Начало трудного разговора с мамой о чувствах: что ощущаете вы, и что она. Когда вы обе общаетесь (ждёте любви, запрашиваете её) не через претензии и требования, а слышите друг друга. 

Любовь матери - такое счастье, которое нельзя описать ни глаголами ни прилагательными. В здоровом варианте её не нужно добиваться и заслуживать. Больше того, материнскую любовь невозможно заслужить, создать нельзя и управлять ею невозможно.

Матери бывают разные, и дают ту любовь, которую могут дать. А ребёнку необходимо расти. Материнская любовь, по своей сути, это забота о том, чтобы ребёнок вырос, и отделился. Матери приходится не только вытерпеть это отделение, она должна сама этого хотеть и помогать процессу. На этом этапе от матери требуется отказаться от страха стать ненужной, и от своего эгоизма.

Труднее всего быть любящей матерью когда ребенок вырастает. Только самостоятельная женщина, для которой любовь это не власть и обладание со страхом быть не нужной, а женщина, которая больше радуется, отдавая, чем получая, может быть любящей матерью, не только тогда, когда ребёнок маленький, но и когда он отделяется от неё. Это возможно, если такая мать сама получила здоровую любовь. Поэтому, здесь никто ни в чём не виноват.

Ставьте лайк,  делитесь статьей в сетях, чтобы практическая польза от статьи была доступна бОльшему числу людей!