Итак, границы. Тема границ актуализируется в каждой клиентской работе про отношения. Ведь именно благодаря здоровым, простроенным границам возможны комфортные отношения. Про границы мы знаем многое, ну, например, что если человек без разрешения заваливается в ваш дом или грубо хватает вас за руку - это нарушение границ. А еще это агрессия. Чтобы дать отпор, восстановить свои границы, от нас тоже требуется проявить агрессию. Здесь всё предельно ясно и вопросов, как правило, не возникает. Потому что происходит это на осознанном уровне.
Часто агрессия не осознается, у кого-то она вообще может быть табуирована и вытеснена. Ну, а как же, хорошие дети не злятся! Да, все оттуда... Агрессия, пусть и неосознанная, есть, и ей нужен выход. Выход может быть, например, в то, что называется пассивной агрессией. Она не очевидная, завуалированная. Ее сложно бывает распознать. Еще сложнее дать ей отпор. А потому что хорошие дети... (ну, вы поняли).
И ведь действительно, есть большое искушение интерпретировать саркастические шутки, неуместные вопросы, не прошенные советы и рекомендации, как просто то, что у человека день сегодня не задался, или, хлеще того, как то, что это он из лучших соображений (это я про советы сейчас). Но нет, не из лучших! Это пассивная агрессия, как бы мы ее ни оправдывали. И, если вам не в кайф неприятный осадок после общения с таким агрессором, то вам необходимо научиться давать отпор в виде обозначения своих границ. Вот тут-то основной затык и происходит...
Мы застываем в нерешительности, потому что отпор предполагает агрессию. Конструктивную, но все же, агрессию. Мыслимое ли дело, на притворно-дружеское "ты, конечно, не обижайся, но... (дальше следует перечень ваших косяков и прегрешений)", ответить: "речь идет о моих чувствах и я сама буду определять, обидеться или нет", например. Немыслимо! Как можно, человек же обидится!? Или на грубое вторжение в вашу частную жизнь с вопросами о замужестве, зарплате, ребенке, втором (пятом-десятом) ребенке, сексе, ответить внятное и совершенно правдивое: "это не ваше дело". Тоже нет! И уж, конечно, совершенно недопустимо сказать человеку, что вы не запрашивали его мнения, если он упорно вам навязывает свою точку зрения относительно вашей жизни (из лучших, разумеется, соображений). Люди не поймут, со мной перестанут общаться! Отвечаю как есть: возможно, перестанут. Да, возможно, не поймут. Это выбор другого человека, вы за него не отвечаете (тоже к вопросу о границах, кстати). Вам важно сделать свой выбор, что для вас представляет бОльшую ценность - такие отношения, или вы.
И как всегда, каким бы ни был ваш выбор, главное, чтобы он был осознанным.
На этом пока всё. Тему границ еще планирую раскрыть в новой большой статье про границы личностные и границы семьи (да, такие тоже существуют). Поэтому, вы можете оставить ваши вопросы и отклики в комментариях, чтобы я могла учесть их при написании статьи. И, конечно, жду вас на консультации по вопросам границ и отношений. Подробности здесь: https://vk.com/topic-44074341_29787328
Мария Мухина, психолог, психотерапевт.