Агрессия, провокации и границы

Задумалась над вопросом - можно ли достичь цели, если не нарушать границ другого человека?

Для начала проясним, какими бывают основные границы:

Границы - это, своего рода, принципы. У кого-то они сформированы, у кого-то - нет.

Если у человека размыты собственные границы, он становится мазохистом, т.к. добровольно отдаёт себя во власть другого человека, позволяет собой манипулировать.

Вот цитата пользователя с форума, имеющего мазохистические установки:

"Визуально я нормальный боевой парень :)) а внутри живет "каблук", желание и фантазии сексуального унижения, взрощенные на интернет-порно такого содержания, плюс в социальной и трудовой деятельности я провоцирую и создаю ситуации, которых изначально можно было бы избежать, но я туда лезу. Получаю кайф от того что мне плохо, обидно и унизительно. Примеры есть и еще более дикие...".

А бывает и так, что свои границы человек знает хорошо и защищает их, а границы других нарушает с завидной регулярностью - это чистой воды манипулятор.

Человек может открыто нарушать границы, и тогда про него, как минимум, скажут, что он невоспитанный.

Можно нарушать границы и косвенно, без прямого воздействия.

И хоть психологи много говорят о границах в психотерапии, но по факту сами эти границы нарушают, только чаще не явно, а скрыто. Ведь внушение, директивное или нет, это тоже, своего рода, нарушение границ.

Психолог вынужден преодолевать психологические границы клиента, вторгаясь тем самым в его внутреннее пространство. Иногда это вторжение очень похоже на провокацию.

Цитата с форума:

"Начала ощущать возбуждение к психотерапевту после того, как призналась, что испытываю к ней нежность, теплоту, а она сказала, что ей интересно с таким моим чувством и она ощушает возбуждение, которое подталкивает к действию. Чувствую, моя психотерапевт играет со мной, а мне становится только хуже".

Когда психотерапевт делится подобными чувствами - он манипулирует клиентом, т.к. даёт ему надежду на взаимность.

Оставим, впрочем, терапию и возьмем для примера активные продажи или тренинги по пикапу. Вот где границы других людей, действительно, нарушаются постоянно!

Практически любой тренинг построен на том, чтобы разрушить психологический барьер человека, преодолеть его сомнение, неуверенность и побудить действовать.

Тренер говорит, например: "Тебе страшно ему позвонить, ты боишься, что он тебя пошлет? Звони. Когда тебя пошлют в сотый раз, тебе будет уже всё равно". Тут работает принцип - "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал". А это всё об упущенных возможностях.

В активных продажах задача продавца убедить покупателя купить у него товар или услугу. Разве можно убедить, не нарушая чужих границ? Ведь на тренингах учат тому, что "можно проиграть сражение, но не войну" - если отказали один раз, подумай, как сделать так, чтобы в другой раз клиент согласился.

Или возьмём ссору между супругами, когда оба не разговаривают друг с другом. В данном случае они тоже нарушают границы друг друга, выбирая молчание и обиду как способ манипуляции.

Человек с психологией жертвы часто возлагает ответственность за соблюдение своих границ на другого. Снова приведу цитату с форума:

"Есть люди, привыкшие к постоянному контролю и подчинению (например охрана в магазине). Даже если творят произвол, все им открывают сумки по первому требованию. А когда находится тот, кто говорит "нет", то происходит разрыв шаблона и море возмущения, манипуляций, угроз. И какой выход?"

В своей претензии человек аппеллирует к тому, что другие люди априори должны вести себя с ним корректно и гуманно, жалуется, что они отвечают обидой и агрессией, когда он не оправдывает их ожиданий, спрашивает совета, как быть, чтобы и "чистеньким и добреньким" остаться, и границы чтобы его не нарушали. Замечательная тактика - сказать оппоненту "ты должен" и переложить на него всю ответственность.

В данном случае никто не должен оправдывать наших ожиданий. Наши ожидания - это наша зона ответственности.

Я не могу лишить человека желания вторгаться в моё личное пространство, но я могу оградить себя от его воздействия.

Приведу в пример ситуацию немотивированной агрессии на меня одной из моих подписчиц. Я просто общалась с человеком на форуме, выражала своё мнение, не трогая никоим образом эту особу. Как вдруг она на пустом месте начала адресовывать мне какие-то претензии, обвинять, оскорблять (это притом, что диалог был не с ней). Человек грубо нарушил мои границы. Что мне нужно было делать? Вступать с ней в полемику и призывать к культуре? Зачем? Я просто отправила человека в бан, не испытывая желания выступать контейнером для слива негатива, вызванного, скорее всего, его проекцией.

Агрессия бывает конструктивной и деструктивной. Если не получается выстроить диалог в конструктивном русле, я имею право действовать деструктивно, изолируя от себя человека или разрывая с ним отношения (вербально, законодательно и любым другим легальным способом). Я беру на себя эту ответственность, а не выставляю счета миру, сетуя на его несправедливость и жестокость.

Счастье - это дело рук наших. 

Также не стоит забывать о том, что подавленные эмоции - прямой путь к неврозу.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Гармонии и весны в Вашей душе!

Чтобы получить консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или перейдите по ссылке