Некорректное употребление "мы" - как индикатор возможных трудностей

Некорректное употребление мы  как индикатор возможных трудностей

Поговорим об употреблении МЫ, в контексте неразделенного восприятия мамой ребенка как продолжения себя самой. Как понять в каком случае МЫ - это индикатор, а в каком – соответствует содержанию? Разница проявляется, на мой взгляд, там, где речь о совместной деятельности (например, «мы ходили в поход», т.е. вместе, каждый делал что-то свое и вносил вклад в общее, т.е. мы соответствует содержанию), и там, где родитель прибавляет себя к этапу или свершению самого ребенка (например, «мы пойдем в школу» вместо он/она пойдет в школу в этом году, «у нас прорезался зуб», или совершенно странное: «мы покакали» и т.п.) И если на первых порах матери еще сложно разделять себя и ребенка, то уж точно к моменту, когда появляется первое «Я сам!», важно дифференцировать себя и его, помогая создавать границы и поле его собственного Я… На мой взгляд, уместно говорить МЫ лишь на этапе внутриутробного развития, поскольку симбиоз тогда действительно отражается в смысле сказанного. Частое употребление МЫ после рождения ребенка сначала и правда становится подкреплением действий мамы по уходу и помощи становлению и развитию малыша, вот только часто перерастает в излишнюю гиперопеку в дальнейшем, и начиная с 3х лет и старше, может сигнализировать о трудностях, описанных ниже.

У ребенка

  • Приводит к деформации Я (размытые границы, много родителя и маленькое поле собственного Я приводят к неуверенности, снижают самооценку и влияют на способности к формированию собственной позиции, снижают сопротивляемость внушению со стороны)
  • затрудняет развитие самостоятельности и ответственности за себя (проигрывая право решать – собственные желания угнетаются и прячутся, ожидание когда сделают «правильно», т.е. так, чтобы потом не было упрека… Отказ от инициативы, безволие. Парадокс в том, что с определенного периода требования возрастают, и ребенок становится «ленивым» и быстро научается играть неуча, чтобы родители взяли решение на себя – в частности в учебе)
  • зависимость в отношениях формирует аппатию и чувство неполноцености, к подростковому возрасту и в старших классах, наряду с повышенной нагрузкой и давлением социума возникает вакуум «бессмысленности» существования… Ощущение неудач вызывает тревогу и подавленность. А позиция преодоления и упорства, зачастую, не сформированы… Родители при той же гиперопеке добавляют негативные описания – в их понимании «подбадривая и раззадоривая», но по факту воспринимается это просто оскорблением с чувством безысходности и защитным обвинением окружающих, поскольку личные неудачи также становятся общими (ведь не Я, а мы делали…)

Значение для родителя (как правило мама или бабушка, если ей переданы бразды воспитания)…

  • для мамы – возможность выразить свою значимость для окружения, описать достижения и потраченное время, при ощущении ограничений, связанных с уходом за ребенком, важны показатели «успешности» в «основной работе». Собственные тревоги и сомнения, чувство зависимости от ситуации, ограничения и не всегда личный выбор заставляют мамочку искать компенсацию и растворятся в заботе, переходя на уровень «без меня ты пропадешь», а значит как можно дольше «не должен обходиться без меня», при внешних жалобах на несамостоятельность и полную неприспособленность в среднем школьном возрасте, подростковом и старшем школьном, в отдельных случаях сохраняясь на многие годы вперед, вплоть до взрослой зрелости сына или дочери.
  • Неразделенности до слияния с ребенком в следствии трудных родов, проблем со здоровьем на ранних этапах – это один из случаев повышенной тревожности, где в угоду успокоения самой матери навязываются излишние меры предосторожности от угроз, представленных ей самом. В этом случае ребенок рискует получить негативное представление о мире, об его исключительной опасности, при этом не формируя причинно-следственных выводов и, как ни парадоксально, не получая навыков самостоятельной заботы о своем здоровье. Т.е. такая опека приводит как раз к повышенной травматичности и частым заболеваниям, который внешне и хочет избежать мать, внутренне имея возможность каждый раз оказаться важной и нужной в организации лечения и заботы о «нерадивом и нуждающемся в ней» чаде.
  • Одно из следствий на этапе обучения - трудности и неуспехи ребенка воспринимаются как СВОИ собственные (ведь ребенок – часть ее самой), а значит повышается стремление контролировать исход взаимодействия ребенка в учебном процессе, появляется раздражение, когда он пытается предпринять собственные шаги и научиться в противовес задуманному ей. Особенно важным для такой родительницы становится на виду подруг и знакомых или перед кем-то значимым, показать «свои» достоинства (т.е. достоинства ребенка говорят о ней самой) и получить одобрение от окружающих – ребенок заявляется «самым лучшим» и ДОЛЖЕН превосходить детей тех, на расположение родителей которых она рассчитывает. Часто в этой ситуации мать опирается на собственные представления и желания, не учитывая и не соизмеряя их с возможностями и желаниями самого ребенка.

Для бабушек ситуация практически такая же, их желание быть востребованной, чувствовать себя нужной – от внутреннего переживания кризиса выхода на пенсию и не заготовленного сценария, чем то занять себя общественно важным, остаться «в работе», обрести смысл, в противовес неминуемому приближению старости. Она начинает жить жизнью ребенка, как своей собственной, исправляя или готовя ребенка преодолеть те препятствия, которые, возможно, могут вообще не встретиться у него на пути, но с трудом пройдены ею самой и ей хотелось бы на самом деле исправить собственный итоги через будущее внука…

Если Вы замечаете собственную тревожность и перегибы во взаимоотношениях с детьми (раздражение, злость, обиду), стоит разобраться с собственными представлениями и найти способ отличать полезное от деструктивного – индивидуальные консультации с психологом помогут понять собственные мотивы и реакции, а значит обрести уверенность и умиротворение и помогут стать лучшим примером для подражания - а ведь родители всегда желают детям лучшего!



Просмотров: 394
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как научить ребенка обращаться с деньгами? Часть 3. Когда и как давать ребенку собственные деньги?
  • Понять себя и обрести гармонию. Исцеление внутреннего ребенка
  • Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Ребенок для матери или мать для ребенка?
  • Как воспитывать чувство собственного достоинства у ребенка в семье?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Меня били и ничего: в каком случае физические наказания ребенка могут привести к тяжелым последствиям.
  • Если Вас недолюбили в детстве, станьте для себя самой лучшей мамой
  • Как воспитывать ребенка, если он ведет себя как дикарь?
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • Как понять ребенка (Упражнение "Почему он так себя ведет?")
  • Как себя вести, когда у ребенка начался переходный возраст?
  • Мама и как ей найти себя в разных периодах жизни ребенка
  • И самой не нервничать, и ребенка не травмировать.
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка.
  • Как подготовить себя и ребенка к новому учебному году
  • Когда отдавать ребенка в школу. Опыт психолога и мамы.
  • Родить ребенка "для себя", - что за этим стоит?
  • Как решить водить ребенка в кружок или нет, когда ребенок не хочет?
  • Как заставить ребенка хорошо себя вести в школе и стать отличником.
  • Показатели развития ребенка в старшем дошкольном возрасте.
  • Отношение ко внешности: принять себя, значит иметь возможность изменить себя
  • Развитие и становление ребенка как личности. Часть 2 - Кто такой ребенок?
  • Как не оттолкнуть от себя ребенка?
  • Родить ребенка «для себя»?
  • Хотите исполнять свои собственные желания?
  • Возможно ли балдеть от самой себя, и про обман. История клиентки
  • Новорожденные родители. Как сохранить мир в отношениях после рождения ребенка.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь