Родить ребенка «для себя»?

          Родить ребенка "для себя"...  Это расхожее выражение можно услышать и от женщин в браке, которые, будучи уже не в очень молодом возрасте, задумываются о рождении еще одного ребенка; или от одиноких женщин, которым не удалось создать семью. Я слышала, как более старшая женщина настоятельно советовала более молодой – имеющей подрастающего сына: «Ну а теперь роди девочку для себя». Часто так говорят о рождении дочки, которая, по ожиданиям матери,  будет ближе к ней, чем упорхнувший из семейного гнезда сын, не оставит ее под старость. Или женщина, отчаявшаяся выйти замуж, чувствует, что личная жизнь не сложилась, и она хочет родить "для себя".

          У меня всегда вызывает удивление, протест, да и тревогу это привычное  выражение. Под этим устоявшимся набором слов нередко открывается их прямой смысл. Часто «родить для себя» является действительной мотивацией к рождению ребенка. Мы рассмотрим случаи, имеющие под собой психологические трудности; и, конечно же, я не имею в виду, что все женщины, однажды произнесшие эту фразу, имеют проблемы в отношениях с ребенком.

         Порой ребенок рождается для матерью «для себя», чтобы:

·        скрасить одиночество женщине, которой не удалось построить близкие отношения;

·        заполнить эмоциональную пустоту или компенсировать отсутствие близости в супружеских отношениях;

·        подпитать родительскую самооценку, помогая создать образ хорошей матери (воспитанного, послушного, талантливого, неординарного и т.д.) ребенка.

      Остановимся на первом случае, когда ребенок рождается одинокой женщиной в том случае, когда надежды на создание семьи угасают. В большом количестве случаев одинокая женщина, конечно же, может стать замечательной матерью и вырастить гармоничного и счастливого человека.  Но на этом пути ее и ее ребенка могут подстерегать определенные трудности.

        Ребенок порой восполняет пустоту в жизни матери и становится самым близким для нее человеком, которому она решает посвятить жизнь. В процессе жизни пара: мать-ребенок все больше замыкается друг на друге. Женщина - осознанно или не очень - привязывает ребенка к себе и препятствует его отделению. Она ревниво относится к его друзьям, якобы оберегая от всяких дурных (на ее взгляд) приятелей и компаний.

         Женщина много времени посвящает развитию ребенка и общению с ним. Но бывает, что ребенку прямо или косвенно транслируется, что он должен оправдать вложения матери в него. Такой ребенок должен соответствовать материнским ожиданиям – стараться для нее хорошо учиться, заниматься теми видами искусства и спорта, которые выбрала для него мать. Но главное – он должен быть рядом с матерью,  не оставлять ее, посвятить ей всю свою жизнь, также как и она посвятила свою жизнь ему.  

        Такое слияние с матерью мешает ребенку решать его жизненные задачи, соответствующие его возрасту – общаться с друзьями, находить свое место среди  сверстников, осваивать нормы и правила общения в подростковой среде. Тогда ребенок либо вырастает зависимым и чрезмерно привязанным к матери; либо, подросший ребенок начинает протестовать против любовного деспотизма матери, которая хочет, чтобы он принадлежал только ей.

       Во втором случае женщина решает сохранить беременность, желая "родить для себя", в различных жизненных ситуациях: когда старший ребенок подрос, а женщина не нашла себя ни в чем другом, кроме материнства; или в отношениях с мужем происходит отчуждение и охлаждение, а женщине требуется удовлетворить  потребность в близких отношениях и т.д. Тогда ребенок, "рожденный для себя", подрастая, часто должен выполнять определенные функции: эмоционально насыщать жизнь женщины, играть роль психологически отсутствующего супруга.

   Пациентка, проходившая терапию, рассказывала, как она в детстве использовалась матерью - то ли в качестве подруги, то ли в качестве бесплатного психотерапевта. Она выслушивала рассказы матери о том, сколько абортов пришлось ей сделать (представьте себе нагрузку на психику маленькой девочки!), ее жалобы на непутевого мужа (которой девочке вообще-то приходится папой – пусть неидеальным, но все равно любимым); ей приходилось регулярно делать матери массаж(!). Такое поведение женщины являлось эмоциональной эксплуатацией ребенка.

     Мать, используя таким образом ребенка, часто гордится их близкими и доверительными отношениями, но не задумывается о том, какую непосильную нагрузку несет неокрепшая детская психика.

        В третьем случае, на ребенка, рожденного "для себя" воскладывается обязанность подпитать родительскую самооценку. Конечно, любой женщине хочется чувствовать себя заботливой и любящей мамой "хорошего" ребенка  –  и это очень понятно и естественно. Воспитание подрастающего человечка – процесс, приносящий радость и счастье, но  часто, бывающий и трудным; и некоторые перегибы матери на этом пути могут губительно отражаться на ребенке.

        Порой  женщина, кажущаяся себе несостоявшейся ни в роли супруги, ни в роли профессионала, главным образом поддерживает свою самооценку, опираясь на  родительскую позицию, за счет достижений своего ребенка. Благодаря «правильному» (грамотному, неординарному, строгому или наоборот гибкому) воспитанию ребенка, она начинает чувствовать себя успешной матерью.

       Но для этого ребенок должен соответствовать всем ожиданиям родителя, поддерживая  позитивный материнский образ. Бывает так, что женщина заранее в своих мечтах планирует, что ребенок будет заниматься бальными танцами, музыкой, языками и т.д. Когда ребенок рождается, его ждет готовая программа, которая направлена на удовлетворение материнских потребностей; но мать не замечает наличия собственных желаний или нежеланий и ограничений у ребенка. В этих случаях у ребенка есть риск прожить жизнь, уготованную для него матерью.

        Другая опасность заключается в том, что если ребенок не соответствует ожиданиям матери, то ее родительские амбиции матери терпят крушение, и мать начинает выплескивать на ребенка свое раздражение.

        Образованная и интеллигентная женщина, обратившаяся за психологической консультацией, имела 18-летнего – постепенно отделяющегося сына, и 3-летнюю дочь. Муж – успешный бизнесмен щедро «спонсировал» свою семью, но редко бывал дома. Женщина, являясь супругой обеспеченного мужа, с молодых лет не работала, не имела мотивации к тому, чтобы развивать профессиональные навыки; и, чувствуя, что становится уже не столь нужной сыну, все силы бросила на воспитание дочери, которую родила "для себя". С рождения  девочка обучалась плаванью и иностранным языкам,  с двух лет - чтению, а с 3 лет занималась хореографией и музыкой с индивидуальными педагогами. Мать, обратившись за консультацией по поводу невротических проявлений дочери, недоумевала, в чем причина - ведь она все делает для ребенка, которому, кажется, все это очень даже нравится.

        Возвращаясь к теме - родить "для себя" - важно помнить, что жизнь другому человеку дается не "для себя", а для него! Здоровый мотив рождения ребенка – дать жизнь другому человеку - со всей его уникальностью и неповторимостью. Порой, решая свои психологические проблемы, мать забывает, что ребенок – это отдельный, автономный человек со своими желаниями и ограничениями; со своим жизненным путем.

 Психолог-психотерапевт Ежек Наталия.www.gesterap.ru