Четыре условия, чтобы не ощущать себя "плохой матерью"

Оказывается,  у безусловной любви и принятии есть одно существенное ограничение. Оно работает, когда мама в ресурсе. Когда мама "на нуле", непослушание ребенка выводит из себя. На сцену выходит "Я плохая мать", которая понимает всю неправильность своего поведения, но сделать ничего не может.

Ниже я опишу 4 условия, при которых мамы могут дарить любовь и принятие своим детям и перестать чувствовать себя плохой матерью.  Об этом  не пишут в книжках, поэтому создается иллюзия, что у каждого это легко получится на раз-два-три. Но не все так просто.

Итак, что должно быть сформировано у родителя, чтобы развилась способность безусловно принимать ребенка: 

 

Условия принятия:

ОН-НЕ ВЫ 

1. Понимание, что ребенок другой.

Он - не вы. И чем дальше от момента рождения, тем эти различия ощутимее. Ребенок  не хочет быть золотым медалистом, как вы. Ему не важна карьера. У него своя система ценностей, потому что он живет в другое время.  Он не боится оказаться в новом месте и ему не страшно пробовать новое. Ему спокойно без пятерок по всем предметам. Он проявляет искренний интерес к истории своего города ,  и с удовольствием проводит экскурсии по интересным местам для друзей и родственников. Ему не интересно программирование. И все это - сущая правда. Он не ленится, не прикидывается, не обманывает вас. Более того, он даже вкус пищи чувствует по-своему. Вы терпеть не можете кетчуп, а для него - это любимый соус. И температурный режим он тоже ощущает по-своему. Когда ему станет холодно, он сам застегнет куртку на верхнюю кнопку. А когда жарко - снимет шарф. Но вы можете предложить ему, не навязывая и не настаивая. Просто примите это. 

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СЕПАРАЦИЯ ОТ РЕБЕНКА

2. Вы должны быть эмоционально сепарированы от своего ребенка.

Да-да. Не ребенок от вас сепарирован, а вы от него. Вы сами должны быть взрослым в детско-родительских отношениях. Не по паспорту - дата рождения в данном случае ничего не значит. А психологически.  

Если воспринимать себя и ребенка как одно целое, то все ЕГО косяки, автоматически становятся  твоими собственными, родительскими. Быть всю жизнь ответственным за любую неудачу своего ребенка - это не очень радостная перспектива. Патологическое чувство вины обеспечено. Особенно это проявляется в садике, а потом и в школе. Многие родители очень болезненно реагируют на проблемы ребенка в школе, как будто бы это их оценивают и лично им ставят "двойку" за сына или дочку. Но на самом деле все не так. Есть вы, есть ребенок и есть поступки, которые совершает ваш ребенок. Если он совершил плохой поступок., это  не значит, что ребенок плохой. И тем более не значит, что плохой его родитель. "Плохой-хороший" - это категории ребенка. Заявить "я все могу", а потом "слиться" и обвинить других в случает неудачи - так поступает ребенок. Взрослый человек живет и мыслит категориями "моя ответственность-не моя ответственность". Он умеет разграничить зоны ответственности себя, ребенка, других людей и держит в уме влияние "счастливого случая" и стечения обстоятельств. А также способен объяснить себе и другим эти границы. И отстоять их в случае необходимости. 
ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГРАМОТНОСТЬ

3. Необходимо иметь элементарную психологическую грамотность.

Понимать, что мысли, чувства и действия - не одно и то же. Уметь ориентироваться в собственных эмоциях и чувствах, чтобы  разглядеть их у другого человека и правильно на них отреагировать. Нужно знать, что злость - это нормально. Она возникает в ответ на давление, нарушение личных границ. Что подавлять злость чревато "срывом" котелка в самый неподходящий момент. Что ребенку нужно дать время побыть в печали и грусти, если он расстроился, а не не обесценивать его потерю и разочарование. Хорошо бы знать, что тревога и страх провоцируют агрессию и выключают мозги. Что бесполезно орать на ребенка с целью объяснить - он боится и ничего не соображает в этот момент. 
ЗНАНИЯ ОСОБЕННОСТЕЙ ВОЗРАСТНОГО РАЗВИТИЯ 

4. Нужно знать особенности возрастного развития детей.

Некоторые особенности поведения - это задачи возраста, которые ребенок решает доступными ему способами. Непослушные дети - это нормальные дети. Когда ребенок говорит "не хочу" и перечит родителям он  приобретает навык отстаивать себя, опираться на себя, верить в себя. Этот навык несомненно пригодится ему во взрослой жизни, если наша цель вырастить самостоятельного и независимого человека, а не маменькиного сынка, который путает ответственность с угождением другим людям.  Кому-то повезло эти знания получить в процессе жизни, воспитываясь в семье с большим количеством детей или родителями, которые это знали. А кому-то придется почитать книжки или послушать лекции психологов на ютубе. 


Я не претендую на академичность моих знаний, поэтому, наверняка есть еще что-то, что я не учла в этом списке. Но моя практика показывает, что эти четыре пункта - самые часто встречающиеся белые пятна, без которых невозможно адекватно реагировать на неудобное поведение детей. 

Этой статьей я хотела сказать, что показывать любовь и принятие ребенку - это навык. Он формируется. Либо путем специального научения в процессе личной терапии, либо путем наблюдения в своей родительской семье, кому повезло.  Внутри мам нет гена любви и принятия, который должен включаться, когда маме трудно и тяжело. Зато в каждом из нас есть врожденная программа защищаться - злиться-когда ребенок нарушает наши интересы. 

О том, какие пути есть выбраться из этой ловушки "Я плохая мать", расскажу в следующей публикации.

А если ждать некогда и хочется уже поскорее избавиться от чувства вины, то ко мне можно обратиться на индивидуальную консультацию по скайпу или очно в Санкт-Петербурге. 


Первая часть статьи про любовь и принятие находится здесь: 
Как маме показать принятие ребенку, избежав вседозволенности

С любовью к своему Делу и заботой о Вас, 
Анна Колесова 
психолог-консультант, онлайн консультант 
(Спб, скайп, whatsapp) 

Четыре условия чтобы не ощущать себя плохой матерью



Просмотров: 303
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • "Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • Нужно ли уметь защищать своего ребенка,если "Да" ,то как не перестараться?
  • Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "А внутренний ребенок кричит вам:" Я есть!"
  • Отрывок из книги Ольги Кавер "Хочу ребенка: как быть, когда малыш не торопится?"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ
  • Ребенок - "кумир семьи". или Когда взрослеют дети?
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Разведенная мама-"ребенок" и ее "взрослая" дочь
  • Одиночество как ресурс или когда внутреннии ребенок говорит: "Привет".
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?
  • Нельзя показывать себя, нужно быть "серой мышкой".
  • Злой человек - "плохой" или "хороший"?
  • "Хороший" и "Плохой" Психолог. Как распознать?
  • "Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь