Четыре условия, чтобы не ощущать себя "плохой матерью"

Оказывается, у безусловной любви и принятии есть одно существенное ограничение. Оно работает, когда мама в ресурсе. Когда мама "на нуле", непослушание ребенка выводит из себя. На сцену выходит "Я плохая мать", которая понимает всю неправильность своего поведения, но сделать ничего не может.

Ниже я опишу 4 условия, при которых мамы могут дарить любовь и принятие своим детям и перестать чувствовать себя плохой матерью. Об этом не пишут в книжках, поэтому создается иллюзия, что у каждого это легко получится на раз-два-три. Но не все так просто.

Итак, что должно быть сформировано у родителя, чтобы развилась способность безусловно принимать ребенка:

Условия принятия:

ОН-НЕ ВЫ

1. Понимание, что ребенок другой.

Он - не вы. И чем дальше от момента рождения, тем эти различия ощутимее. Ребенок не хочет быть золотым медалистом, как вы. Ему не важна карьера. У него своя система ценностей, потому что он живет в другое время. Он не боится оказаться в новом месте и ему не страшно пробовать новое. Ему спокойно без пятерок по всем предметам. Он проявляет искренний интерес к истории своего города , и с удовольствием проводит экскурсии по интересным местам для друзей и родственников. Ему не интересно программирование. И все это - сущая правда. Он не ленится, не прикидывается, не обманывает вас. Более того, он даже вкус пищи чувствует по-своему. Вы терпеть не можете кетчуп, а для него - это любимый соус. И температурный режим он тоже ощущает по-своему. Когда ему станет холодно, он сам застегнет куртку на верхнюю кнопку. А когда жарко - снимет шарф. Но вы можете предложить ему, не навязывая и не настаивая. Просто примите это.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СЕПАРАЦИЯ ОТ РЕБЕНКА

2. Вы должны быть эмоционально сепарированы от своего ребенка.

Да-да. Не ребенок от вас сепарирован, а вы от него. Вы сами должны быть взрослым в детско-родительских отношениях. Не по паспорту - дата рождения в данном случае ничего не значит. А психологически.

Если воспринимать себя и ребенка как одно целое, то все ЕГО косяки, автоматически становятся твоими собственными, родительскими. Быть всю жизнь ответственным за любую неудачу своего ребенка - это не очень радостная перспектива. Патологическое чувство вины обеспечено. Особенно это проявляется в садике, а потом и в школе. Многие родители очень болезненно реагируют на проблемы ребенка в школе, как будто бы это их оценивают и лично им ставят "двойку" за сына или дочку. Но на самом деле все не так. Есть вы, есть ребенок и есть поступки, которые совершает ваш ребенок. Если он совершил плохой поступок., это не значит, что ребенок плохой. И тем более не значит, что плохой его родитель. "Плохой-хороший" - это категории ребенка. Заявить "я все могу", а потом "слиться" и обвинить других в случает неудачи - так поступает ребенок. Взрослый человек живет и мыслит категориями "моя ответственность-не моя ответственность". Он умеет разграничить зоны ответственности себя, ребенка, других людей и держит в уме влияние "счастливого случая" и стечения обстоятельств. А также способен объяснить себе и другим эти границы. И отстоять их в случае необходимости.

ЭЛЕМЕНТАРНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГРАМОТНОСТЬ

3. Необходимо иметь элементарную психологическую грамотность.

Понимать, что мысли, чувства и действия - не одно и то же. Уметь ориентироваться в собственных эмоциях и чувствах, чтобы разглядеть их у другого человека и правильно на них отреагировать. Нужно знать, что злость - это нормально. Она возникает в ответ на давление, нарушение личных границ. Что подавлять злость чревато "срывом" котелка в самый неподходящий момент. Что ребенку нужно дать время побыть в печали и грусти, если он расстроился, а не не обесценивать его потерю и разочарование. Хорошо бы знать, что тревога и страх провоцируют агрессию и выключают мозги. Что бесполезно орать на ребенка с целью объяснить - он боится и ничего не соображает в этот момент.

ЗНАНИЯ ОСОБЕННОСТЕЙ ВОЗРАСТНОГО РАЗВИТИЯ

4. Нужно знать особенности возрастного развития детей.

Некоторые особенности поведения - это задачи возраста, которые ребенок решает доступными ему способами. Непослушные дети - это нормальные дети. Когда ребенок говорит "не хочу" и перечит родителям он приобретает навык отстаивать себя, опираться на себя, верить в себя. Этот навык несомненно пригодится ему во взрослой жизни, если наша цель вырастить самостоятельного и независимого человека, а не маменькиного сынка, который путает ответственность с угождением другим людям. Кому-то повезло эти знания получить в процессе жизни, воспитываясь в семье с большим количеством детей или родителями, которые это знали. А кому-то придется почитать книжки или послушать лекции психологов на ютубе.

Я не претендую на академичность моих знаний, поэтому, наверняка есть еще что-то, что я не учла в этом списке. Но моя практика показывает, что эти четыре пункта - самые часто встречающиеся белые пятна, без которых невозможно адекватно реагировать на неудобное поведение детей.

Этой статьей я хотела сказать, что показывать любовь и принятие ребенку - это навык. Он формируется. Либо путем специального научения в процессе личной терапии, либо путем наблюдения в своей родительской семье, кому повезло. Внутри мам нет гена любви и принятия, который должен включаться, когда маме трудно и тяжело. Зато в каждом из нас есть врожденная программа защищаться - злиться-когда ребенок нарушает наши интересы.

О том, какие пути есть выбраться из этой ловушки "Я плохая мать", расскажу в следующей публикации.

А если ждать некогда и хочется уже поскорее избавиться от чувства вины, то ко мне можно обратиться на индивидуальную консультацию по скайпу или очно в Санкт-Петербурге.

Первая часть статьи про любовь и принятие находится здесь:
Как маме показать принятие ребенку, избежав вседозволенности

С любовью к своему Делу и заботой о Вас,
Анна Колесова
психолог-консультант, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)

Четыре условия чтобы не ощущать себя плохой матерью