Злой человек - "плохой" или "хороший"?

Злой человек  плохой или хороший

   Картинка 1. "Муж-жена"
   Посмотрите на картинку. Ссора, противостояние двоих людей. Возможно - супругов.
   Как думаете, кто победит сейчас - мужчина или женщина?
    Тот, кто сильнее физически - или тот, кто спокойнее?
    Верный ответ: победит тот, кто сможет усмирить свой гнев...

    И, судя по мимике борцов - в итоге победит женщина...

     У мужчины на фото: поднятые вверх, напряженные плечи. Опущенная шея. Выдвинутая вперед нижняя челюсть. Эту позу Томас Ханна назвал "рефлексом страха"...Страха, что кто-то угрожает его самооценке.
    А женщина "держит оборону". Спокойно. 
    В семейной жизни с агрессивным, вспыльчивым мужчиной способна справиться лишь уверенная в себе женщина, не позволяющая ему показывать превосходство над собой. 

 На самом деле "злость" - это нормальная, базовая эмоция человека, которая когда-то в давние времена, помогала ему выживать. Ее еще называют "эмоцией борьбы", и когда мы инстинктивно воспринимаем внешнюю опасность как "низкую" - мы нападаем...

  Что весьма полезно, например, в спорте....


  Но иногда злость становится слишком сильной, и может перейти в чувства гнева, бешенства, ярости или ненависти. В этом случае разум отказывает....

     И человек, который позволяет, чтобы им  владели  сильные чувства - подобен неуправляемому кораблю, попавшему в шторм...
    

 
Жизнь  эмоционального человека непредсказуема, ведь неизвестно, сколько еще ударов волн сможет выдержать "корпус его корабля" - здоровье... И "двигатель" - сердце...
   Кроме того, позволяя  негативным эмоциям (в том числе - злости) выплескиваться наружу - мы портим отношения со значимыми для нас людьми...

                                                 Так на что (и на кого) злится обычный человек?
1. На себя.
Когда что-то произошло не так,  как мы хотели- то мы огорчаемся, впадаем в уныние или даже в депрессию. 
 В эти минуты мы ругаем себя, отрицаем и не принимаем себя..
 А виноваты здесь - не мы лично, а наши иррациональные, вредные убеждения, которые мы впитали в детстве...
 "Я должна иметь идеальную фигуру! Если я этого не достигла - значит, плохо старалась...Как и говорила мама: "я - лентяйка!..Ненавижу себя!"
 Примите себя такой, какая вы есть. И простите себе все ошибки. А затем - пообещайте себе стать лучше...)))

2. На других.
Причина подобного гнева - не другой человек. Не слова, которые он сказал, обращаясь к вам. И не его поступок.
Причина - в вашем иррациональном убеждении: "Он не ДОЛЖЕН был так поступить! Это - ужасно! Я не могу этого терпеть!"
(и муж взрывается, попробовав пересоленный ужин: "Моя жена должна быть отличной кухаркой!")
А попробуйте вместо злости выразить пожелание: "Мне бы так хотелось, чтобы ты стала вкусно готовить"...(и подумайте, что можете сделать, чтобы видеть на своем столе вкусные любимые блюда...)))

Люди вообще склонны ошибаться...И ведут себя согласно выбранному ими стереотипу поведения...

3. На весь белый свет.
Еще одно "долженствование": "Мир вокруг  - должен быть справедлив! Это - не так! Я не могу это вынести!"
(возможно, в детстве мы, дети СССР, так поверили в возможность "справедливого мира", что до сих пор не хотим снять "розовые очки" и нас возмущает любая несправедливость)

Чтобы выжить в этом мире, выразите к нему, не требование, а пожелание: "Я хотел бы, чтобы мир стал более справедливым...Поэтому я готов..."


    И, если вы замечаете, что стали излишне агрессивны - постарайтесь вначале определить: на кого именно Вы гневаетесь и разберитесь - что, по вашему мнению - "должен" (или "не должен") делать этот человек...А затем - мысленно выразите не требование, а пожелание....И подумайте - что именно вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию...
Это поможет не подавить, а усмирить ваш гнев - то есть, перевести его в более слабые чувства - недовольство, раздражение, досаду.  И вы сможете найти разумное решение проблемы.

   Как общаться со вспыльчивым, сложным человеком (особенно, если он - один из членов семьи)?

 Для примера: возьмем случай, когда на кухне (в отсутствии сына) свекровь "пилит" невестку...Начиная с критики ее действий, заканчивая - прямым унижением.


 Картинка 2. "Свекровь - невестка".
 
Сравните сейчас позы Свекрови (картинка 2) и Мужчины (картинка 1). Правда - их тела выражают одну и ту же эмоцию? В основе их гнева - неосознанный страх...Страх потерять свою значимость...
Но вот их противники - абсолютно разные женщины... И  Невестка - заведомо сдалась...

Существует такой термин: "инструментальный гнев" - когда человек использует свою злость для получения желаемого. Чаще всего - это навык, усвоенный с детства. Средство манипуляции другими людьми, вошедшее в привычку.

  "Сложный человек" (в нашем примере - свекровь), это - манипулятор, который подрывает самооценку невестки, стараясь контролировать ситуацию в семье сына. 

   Чтобы иметь силы противостоять свекрови, девушке вначале нужно справиться с негативными эмоциями, которые мешают ей здраво мыслить. С гневом и его "производной" - обидой...Только в этом случае молодая женщина сможет избежать того, к чему стремится свекровь - появления чувства вины...

 Для создания  нового стереотипа своего поведения в общении со сложным человеком следует:
1.  Заменить свое требование "Он(а) не должна так поступать со мной!" на предпочтение (пожелание): "Я хотела бы, чтобы она вела себя иначе...Но если этого не случится - я смогу это пережить! Ее (его) поведение - не является угрозой моему счастью на 100%"...

  При консультировании я соглашаюсь на срочную работу с клиентом, если он(а) говорит, что ее ситуация - на 7-10 баллов по 10-бальной шкале ЖУК ("Жутко, Кошмарно, Ужасно")

2. Если чувствуете, что не справляетесь со свои гневом - выйдите ненадолго из комнаты (кухни) со словами: "Нам обеим (обоим) нужно успокоиться". И вернитесь через несколько минут....

 Можно не выходить, а просто повторить про себя позитивное утверждение (например: "мне это не нравится - но я смогу с ним справиться", "неприятность эту мы переживем"), сосчитать до 10 - а потом повторить эти слова еще раз...

 3. Постарайтесь понять точку зрения "сложного " человека. Для этого - уже немного успокоившись (с помощью выполнения пунктов 1 и 2) - начинайте  задавать ему (ей) вопросы по существу, чтобы понять - как бы этот человек хотел, чтобы вы поступили?
Проанализируйте : какие внутренние установки заставляют этого человека скандалить и стараться контролировать ситуацию? Что "должны" (или "не должны" - по его мнению) - делать другие люди? Насколько это приемлемо для вас и поможет общему делу?
Обычно, чувствуя, что их понимают - люди становятся более готовы к нахождению компромисса, идут на уступки друг другу.

 4. Высказывайте недовольство (не гнев) тем, что кто-то пытается осуждать не ваш поступок, а лично вас. И четко установите границы - на какую тему вы готовы говорить с агрессором.
Не извиняйтесь и не старайтесь оправдаться. Просит прощения лишь тот, кто не прав, кто признает свою вину за содеянное.

 5. После завершения неприятного разговора - переключитесь на какую-либо, более приятную для вас деятельность...

  Как я отмечала выше,  агрессивный, жестокий человек признает только силу, и ему (ей) нельзя показывать свою слабость...
 Поэтому: имейте мужество изменить то, что реально можете изменить! И принять то - что уже изменить невозможно...

 В свое время я очень долго работала над  преодолением своего иррационального убеждения: "Люди должны всегда поступать справедливо по отношению друг к другу (и ко мне). Я не могу переносить несправедливость  и должна с ней бороться!"...И лишь позже поняла, что поступки других людей не значат, что ты - ничто! То есть - можно и нужно не бездействовать, а настойчиво двигаться лишь к изменениям в той сфере, которая тебе доступна...
И у тебя есть для этого силы, если ты - принимаешь себя!


   Поэтому, если вам сложно справляться самостоятельно с агрессивностью другого человека (или своей) - запись на консультацию - здесь

   Или по номеру WhatsApp - 8 937 598 49 11

  Дорогие читатели! Напишите, пожалуйста, в комментариях внизу статьи - как, по Вашему, стоит работать со своим гневом - выпустить его наружу, подавить - или усмирить? Как вы обычно поступаете?

                                           С уважением - Елена Ольхович



Просмотров: 690
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Кто вы, "Госпожа", "Сердечный друг" или "Женщина"?
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "А он то ехал к маме...на тот свет" или "Подсознание верит в то, что вы говорите"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • "Хочу, чтобы он понял, как я его люблю, поэтому всячески стараюсь ему этого не показывать"
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • "Мы были бы отличной парой, если бы не ТЫ" или "Почему моя жена стала Ведьмой"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Жирафики" или "Со мной что-то не так"
  • "ОН", "Persona", "Саgа" или Как выпускники профессии сМАКовали
  • Токсичные отношения: "Я всем должен" или "Мне все должны"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • "За что?" или "Для чего?" - психология греха
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Кормим свой мозг" или что у нас в "сухом остатке"?
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь