"Общение матери со взрослой дочерью. Как избавиться от роли ребенка?"

"Мама хочет, чтобы всё было, как она скажет. Я чувствую, что моя жизнь мне не принадлежит!, - так горят многие взрослые девушки и женщины в поисках решения: как наладить общение с мамой?

Конфликт поколений неизбежно возникает в каждой семье. Родители – это социальная роль, которая появляется у мужчины, женщины/мужа, жены благодаря ребенку. Вы говорите «мама» и «папа», укрепляя тем самым их родительскую роль. Ощущение родительства настолько яркое и сильное, что выйти из этой роли очень непросто. Тем временем, личность ребенка уже проявляется в ранние 3 года, в 14 лет, когда развивается самосознание, самооценка. Родители могут помнить это время, так как в нём много протестов, конфликтов в отношении с ребенком.

Бывает, сепарация от родителей не происходит до самых зрелых лет: ребенку и родителю так хорошо в их союзе, что они не допускают туда никого: мужей-жен, друзей и т.д. А бывает, что психологически родители, сами того не понимая, насилуют ребенка, проживая его жизнь такой, какую хотели бы сами.

Тревожность мамы, которая лидер в семье, толкает её на то, чтобы создать во всем «порядок», ведь таким образом она справляется с тревогой. В то же время — это недоверие к окружению: «вряд ли кто-то сделает это так же хорошо, как делаю я». Для мамы такая забота, конечно же, большой вклад в отношения, поэтому если Вы при этом отвоевываете свободу, то для мамы - обесцениваете сделанное. Обязательно вы получите в ответ - "ты не ценишь мои труды", "вот не будет у тебя мамы, тогда горя хлебнешь", "я стараюсь, а тебе всё равно!".  Объяснение этому -  тревожность мамы и, поэтому, разросшиеся отношения, которые наполняют содержанием её жизнь.

Чтобы сохранить психическое здоровье, не потерять смысл жизни, а также наладить отношения с мамой важно:

1) сохранить свое «Я», себя, как личность. Для этого нужно знать и напоминать любому взрослому человеку, включая родителей о своих границах: о чем со мной говорить можно, о чем нет, это Мой стиль одежды, это Мой вкус, это Мои симпатии, это Мои кулинарные навыки, Моё личное пространство, Мой выбор и т.д. Ваше взросление и самооценка будет напрямую зависеть от того, насколько Вы будете ощущать свою целостность, самостоятельность, знать свои вкусы, иметь свои интересы.

2) быть последовательной: если Вы отстаиваете свои права, то до конца. Вы сами должны общаться с мамой с позиции взрослого ответственного человека: готовите сами, одеваетесь сами, учитесь сами, выбираете спутника жизни сами, несете ответственность за свои действия сами.

3) показывать своё спокойствие, прекращая общение с мамой вокруг тревоги. Темы тревоги в общении быть не должно. Постепенно мама убедится, что последствия Вашего выбора не доставили никому проблем, Вы самостоятельно справились с задачей и Вы иначе смотрите на ситуацию (без тревоги), напряжение мамы снизится.

4) бывает, что конфликт между мамой и дочерью, сближает родителей как супругов. У них начинается общение, а иногда долгожданное прояснение отношений благодаря «зацепке» в поведении ребенка. Вам не нужно заставлять кого-то из родителей становится на Вашу сторону, т.к. такая ситуация будет негативно сказываться на супружеских отношениях родителей.

5) найдите темы, которые сдвинут акцент мамы с заботы о Вас, образа Вас как «маленького ребенка» на ответственного взрослого.  Так, Вы с мамой по-новому начнете строить отношения: не вокруг тревоги, чувств обиды-вины, а по поводу совместных интересов, планов, тем для обсуждения, занятий. У мамы изменится образ Вас как дочери, а у Вас -  образ матери. Общение будет налаживаться.

6) не ждите действий от мамы, действуйте сами. Выйти из роли родителя тяжелее, чем из роли ребенка. Показывайте маме противоречия и ненадобность её тревог. Выстраиваете общение как взрослые женщины. Отношения динамичны, они не могут оставаться прежними, т.к. меняется возраст, деятельность, статус, роли.

Это лишь немногие рекомендации. К каждому случаю нужно подходить индивидуально, учитывая семейную систему.