Треугольник Карпмана: как выйти из роли Спасателя мамы

Авторский взгляд на роль Спасателя в треугольнике Карпмана, как выйти из роли Спасателя. Как перестать спасать других и начать жить своей жизнью.

Как перестать быть Мамой с большой буквы для своих близких: мужей, партнеров, избранников. Как стать мамой себе. Алгоритм выхода из роли Спасателя.

Сперва вы становитесь Мамой для своей матери, а затем Мамой для своего мужа, в то время как ваш Внутренний Ребенок сжимается от боли и напряжения без любви. Без вашей любви.

Как принять роль Спасателя: парентификация

Тема бесконечная и актуальная в моей практике сценарного аналитика.

На приеме очередная Клиентка. Она осознала, что подбирает на улице себе в мужья, в партнеры неудачников с потенциалом, которых пытается долечить и дорастить до своего уровня.

В процессе беседы понимает, что стала сильной и совершенной как папа, чтобы радовать вечно обиженную маму, которая к тому же использует свои многочисленные болячки, чтобы получать внимание мужа.

Папа клиентки постоянно в работе, поэтому роль Заботливой мамочки (мужа) берет на себя 5 летняя девочка.

Налицо парентификация, когда дочка становится символически "мамой" для своей мамы, в которой игнорируется умение взрослого человека позаботиться о себе.

Так девочка принимает на себя роль Спасателя, отказываясь (как мама) от заботы о себе и становясь сильной и ресурсной для других (как папа).

Роль Спасателя: структурный анализ игнорирования

Девочка выросла, стала профессионалом и достигла хороших результатов в финансовом плане, самостоятельно приобрела квартиру еще до 30 лет, зарабатывает неплохие деньги.

Но ей совершенно не везет с партнерами противоположного пола. Уже на консультации она понимает, что ее влекут мужчины поведением и отношением к жизни, напоминающие маму. Капризные, уставшие, больные.

Эти "Маленькие Мальчики" с потенциалом, которому в отношениях с клиенткой в роли Спасателя так и не суждено проявится, буквально садятся ей на шею.

 
На самом деле на свою сильную шею садит их сама, затем страдает и мучается, переключаясь из роли Спасателя в Жертву, не получающую любовь и признание, напротив часто получая пинки и презрение.

Таким образом, в роли Спасателя клиенткой игнорируется:

• способность партнера заботиться о себе (Заботливый Родитель),
• его возможности, ресурсы и навыки (Взрослый),
• собственные потребности и желания (Свободное Дитя).

Забота, внимание и участие направлены на партнера, собственный Внутренний Ребенок в дефиците и в ожидании чуда любви и благодарности от мужчины.

Но чуда не происходит, поскольку партнер привык лишь получать заботу. Это удобно и приятно. Зачем тратить ресурсы и усилия, если мне дают любовь и так?

Когда устав заботиться и потеряв надежду получить любовь от партнера моя Клиентка перестает это делать - на сцену выходит озлобленный и капризный Маленький Мальчик, который в роли Преследователя бросает ее.

Так из роли Спасателя клиентка переключается в роль Жертвы со сценарием "Без любви", несчастную, больную и обиженную на весь мир (как ее мама).

Эти отношения "Без любви" в настоящем связаны сценарной резиновой лентой с незавершенными отношениями в детстве клиентки, в которых она пыталась обменять заботу на любовь мамы, но в которых она так и не получила любви.

Выбирая незрелых партнеров Клиентка пытается завершить ситуацию детства и как видим - безуспешно. Как же выйти из роли Большой Мамочки? Где взять любовь?

Как выйти из роли Спасателя: треугольник навыков Любви

В параллельном мире Треугольника Карпмана каждой его вершине-Роли соответствует вершина-Навык Треугольника Любви, живя в котором каждый умеет давать себе, принимать от других и давать другим заботу и любовь на паритетных началах.

Для Клиентки, чтобы преодолеть сценарий "Без Любви" важно вывести на уровень привычки 2 навыка Любви:

1. Навык Получать Любовь - научиться просить и получать (привлекать для своей Внутренней Девочки) любовь от других людей - вопреки роли Спасателя.
2. Навык Любить Себя - научиться принимать себя и заботиться о себе (повернуть Заботливого Родителя на себя, вовнутрь) - вопреки роли Жертвы.

Таким образом уравновесив распределение любви и заботы в жизни.

Начало пути. Начальной, отправной точкой выхода из сценарий Спасательства должно стать решение-разрешение Клиентке получать любовь от других людей и заботиться прежде всего о самой себе.

Вопреки внутреннему запрету в Треугольнике Карпмана заботиться о себе и отсутствию навыка просить любовь у других.

Как провести разрешение в жизнь - можете узнать на консультации автора статьи.

Условия разрешения. Необходимо принять несколько принципов Треугольника Любви:

• не помогать другому и не заботиться о другом без его просьбы,
• не считать взрослых людей беспомощными и неспособными заботиться о себе,
• не делать больше 50% за другого, помогая ему скорее в поиске пути, чем в прохождении его за него,
• не делать ничего, чего вы не хотите, на что у вас нет сил, времени, ресурсов.

Таким образом, вы признаете способность взрослого человека заботиться о себе, его самостоятельность в получении любви.

А так же вы признаете свое право получать любовь от себя и от других людей.

Как выйти из роли Спасателя, что делать

Какие навыки вам необходимо теперь освоить, чтобы прочно основаться в Треугольнике Любви?

1. Навык просить так, чтобы увеличить вероятность получения желаемого.
2. Умение находить нужных людей, которые легко вступают в равноценный обмен энергией, заботой и ресурсами.
3. Навык принимать легко и без чувства вины заботы и признание других людей. Принимать похвалу и комплименты так, чтобы другим людям хотелось делать это снова и снова.
4. Умение составлять контракты с другими людьми на паритетное участие в совместных проектах: рабочих, партнерских и любовных.
5. Навык заботиться о себе, ставить свои потребности, желания и нужды на первое место, оставляя другим людям право поступать так же.

Остается найти партнера, самостоятельного и ресурсного изначально, чтобы не пришлось доращивать его Спасая от 100 несчастий.

Для доведения навыков любви до привычки хорошо бы ввести особые правила для себя, составить которые поможет вам автор этой статьи и сценарный аналитик на своих консультациях.

Какие еще пути вы видите по выходу из роли Спасателя?

P.S.: Это тот редкий случай, когда в комментариях вы можете просто сказать "Спасибо". 

Как сценарий "Без Любви" влияет на выбор партнера в отношениях

4 типа жизненных сценариев

Как избавиться от тревоги - ссылка на мой бесплатный интенсив